Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[Tworez]

[GERR]

Это бы лучше в "Обочинщики"

[MCZarin]

Просто яму залатали.

[PaFed]

Случай в пельменном цехе

- Мужики, в субботу надо будет выйти. За мной не заржавеет.
Мужики согласно закивали, поскольку их начальник, владелец пельменного цеха Петр Степаныч Горбунков с соответствующим прозвищем Семен Семеныч был мировым чуваком и на внеурочные так проставлялся, что вся пятерка его работников просто мечтала немножко повпахивать в выходные, чтобы затем расслабиться здесь же, на полянке перед цехом, когда в стаканчике плещется самогончик, на мангале шкворчит шашлычок и течет сам собой разговор о вечном - рыбалке и бабах.
Эта суббота также завершалась неплохо. Когда последний рефрижератор свалил с цеха, набитый пельменями и прочими вкусностями, Горбунков выкатил тележку с уже замаринованным мясом, один из работяг вытащил из уголка мангал и начал разжигать уголь. Второй взялся шампурить мясо. Третий полез в холодильник за самогоном.
Про самогон отдельный разговор. Так в коллективе сложилось, что его наливали в большой котелок и уже во время пьянки каждый черпал оттуда стаканчиком нужную дозу.
Пельменный цех ИП Горбунков граничил с пельменным цехом ИП Корпеев. Тут уж никуда, поскольку оба цеха находились на останках советского мясокомбината и были соединены одной холодильной системой.
Соседский предприниматель - Корпеев, дядька в годах, завидущий до чертиков. От него рабочие постоянно перебегали к Горбункову. А все потому, что Горбунков был по натуре человеком компанейским, с людьми сходился сразу и сотрудникам всегда платил по-людски. А Корпеев, сука, за каждую копейку переживал, как бы не переплатить лишнего. Но он считал себя ахуенной няшкой, оттого объяснял перебег работников на сторону конкурента общей степенью недоразвитости местного народа. А также врожденной неблагодарностью онного и "явно чего-то спиздил, потому и лыжи навострил, пока не спалили".
Так-то пельменные магнаты при встрече виду не подавали, что друг друга терпеть не могут. В смысле Корпеев Горбункова терпеть не мог, а тот вел себя, как ведет удачливый человек, глядя на изнемогающего от зависти соседа. И по доброте сердечной пропускал мимо все намеки работников, мол, знают они, кто постоянно на их цех проверки насылает.
Единственная живая связь у цехов была в виде рыжего кота, носившего первоначально кличку Васька, но более известным он стал уже в качестве Туда-Сюда. Поскольку его жизнь, как у трамвая, четко следовала по маршруту ИП Горбунков - забор - ИП Корпеев - забор - ИП Горбунков. Там пожрет, здесь пожрет, мясоперерабатывающее производство все-таки. Тем более, оба цеха его закармливали, надеясь, что он предпочтет их и уже не станет гулять к соседям. Ага, бля, нашли дебила.
Вот и сейчас он аккуратно шел по высокому забору меж цехов, щурясь на рабочих и принюхиваясь к запаху маринованного мяса.
- Внатуре, Туда-Сюда, итить тебя, дармоеда - по доброму усмехнулся Горбунков и кинул в кота шишку. Она несильно ударила его по пузу, от неожиданности кот подскочил, не смог удержаться на заборе и молча спикировал вниз. Правильно. Прямо в котел с самогоном.

