Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[CandyGirl]

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А @ули - учительница русского языка и литературы!

[I_rina]

Автор неизвестен.
"Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."



- - - Добавлено - - -

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки? щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?! ! Это же память! ! О великой победе! !
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ! !
- Рокоссовский. На х. . й себе ленточку намотай. На память!


Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид... расам морду набить.

[Рита]

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?


Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся...
он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- Да ну!
Побежал в аптеку:
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша.
- Пока нет, но отличное место знаю! - радостно отвечает мужик.


Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич ты уже третья.

[kirill1978]

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был - вы только посмотрите, какая ***ня кругом творится!

[Roman_07]

[kirill1978]

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот, сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу.
Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

[I_rina]

Скрытый текст

[свернуть]

[kirill1978]

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

[kirill1978]

В этом анекдоте вся наша суть!
Идёт Пи%ец по полю. Видит, цветок растёт.
Он говорит: "Пи%ец, пи%ец! ". Бац! Цветок загибается.
Идёт дальше, видит - камень. Ну, он опять: Пи%дец, пи%дец! " Тыдыщ, камень разваливается на куски.
Идёт дальше, видит палатку, из которой дымок вьётся. Подходит: "Пиз%ец, пи%ец! " Палатка стоит.
Он опять: "Пи%ец, пи%ец! ", а палатке хоть бы хны. Пи%ец уже по земле катается, ножками сучит, верещит - ни-че-го! Встаёт, заглядывает в палатку, а там... сидит По%уй, чаёк попивает.

[Roman_07]

kirill1978, спс, настроение на весь день сделал!

[I_rina]

[dolphin]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Бля*Ь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На**й ты его зовешь?

- - - Добавлено - - -

Едет тракторист по полю,думает: вот бы выпить,раз и водка появилась. Теперь бы, думает закусить.И закусон появился. Ну ,думает, потрахаться бы теперь, раз и колесо отвалилось.
Намучился с колесом,едет дальше.
Думает: вот бы снова выпить.Опять водка появилась, ну и закусить, и закусон появился. Теперь, думает, по настоящему пое**ться.Раз и все колеса отвалились у трактора.

- - - Добавлено - - -

Старый охотник учит молодого:
-если на тебя в лесу неожиданно нападает медведь нужно взять своё говно и бросить ему в морду.
-а где я в лесу говно возьму?
-говно будет! )

[dolphin]

Черный юмор
Грузин доктору:
-Памаги дарагой! Дай таблетка от детей, замучали совсем. 12 штук уже.
Доктор пожимает плечами и дает упаковку презервативов.
Через неделю грузин возвращается. Счастливый такой:
-Вах! Вах! Спасыба дохтор!
Удивленный врач:
-Что УЖЕ помогло?
Грузин:
-Канэчна, дарагой! Я утором один таблетка пью. Вечером иду какать. Сзади что-то надувается. Я как дирижабль под потолок летаю. Дети ржут. Со смеху дохнут. Трое осталось!

[GERR]

18+

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. Муж: - Ты чего, охуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[свернуть]

[I_rina]

[kirill1978]

[kirill1978]

- Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

[kirill1978]

В конкурсе на эксклюзивное право строительства всех гостиниц в Сочи победила российская сеть отелей "Спи здесь"
Этой компанией и были возведены:
трехзвездочная "Спиздесь-стандарт"
"Спиздесь паллас" и
"Спиздесь гранд отель" с видом на горнолыжный трамплин.

[kirill1978]

В "Одноклассниках", "Фейсбуках", "Твиттерах" и прочих ЖЖ есть кнопка "Нравится", или что-то аналогичное.
Почему нигде нет кнопки "Поxyю"?

- - - Добавлено - - -

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!

[I_rina]