Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[GERR]

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Бля! Это гениально...

[игорь1964]

Танцую с ней вчера ,
засунул руку под юбку, чувствую что хочет меня .
-А как ты понял?
- Ну, как тебе объяснить. Ты когда-нибудь коня с руки кормил?

- - - Добавлено - - -

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

- - - Добавлено - - -

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

- - - Добавлено - - -

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

- - - Добавлено - - -

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- - - Добавлено - - -

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

[игорь1964]

Статус вконтакте:
"Женщина - она как шампанское. Может быть игривой, может и в голову дать.

Коммент:
- Или в жопу, как ты на выпускном.

- - - Добавлено - - -

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней, лежит, отдыхает. Она перебирает рукой его яйца, рассматривает...
-Что, нравятся?
-Да нет, свои вспоминаю...

[Tworez]

Немцы просили перевести из игрушки. Долго думал написал - "Вы заняли неправильную позицию для вашего танка" Остальное не так важно
Там на 150 сообщений ветку раздули. Выясняли почему и для чего это написано, с выкладкой видео и доказательств что это не так.
Ну вот как объяснить иностранцу что имел ввиду Ваня?

[GERR]

[игорь1964]

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

- - - Добавлено - - -

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

- - - Добавлено - - -

Раннее утро, Малыш подходит к окну, видит - на соседней крыше здоровеннный мужик Карлсона в зад имеет.
Малыш в шоке, не зная, что делать забивается под диван.
Проходит некоторое время... В окно влетает Карлсон:
-Малыш!!! Жизнь прекрасна!!!
Малыш вылезая из-под дивана:
-Карлсон, я тебя не пойму, тебя только что на крыше в зад долбили.
-Малыш,ты не поверишь,первый раз в жизни с толкача заводили.

- - - Добавлено - - -

Село.Ферма. Стоят в ферме директор колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них, не сказав ни слова, проходит Вовочка, подошел к быку, поклонился и сказал -Добрый день.
Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают -Почему ты нам ничего не сказал, а быку поклонился, поздоровался?
Он отвечает - У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы...л, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем еб..е мою маму и не можете купить мне даже кепку.

- - - Добавлено - - -

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается: - Вы что делаете, тут же дети! - А что такое? - Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех. - Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку еб@л?

- Вовочка, что бы ты выбрал: тр@хнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

[GERR]

Скрытый текст

В вагон отъезжающего поезда, залетает мужик. Подходит к проводнику и говорит: девушка я без билета вот вам 100 баксов поселите меня в какое нибудь купэ. Проводница сказала номер купэ и он ушел. Тут через 2 часа из купэ вылетает в бешенстве дама и кричит переселите меня от этого урода. Проводница ей говорит вы толком объясните, что случилось. Дама говорит: когда он вошел в купэ, я промолчала. Когда он достал водку и стал ее пить я тоже молчала. Когда он стал разднваться до гола я тоже молчала. Когда он раздел меня я продолжала молчать. Но сука я не стерпела когда он снял с меня очки надел на свой член и сказал: Василий посмотри какого кракодила мы сейчас будем ебать!

[свернуть]

[ThinkPad]

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими

[MCZarin]

Про "междометие, не несущее определенного смысла" немного обидно. Смысл всегда есть, просто варьируется.

[Tworez]

[Tworez]

[GERR]

[GERR]

18+

Учительница говорит детям
- придумайте четверостишье,
чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я ебу ее пыхтя, 
Сиськи потные крутя

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, а как же с Пушкиным?

Вовочка:

- То как зверь она завоет, 
То заплачет как дитя...

[свернуть]

[GERR]

В кои-то веки дома сегодня отключился инет. Супруга полезла в настройки вайфая и вот что увидела:

Скрытый текст

[свернуть]

видать школота соседская)))))

[Каа1321]

главное, что защищено
ЗЫ у мну знакомый ставит всем свой логин и пароль на вайфайки (с ведома и одобрения владельцев) - удобно - ходишь по району и много где вайфай халява! (он ремонтом подрабатывает)
у меня тоже его вход.

[PaFed]

Жена хоронит мужа, склонилась над гробом и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Сударыня, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишечку и закрываем крышечку!

[Ozz]

Танк угнали ...

[Tworez]

[GERR]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз ебнулся с велосипеда по дороге домой.

[Каа1321]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз ебнулся с велосипеда по дороге домой.

напомнило, как мы пьяные, послали слегка подвыпившего водителя (утром должен был везти нас) за добавкой водки на велосипеде...
по дороге ему под колесо кинулась псинка, колесо в дугу, рука сломана, водка целая!
утром я переключал передачи, а он рулил левой... и ещё курил ейже!