Над поляной воцарилась тишина... Наимертвейшая... Когда у мужиков умирает несколько литров чистейшего, как слеза помывшейся импортным шампунем девственницы самогона, иной тишины и не бывает. Затем поляну огласил хоровой мат. Кто-то рванул кочергу, чтобы треснуть поганую зверюгу, кто-то полез вытаскивать кота - тот умудрился не только попасть своим телом точно в котел, но и увлечь его на землю со стола, таким образом, что посудина в итоге накрыла его сверху.
- Вот так эту падлу и похороним! - заорал с гневом белокурый гастрабайтер по прозвищу Петрусь. Или по имени, кто этих гастрабайтеров разберет, какие у них в Гастрабайтерстане имена в моде.
- Да хорош, мужики, - усмехнулся Горбунков. - Кот не причем. Это ж я его шишкой саданул.
- Туда-Сюда виноват по-любому, уворачиваться надо было.
Горбунков вытащил из кармана портмоне, отслюнявил несколько тысячных купюр и протянул Петрусю.
- Петро, будь добр, ты ж на мопеде, сгоняй до магазина, затарься коньяком. Только хороший бери, пятизвездочный, не жадничай. А сэм... ну вытек и вытек, хер с ним, что теперь делать.
Кто-то из работяг ловко вытянул кота за шкирку из котла, потащил к бочке у входа на склад, где скопилась дождевая вода и окунул Туда-Сюда в нее. Кот после самогонного душа еще не пришел в себя толком, потому почти не сопротивлялся, только протестующе шипел.
- Топишь? - участливо спросил рабочего Горбунков.
- Неее, отмываю.
- И правильно, а то еще начнет с себя слизывать самогон, ужрется. Кто его знает, мож он буйный когда бухой.
Рыжую скотину отмыли, потрепали по ушам и, поставив на четыре лапы, направили к выходу отеческим пенделем. Затем прибыл коньяк, его, чтобы не нарушать традицию, вылили в уже отмытый котелок. Ну и сели наслаждаться коньяком с шашлыком.
В этот момент в ворота постучались...

У входа стоял господин Корпеев собственной персоной с мокрым рыжим котом Туда-Сюда на руках.
- Вы чего, ребята, совсем того? Нахуя кота самогоном-то поливали? - начал он с порога.
Отрицать факт издевательства над животным было бессмысленно, поскольку от кота разило просто сногсшибательным ароматом проебанного сэма.
Горбунков в это время пробовал первую партию шашлыка. Рядом с ним сидел Петрусь, который тихо и печально сказал, что теперь сраный Корпей еще и в Гринпис будет на них стучать. Мало налоговой и СЭС.
- Ды мы это... - начал Петрусь, размахивая руками и не находя нужных слов.
- Мы котовку делали. Ничего не попишешь, такая рецептура, - взял на себя переговоры Горбунков.
- Котовку? Че это?
- Старинный кержацкий рецепт, - авторитетно пояснил Горбунков без тени улыбки. - Чтобы придать самогону охуенность и крепость, в него на полчаса окунают кота. Обязательно рыжего. Как выстоится, от шерсти очистишь и пьешь. У кота шкура какие-то вещества имеет, толком в науке не изученные, но уже применяемые в народном самогоноварении. Очищает самогон на раз, лучше армянского коньяка получается. Повышает иммунитет, мужскую силу, содержит поливитамины, полезные минеральные вещества...
- И коэнзим ку десять! - вспомнил кто-то из рабочих телерекламу.
Корпеев помялся с ноги на ногу, затем нерешительно сказал.
- Горбунков, ну ведь пиздишь же.
- Да вы вон в котелке попробуйте чо получилось! - живо включился в беседу Петрусь. Остальные поддержали шефа, мол, все так и было. И только один отошел и отвернулся, как бы копаясь в бардачке машины, но если глянуть на его отражение в зеркале заднего вида, можно было заметить, как он бьется в конвульсиях и корчит страшные гримасы, только чтобы не ухохотаться прямо на глазах соседа. Корпеев зачерпнул стаканчиком субстанцию из котла, отпил, крякнул "заябись", занюхал котом и немножко покалякав еще с соседями, свалил прочь.

