Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[GERR]

Кстати у вела скорость 44 кмч была. Крепкий пацан))

[A_L_E_X]

[PaFed]

Политобзор. Осень 2017

Ага. Ну понеслась хуле. Итак, главная новостная интрига все та же - уебет ли КНДР по пиндосам или пиндосы по КНДР. Пиздаглазые коммунисты уже продемонстрировали миру стальные яйца с вольфрамовой сердцевиной есчо в далеких пятидесятых, от которых у них до сих пор музей с раскуяченной пиндосной техникой экспонатами забит, шо Дом-2 блядями. Трамп и так и эдак на них тяфкает. Ты, грит он Ким Чен Ыну, ваще человек-Ракета, - резкий и дерзкий. А тот в ответ - а ты сука, человек-Спиннер.
- Чо это я Спиннер? - А то, шо я тебя на кую вертел.
И в подтверждение слов чучхотряса Северная Корея пустила баллистически тренировочную ракету прям над Японией. Японцы в долгу не остались, тоже пустили. Правда, тока себе в штаны.

На ассамблее в ООН пиндо-корейская заруба продолжилась. Но так ничо и не решили. Ах, ну да. Там есчо каклы были. Куда щас без них. Парашенко где-то напиздил советские паспорта, удостоверение бычьего осеменителя, справку шо не болел глистами, - последнюю врачи еле выписали, он так и сказал, мол, с боем пришлось выбивать. И со всей ентой кучей макулатуры бегал по ООНу, соплями брызгал и пробиркой вроде даж тряс с доказательствами российской агрессии. Ну типа там анализы, выделенные в приступе праведного гнева укровоенами при виде колонн "Армат", пикирующих на их окопы прям из чорной дыры. Эффект то есть, народ смотрит на ентого ебаната и понимает, шо тут без агрессии ну никак не обошлось. То ли его Путин самолично веслом по башне уебал, то ли послал штатного ледобурщика, но тот хоть и старалсси, тока затупил ледобур, не выполнив задачу, за что его и расстреляли в застенках НКВД.
Но с тех пор Парашенка ваще беспределит. Днепропетровск в Днепр переименовал, типа вот вам падлы обрезание. Терь очередь за Херсоном.

Вот Парашенка на днях опять осерчал супротив России и решил таки двинуть свои войска отбивать Крым. Звонит своей самой боевой бригаде, але, кричит, подымайте своих бойцов и в бой сука! На Крым! А оказываеца, те уже в Крыму. Дорогу к Керченскому мосту пидорят, шоб блестела, как глазки Порошенки при виде бухла. И в крававую атаку с крикам "Кибаргы впериод!" рады бы, да их бригадир Джамшут не пущаить. Говорит, вы чо одембелели совсем, чурки нерусские, пилять, я кому субподрядные бабки плачу. Пока все поребрики не положите на трассе к Керченскому мосту, куй куда отпущу. А если, грит, опять начнете пиздить цемент пряма в штаны, выебу и высушу.

К каклам прибыли литовские военные с целью обучить этих опездолов правильно воевать. Ведь весь мир сука знает, шо литофцы собаку и пару кошакоф съели на военных операциях, есть чему учить. До сих пор мирняк Ближнего Востока ужасаеца легендами про крававые рейды "Морских шпротикоф" по диким степям Ирака верхом на газонокосилках. Или когда они ночью коварно обмазавшись "Рижским бальзамом" пробрались в штаб ИГИЛ и тама до смерти всех заебали скорбными рассказами про советскую оккупацию. ИГИЛовцы жеж с ентово скорбного рассказу обкакались жидко, горестно плача над ужасами, а затем сели по джихадмобилям и взорвались накуй на ебические куски. Кровь же в жилах стынет и писька в штанах тож от приебалтской жестокости.
Ну а каклы уже готовяцца встречать учителей с Арабских Эмиратов, которые научат их гнать горилку и правильно солить сало, шинкуя обрезанным куем чеснок.

В соседней с Укропией, но не менее ебанутой Польше, она же Пшекия, акуенная зрада. Там уголь нашли. Донбасский. Антрацид. Хохлы дико возбудились, мол какого куя, мы тута все из себя страдаем под игом, плавно переходящим в оккупацию и обратно, нам тут все склады в Калиновке уже повзрывали к куям с коварных беспилотников РФ, шо были замаскированы под обычных бакланов, но выдали сука агрессора зенитовские шарфики на шеях птиц.
В общем, пшеки прослезились, горестно просрались и грят - нам стыдна аж пиздетц. Весь уголь сука - контрабанда, осознали и больше не будем. В смысле, палиться больше не будем. Это кацапы контрабандных гусей бульдозерами куячут, а мы в ЕС, мы ахуенно умные. Мы сепарскую контрабанду накуй всю в топку и сожжом.
Ну укры обрадовались, ускакали. В общем, перемога.