- Ну чего вы ржете, народ, - урезонил работяг Горбунков. - Грешно ведь над несчастным человеком издеваться.
- Так ему и надо, - сказал Петрусь. - Мы то с тобой его хорошо знаем. Помнишь, как он машину покупал?
И сразу же всем начал рассказывать на правах старичка коллектива.
- Тут как-то к Семенсеменычу... тьфу, к Петру Степанычу, приехал блатной чувак на навороченной тачке. Закупать большую партию пельменей. Сам загулял, а машину бросил у нас на стоянке. И ключи Петру Степанычу дал, мол, катайся пока я бухаю. Тот пару раз на ней от дома до работы проехал и вернул тачку владельцу. Этот жеж гандон соседский решил, что Петр Степаныч себе новое авто купил специально, чтоб его жаба задавила. А там аппарат я ебу лямов на шесть.
- На четыре от силы в люксовой комлектации, - поправил Горбунков.
- Да мне, босоте, и один лям по простоте душевной никогда на хер не упадет. Так вооот... и решил Корпей тоже такую же взять. Ну и взял такую же дуру, чтоб только не ударить лицом в грязь! Последние бабосы выгреб, сука, рабочих на два месяца посадил хер сосать без зарплаты, мол, проблемы с банком. Ну они как увидели на парковке эту "проблему с банком", так его отпиздили... Он потом свою чавку в столичной клинике собирал. Как раз пришлось тачку за полцены продать, чтобы операцию было на что сделать.
- Да, не везет мужику с бизнесом, - вздохнул Горбунков. - Ты не застал, когда он мутил с самолетом? Нет? Решил он туристов возить на двухместном самолете. Купил один такой. А спецов нанимать не стал. Местных с деревни механизаторов за пару бутылей нанял обслуживать. Ну, те и наобслуживали. Однажды они по пьяни просто забыли залить горючку в бак. Самолет разогнался и сразу же носом в землю. Движок размазался в блин, хорошо хоть летчик жив остался. Сорок штук баксов как с куста. Так-то он человек с размахом, только вот не всегда свой размах выдерживает.

Еще немного посидели и уже дело шло к завершению внеурочного праздника весны и труда с шашлыками, когда у ворот резво тормознуло сразу три авто. Оттуда выскочили молодые люди с бледными, но решительными лицами. Рабочие с интересом воззрились на гостей. Один из прибывших сунулся было к ним, но его остановили:
- Да это с другой стороны, глухой что ли?
- Ребят, чего случилось? - окрикнул их Горбунков.
- А вы не слышите?! - патетически крикнул кто-то из молодняка. Старший группы пояснил.
- Мы - "Зеленая гвардия". Поступил сигнал, что здесь у вас по соседству завелся живодер. Да сами прислушайтесь!
- Блин, - сказал Горбунков, прислушавшись. - А я думал, это Корпеев болгаркой че-то пилит. Еще удивился, чего эт он в субботу работать рвется.
На самом деле, если внимательно вслушаться, можно было разобрать, что последние полчаса из-за забора раздается тоскливый вопль кошака на одной долгой тягостной ноте.
- Ептить, да этот пидар котовку делает, - осенило Петруся.
"Зеленая гвардия" целеустремленно вломилась в соседский цех. Послышалась ругань, затем - тяжелые удары. Было нетрудно догадаться, что Корпеева охаживают всей толпой. Возможно даже ногами.
- Зеленые, блин! - вздохнул Горбунков. - Когда у Большеречья в частном зоопарке сделали хлипкую ограду в заводи и у них два бегемота поутру в Иртыш уплыло, хоть бы кто пошевелился. А тут из-за какого-то кошака морду бьют. Не, ну бегемоты даже в чем-то оказались полезны. Группа рыбаков бросила пить. А как тут не бросишь - сел с утра в резиновую лодочку, подгреб к заветному местечку, закинул прикормку, а из воды на прикорм воооот такенные морды всплыли, с пастями, что чемоданы... Тут не то что пить - речки с озерами будешь за километр обходить.
Народ похохотал, особенно ржал Петрусь, покручивая мобильник, на который недавно скинул "сигнал" зеленым, отходя вроде как в туалет.
А по забору плелся, еле перебирая лапами, мокрый и хмурый кот Туда-Сюда. Судя по его морде, он навеки зарекся гостить у Корпеева.
- Але, Ванька, это Петрусь. Прикинь, у нас тут такой прикол случился! В общем, кошак рыжий в котел с самогоном упал. А тут соседский бизнесмен прискакал, типа чего кошака мучаете. А мы ему - котовку делаем.... А? Котовку говорю. Прикол такой. Типа если рыжего кошака в самогон окунуть, тот станет как коньяк... Чего? Да прикол говорю такой! А сосед поверил...

Бомж принюхался. Он чуял до боли знакомый запах, что уже давно не ощущал. Тот самый, который стал причиной его стремительного снижения по социальной лестнице до самого дна. Он двинулся на этот манящий запах и увидел его источник - рыжего кота. Тот дремал рядом с трубами теплотрассы. Мокрый и обессиленный. Стремительное движение - кот забился в руках бомжары.
Добытчик принюхался к мокрой шерсти кота и слезы радости покатились по его дубленому лицу.
- Ебушки-воробушки... неужели?!
Провел ладонью по шерсти, ахнул.
- Блядушки-оладушки! Самогооон!
Больше он ничего не успел сказать, внезапно получив по обросшему затылку мощным ударом доски. Кот выскочил из его рук. Над поверженным бомжом стоял старший группы "Зеленая гвардия", а за ним - два активиста.
- Блядь, уже шестой рыжий кошак в самогоне. Похоже, ребята, в городе действует какая-то секта.
Старший повернулся к полуобморочному коту и схватил его за шкирку.
- Пошли со мной, если хочешь жить.

[свернуть]

[Tworez]

[MCZarin]

Яйца


https://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-xvi/yajtsa

Я специально придержал этот рассказ с публикацией, чтоб та категория людей, которая любит истерить на оскорбление своих религиозных чувств, успела доесть крашеные яйца, куличи и что там они ещё доедали в ту неделю. Так что не надо тут про то, что человек я чёрствый и о людях не думаю: видите же – думаю.

Для того, кто вдруг зашёл случайно со двора, сделаю небольшое вступление, местным можно читать сразу со следующего абзаца. Подводники, вот чем вы думаете, занимаются? С суровыми лицами стоят на ходовых мостиках, едят икру с шоколадом, пьют вино и выбрасывают раз в неделю нижнее бельё за борт? Это да: этим тоже, конечно, но вот в повседневной жизни и помимо совершения подвигов они непрерывно учатся. Нет такого времени года или части суток, за исключением трёх месяцев отпуска, когда подводник не учится: он занимается теоретически, практически и фактически отрабатывается на матчасти пос-то-ян-но. Если ты матрос или мичман, то учить тебя будет офицер, а, если ты офицер, то основной вид твоей подготовки – самостоятельная, и поэтому что? Поэтому тебя должны проверять с определённой периодичностью на предмет прочности усвоения тобой знаний и глубины освоения тобой навыков. Для этого ты будешь регулярно сдавать зачёты (письменные и устные) вышестоящим офицерам и в составе экипажа показывать, насколько вы слились в единое целое и можно ли вам сдать покой страны под охрану. Для этого вот в основном и существуют штабы. Структура любого штаба в военно-морском флоте почти одинакова: командир, его заместители, начальник штаба, отдел боевой подготовки и флагманские специалисты по специальностям: самый умный ракетчик, самый умный штурман, самый живучий электрик и самый малопьющий минёр. Они-то и выходят с экипажем в море, чтоб проверить в реальной обстановке ху из ху, а ху из на самом деле самый что ни на есть ху, и посредством этого принять решение: можно ли вам доверить самостоятельные выходы в море или нет - надо ещё подучить. Просто на выход в море тоже ходят, но, в основном, чтобы отдохнуть от береговой беспросветности службы и почувствовать себя тоже в сплочённом боевом строю, с солёными мозолями на ладонях, а не с пятнами чернил на пальцах.