В Кубе новая народная кубозабава: соберуцца толпой идут к посольству США и ну его травкой обкуривать. В посольстве с ентово ржут и дико носяцца по этажам, долбяцца ап стены и ходют под себя, оглушая все вокруг неистовым пиндопердежом, так шта стекла трескают. Вам то ржачно, а они на утро просыпаюца все как один с контузией на обе уши. Пару десятков уже госпитализировали. Пиндосы готовят санкции за акустическую атаку их послов и послиц.

Темнейший развернулся климатическим оружием на США. Не, ну сначала он перепутал и ебнул климактерическим. Но эффекту мало, тока Хилую Клиторшу прохватило прям на трибуне, завернуло ей клитор в португальский булинь с выходом в анус через двойной обхват ноги. Негусто так стопорнуло бабенцию, она от мужниного саксофона лет тридцать такова не испытывала.
Аднако, такая мелочь для Темнейшего ваще куйня. Взял да создал разъебучие ураганы, которые буранули по США с особой злоботой и местами с ликом самого Темнейшего. Ну да, палево, не выдержал дядь Вова. Самые религиозные куякнулись на трясущиеся колени и тепереча моляцца на Путина, Шойгу и Святого Раша Тудей ибо куйевознаит, вдруг да и впрямь Путен - рептилоидный мессия и всем им пиздетц если не покоряца.
А самые старые еще с запуска советского спутника в 1957 году просраца не могут, так шта особо убеждать и не пришлось.

Ясен куй главный пиздюк, шо козни нам строит - сенатор Маккейн. Недавно раковые клетки обнаружили среди себя моск Маккейна, долга лечились от этой неприятной куйни и в результате самоликвидировались, ибо это такая ебота токсишнотифозная, что даже раковые клетки кверху брюхом ложацца и ложноножками трясут. Маккейн жеж феноменальный мудазвон, он еще во вьетнамских лагерях военнопленных сидел. Ну там где пиндоссные чуваки фамильные часы в жопах от косоглазой во всех смыслах охраны прятали. Так они еще лошки в сравнении - хитрожопый Маккейн, сука, в плену так прятал часы, планшет, парашют, сейф с документами полка и пропеллер самолета "Фантом".

В Лас-Вегасе очередной неебический афтаматчик прям на концерте кантри-музыки устроил расстрел толпы. То ли музыка была такой отвратительной, то ли ебанашка в корне мозгами поплыл - сначала в переносном, а когда к нему ихние феесбешнеги добрались, то и в прямом смысле. Кучу трупов еще не прибрали, а пиндосные политики призывают еще лучше вооружацца. Логично ж, хуле. Мол, вот если б народ на концерт с тяжелыми пулеметами, ракетницами и гранатами ходил - вот бы блять веселуха наступила. Музыканты б пернуть боялись, не то что петарду пустить. Сидели бы тихонечко на балалаечке тренькали одной струной. А то ж заибешси потом на жопе дыры от 14-го калибра зашивать. Так и представляю, угнали террористы самолет, направляют на какое нить здание, а тама офисный планктон и все с афтаматами. И тогда террористы убоявшись и захныкав со страху, тупо пиздякают Боинг куда нить в соседние кусты, ага.

В Испании местные сепары, блять, как их там, название такое извращенское. Кошкоебы, шоле... или котоложцы... а! Каталонцы! В общем, решили они тоже в Крым поиграть и объявили референдум. Ну там все как полагаецо при демократичном есовском референдуме: менты за Испанию, пожарные впряглись за Каталонию, тореадоры за быков, врачи за клизмы, все высыпали на улицы и активно начали пиздицца. По итогам краваго распиздоса референдум таки провели, большинство за независимость. Все крикнули "ура" и пошли по домам бухать. А чо еще делать, не реально ж отделяцца. Тем более, что правительство Испании сказало что куй им размером с салями, а не независимость.

На Ближнем Востоке прочуяв, что референдум опосля Крыма в окуенном тренде, свою голосувалку замутили курды.Типа оттяпаем щас у Сирии, Ирака, Турции землицы и будет нам вечная перемога и кайф в Курдостане. С чем не совсем согласны власти Ирака, Турции и Сирии, слегка подвинув войска к курдам, шоб значиццо, в случае чего ускорить переход желающих курдов в страну вечного кайфа.

Теперь немного о России.

Беда пришла в культурную жизнь России - под видом ядреного колумбийского кокса рашенскому бомонду вкуячили партию просроченного подзалупного творожка с немытых куев таджикских дворнегов. Эффект был проста акуителен. После подвздоха порошка Кравчук-Бондарчук снял "Викенга", Кизяков стал брать бабки за сирот и сыбался с "Пока все дома" - вслед за ним свалил на второй канал возомнивший себя дирижоблем Всея Руси Малахов. Не тот, что в жопу огурцы пихал для излечивания кариеса и тер подмышки чесноком для курчавости волос на лобке, а тот, что так языком мелет, что сам себя не успевает понять, чо пиздит.