(Приветствую своих постоянных читателей! Я вам тоже очень рад!) А ещё, кроме логичных специалистов, в каждом штабе есть политотдел с начальником и парой заместителей, которые контролируют, насколько правильно вы любите Родину, как долго сможете терпеть невзаимность в этом чувстве от неё и преданы ли делу Партии животом своим и пока смерть не разлучит вас. Они тоже любят ходить в море, хотя нужны там как курс сопромата на пятом курсе гуманитарного ВУЗа. Но. Если ты числишься моряком, то должен же ты хоть как-то, хоть чем-то соответствовать этому званию? Конечно, больше они похожи на пассажиров, но раз за билеты не платят, то вполне логично (по их мнению) считают себя… вот честно, даже не могу предположить кем, но кем-то очень важным, хотя я лично бесполезнее начальника политотдела дивизии или флотилии на борту атомного крейсера могу назвать только систему полива растений в зоне отдыха. Сейчас политотделов нет, их заменили отделами по воспитательной работе, но это нюанс – суть их от этого не поменялась, да и люди там остались те же.

Особенно любят они, когда во время выхода в море случается какой-нибудь праздник: вот тут-то вся их балалаечная натура и рвёт меха реальности на клочья фантазии.
Сами по себе подводники ведь как праздники отмечают: без задора, огонька и за две минуты. День рождения у тебя? Приди в центропост, получи связку сушек, командиру руку пожми и ступай обратно в свой конденсатный колодец фильтры чистить. Первомай? Ну зам стих по трансляции вам зачитал – чего ещё-то? А тут на один выход в море пришёлся праздник воскресения сами понимаете кого. Сейчас-то его уж, небось, официально отмечают, со звоном колоколами КРС сигнала «Боже царя храни!» и молебнами перед заступлением на смену, а в девяностых, когда это только входило в моду, и в голову никому не приходило выделять его как-то среди остальных трудовыебудней.
Хорошо, что на тот выход в море с нами начпо дивизии вышел! (И да, это был сарказм.)

Задача сдавалась тяжело: практически один экипаж тогда и остался уже в дивизии, на который офицеры штаба могли разбрызгивать весь свой педагогический талант и примерять всю свою принципиальную строгость, и поэтому чего уж тут – отрывались по полной. Старший на борту – командир дивизии, человек с шилом в жопе (в хорошем смысле этого слова), который страдал бессонницей, неуёмной тягой к приключениям и острым недостатком адреналина в крови. Именно он был автором таких запоминающихся инициатив как:
«А давайте налепим пельменей на обед, а? Не, ну и что, что вы два месяца не спите: зато пельменей поедим!»;
«Блин, а давайте настоящего человека за борт сбросим, ну чего мы человека за бортом на ящиках деревянных отрабатываем? Ну скукотища же! Ну и что, что ящики никогда не вылавливаем: человека выловим, я уверен!»
«Боцман, дай сюда рули! Рули 25 градусов на погружение! Отрабатываем заклинку! Становятся на стопора на 25 градусах? И чо орать – перфектно же: фактически и отработаем!»
И всё в таком духе: замечательный был человек, если по-честному.
И вот, значит, суббота (в море понятие довольно условное и если бы не большая приборка, то вовсе незаметное), раннее утро, командир чихвостит всех командиров боевых частей и начальников служб в центральном за то, что плохо сдают задачу (ну и что, что хорошо сдают, раз офицеры штаба говорят, что плохо – значит плохо), как в центральный заходят свежие и благоухающие сытным завтраком командир дивизии и начпо.

- Ну что, командир! – радостно потирает руки комдив. - Пора красить яйца!
- Э… тащ контр-адмирал. Я, конечно, категорически приветствую Вашу инициативу так изощрённо унижать людей, но вынужден воспротивиться такому решению: волнуюсь за боевой дух экипажа.
- Куриные яйца, Саша! Куриные! Ну ты вообще! Какой завтра праздник?
- Какой?
- Завтра, ну?
- Я понял, что завтра, но сдаюсь.
- Ну Пасха же, ну! Зам, скажи ему!
Наш зам подёргивается лёгким красноватым оттенком:
- Я, простите, член КПСС с одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года. Я, извините, приучен бороться с этим пережитком дремучего прошлого и нести свет научного реализма сквозь сумрак мракобесия…
- Но времена меняются, товарищи! – вступается довольный начпо.
- А принципы и идеалы не у всех, - ещё больше краснеет зам.
- А у нас и яиц-то нету, - вовремя прерывает явно назревающий конфликт чуткий начальник службы снабжения, - вы не подскажете, как там в первоисточнике: яичный порошок тоже можно красить? Могу цветной омлет к завтраку подать!
- А вот и есть! – ещё шире улыбается начпо. - Помните, я вам коробку велел аккуратно в провизионной камере сберечь?
- Ну... да, помню.
- Сберегли?
- А то как же! Но я думал, там коньяк какой… надеялся на это.
- Нет! Это двести яиц! Я специально для нашего похода их выбил в службе снабжения! Каждому - по яйцу!
- И у каждого станет по три, - тихонько пробурчал механик.
- Что говорите, товарищ?
- Я говорю, а кто не православный или вовсе, прости оспаде, атеист?
- А кто не православный, тот идёт в амбулаторию на обрезание! – начинает злиться командир дивизии. - А кто атеист, тот притворяется, что очень любит крашеные варёные яйца!
- А кто и так того… обрезан?
- Того я лично! И под корень! Что опять за демагогия, а, командир?
- Ну обычная такая демагогия, что такого-то? У меня офицеры не приступают к выполнению задачи, пока не поймут, что от них требуется. Обычно понимают с полтыка, а тут вот… видите.
- Вижу. Интендант! Яйца покрасить в разные цвета! Написать на них лозунги и красивое что-нибудь! Торжественное! К полночи мне доложить! Товарищ начальник политотдела, пойдёмте отсюда, пока я не завёлся!
Уходят с видом оскорблённой добродетели.

- Не, ну вы видели: «в наш поход» он яиц добыл. В наш!
- В поход.
- В наш, ага. Походяга.
- Все попрели? – прервал прения командир. - Вернёмся к нашим баранам. Зам, чего ты такой злой стал?
- ….
- Ну говори уже.
- Да этот пидорас два года назад тыкал в меня партийной характеристикой и орал, что я Партию недостаточно люблю и вовсе не в тех позах ей отдаюсь, без должной страсти и огонька, а теперь яиц нам достал. На Пасху красить. Гондон. Тьфу! Не буду в этом участвовать, хоть убейте! Не буду.
- Да и не участвуй, кто тебя заставит-то? Если что, скажешь, что я тебе освобождение выписал в связи с чем-нибудь!

К вечеру индендант с двумя коками притаранили в центральный обрез яиц и водрузил его на командирский стол.
- О, прикольно, - обрадовался старпом, - зелёненькие! А чем это вы?
- Зелёнку доктор выдал.
- А жёлтенькие?
- Йод доктор выдал.
- А чёрные, военно-морские прямо?
- Механики какую-то чёрную хрень выдали.
- А есть это можно?
- А я почём знаю? У механиков и спросите.
- Механики?
- Так пусть скорлупу не едят.
- Слушай, а чего они не разрисованы? Начпо же просил разрисовали чтоб.
- Товарищ капитан второго ранга!
- Я за него…
- Начпо заказал себе на ужин котлеты по-киевски, салат оливье и жульен. А ещё, знаете, мне двести человек кормить завтраком, обедом, ужином и вечерним чаем. В три смены.
- Ну намёк понял – сами разрисуем, чо тут! Подайте мне пипку!

- Внимание по кораблю! Командиром боевых частей и начальникам служб прибыть в центральный пост за яйцами!
- Вот сейчас словарь командных слов оцепенел, да, Сей Саныч?
- Да, Антоныч! Зато представь, как обрадовался весь личный состав тому, что у них теперь будут командиры с яйцами!
- Скорее, насторожился.
- Что не менее полезно, прошу заметить!

Раздав всем яйца по количеству личного состава, старпом строго-настрого наказал красиво их раскрасить и его мало гребёт чем, но он чувствует вот прямо всем седалищным нервом, что сдача задачи напрямую зависит от красоты разрисовки этих ебучих яиц, так что чтоб всё было в ажуре и к двадцати трём тридцати лежало вот тут в этом самом обрезе! Кому что неясно? Ну и чо вы стоите? Бегите уже, голуби, бегите!