Нюхнув коксотворжка, комиссия телеакадемиков решила наградить Рен-ТВ за программы про рептилоидов и шо земля плоская-бля-буду статуеткой "ТЭФИ" как лучший образовательный проект - а хуле не поверить шо земля плоская, если чухнарей от ТВ по утрам с коксотворожка неподеццки плющит по всей плоскости онной?

Ну и вышенка на торте - некий скульптор Салават Щербакофф забабахал памятник оружейнику, придумавшему автомат, как ни странно одноименный, то исть - Калашникова. Ну а Щербаков ваял Михаила Калашникова, как видел, а видел он хуевасто, ибо штырило, как рака в кипятке. И когда он представил комиссии государства первоначальный эскиз, то чуть не спалилсси. Благо там ребята свои были, наркоманские. Так то говорят заибись получилось. Только немножечко штрихоф, господин гений. Не мог бы ты убрать у Калашникова световую саблю, две лишние головы, корону Барона Марса и Фобоса, а так же взвод плутонских космодесантников за спиной, да и вообще, мол, советский конструктор верхом на Чужом, ссущем кислотой на голову рожающего через жопу Рузвельта Черчилю - это как бы слишком смело. Скульптор повздыхал, мол, ебанутое серое время, все никак не развернуцца истинному таланту, оставил тока Калашникова на фоне схемы разбора немецкого автомата СТГ-44. И опять же, нет шоб смотреть да радоваться быдлу, сука, глядь - нашелся один эрудированный блогер-оружейник, начал выебываться. Хорошо хоть, гений сразу его срезал и на вопрос онного - "Но позвольте, это же не АК-47!", аффтар скульптуры пригвоздил его стальным колом аргумента - "Иди накуй, глююююк! Тебя не существует!".

Недавняя крымская Няша стала постепенно превращаца в Ебаняшу. Ее возмутил фильм про Матильду, в котором царь Николай Кровавый як пизда Меркель в менструальный цикл времен ГДР, просравший две войны, допустивший две революции, проибавший Российскую империю, прошмыгавший Ходынку, Ленский расстрел и тусивший с дегенератом Распутиным как-то неуважительно к его персоне чпокает балерину Кшесинскую. Разумееца, чпокать балерин есть лютый пиздетц, ибо они с плоскими сиськами. А иначе им неззя: если балерина с пятым размером крутнет свою фуиту, то может смести накуй ударом сиськи в ебальник со сцены своего партнера-балеруна. А те пиздетц какие тощие, им сразу с такого апперкота наступит кабздец. В общем маленькие сиськи балерин есть даже не эстетический элемент, а вопрос безопасности.
Прыщавую сиську Кшесинской Учитель покажет даже в натуре, чтобы все убедились, что никакого наслаждения Николай 2-ой не испытывал, чпокал с чувством легкого отвращения и не более того.
Вапще не понимаю последнее течение дрочащих на исторических неудачнегов. Колчаки, Власовы, прочая сраная шелупонь.
За сим откланиваюсь, до новых встреч.

[свернуть]

[Tworez]

Заблокировали меня

[MCZarin]

Tworez, где?

- - - Добавлено - - -

Аа, почитал чат. Не, ну такое не через ютуб надо... Там небось работы автоматически сканируют видео.

[PaFed]

Алеееша, Алеееша, надевай очки...



Леха, братан, ты сделал мой день!

[ThinkPad]

[Tworez]

[Tworez]

[Tworez]

[Новик]

https://www.youtube.com/watch?v=XdYmsWKjjX0

[A_L_E_X]

[PaFed]

Баян, канеш, но не мог не вспомнить в свете последних событий

[Tworez]

[Tworez]

[MudRuck]

Я уже реально устал от этого...

[Каа1321]

Я уже реально устал от этого...

мои работают, а меня не пустили...
молодой исчё говорят... неделю только работаю - допуска к работе на сверхурочных и праздничных нету...
зато дети и жена довольны - каждый день в лес, в гости, на каток, на шашлыки...
завтра наконец-то на работку!!!!

[GERR]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"


Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


*


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет


*


- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!


*


Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...


*


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его со станции прогоняю!


*


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!


*


- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!


*
- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны отпиздили.
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками

[игорь1964]

Супермаркет. Очередь на кассе. Стоит старик и смотрит на девушку-подростка, стоящую впереди него...
У нее на голове ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Девушка почувствовала на себе его взгляд обернулась и язвительно спросила:
— В чем дело, дедуля? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил :
— Однажды я накурился и вы*бал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет — А ты папе с пандами никакими не изменяла? — Нет, милый... Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? — Да холодно бл..., ппц!!!

У палача Юбилей — 100-й клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
— Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет…
Осуждённый:
— Ну, чего там?
— Да всё уже…
— А почему я ничего не чувствую?!
— А ты кивни…

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

[GERR]

Сказка о сиськах

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Вывод: Не серди, сука, медработников!