Мне досталось зелёное. Немного пахло уксусом и не мазалось: молодец интендант, расстарался. Отпросившись у Антоныча, бегу в штурманскую рубку рисовать красивое на покатом. Штурман, прикусив губу, рисует загогулины вокруг букв «ХВ», хватаю корректор, уверенно наношу «ГК» и с другой стороны пятиконечную звезду с серпом и молотом внутри. Ну как с серпом и молотом: с прямой загогулиной и кривой загогулиной - художник-то из меня тот ещё.

- А что значит ГК? – спрашивает любознательный штурман.
- Гитлер капут! Торжественно же?
- До невыносимости! А что, так можно было?
- А я и не собираюсь говорить, что это я написал!
- Гениально! – радуется штурман, дописывает букву «Ж» после «ХВ» и спрашивает меня. – В центральном есть кто?
- Не, тока Антоныч и боцманюги, старпом по отсекам пошёл тунеядцев пинать.
- Антоныч! – шепчет штурман в Лиственницу. - Передай от меня на пульт, что яйцо с надписью «ХВЖ» - это им от меня!
- На какой пульт? На правый или на левый?
- На любой, Антоныч, а лучше – на оба!
- Штурман! – вызывает Антоныч через минуту. - С пультов передали, что яйцо «ЗПГ» тебе от них!

Ну, а если началось что на пультах ГЭУ, то считай всё: пропала любая затея под гнётом неудержимого веселья от середины крейсера и до самых винтов. Любая, я подчёркиваю это слово, потому как подобно тому, как ноги почти всегда растут из жопы, любое безудержное веселье на атомном крейсере почти всегда растёт из пультов управления главными энергетическими установками.

После двадцати трёх яйца начали стекаться в обрез на командирском столе, и чего там только не было: пожеланий скорее вернуться домой; за тех, кто в море; глубокого вакуума - конденсатору; нужной плотности - электролиту; мучительной смерти - мировому империализму; повышения окладов; понижения береговых нарядов; хруста - французским булкам; вечной диареи противолодочным силам (здесь: береговой базе); Цой жив; нам солнца не надо - нам трудности светят, нам хлеба не надо – работу давай. Из изобразительного искусства присутствовали: якоря, мирный атом, ас/dc, дельфины, русалки (ну не полностью, а от пояса и до шеи), цветы ромашки и тюльпаны, яйца (не куриные) и даже двое Лениных были.

Старпом ржал, как сумасшедший конь ахалтекинской породы, и прощал всем вслух все прошлые прегрешения, приказывал штурману самому рулить - ему некогда сейчас управлять крейсером, и сам лично поверху выложил яйца с более-менее приличным внешним видом, а то вдруг начпо проснётся.

- Вот, - ближе к нолям в центральный пришёл индендант, - кулич велели испечь.
- Кто велел?
- Главный коммунист дивизии.
- Так это же батон.
- Раз сверху намазано белым, значит кулич!
- А как вы целый батон пропарили?
- Через шприцы воду внутрь закачали.
- Молодцы!
- А то. Только ешьте аккуратно – там внутри одна игла осталась, вроде бы.
- Да кто его есть-то будет? Пусть лежит, для красоты! ВИМ! Первую смену после развода в центральный пост за яйцами!
- Есть! Шестой - центральному!
- Есть шестой!
- Первая смена разводится?
- Разводится!
- Вахтенного офицера к пипке пригласи!
- Есть вахтенный офицер.
- После развода смене в центральный за яйцами!
- Мы не вторая – у нас свои есть!
- Отставить шутить по корабельной трансляции! За куриными яйцами, которые вы полчаса назад сюда заносили!
- То есть нам прийти к вам за яйцами, которые мы только что вам занесли?
- Так точно!
- Ааааа, ну да. Мы же военные, забыл на секундочку! Есть, принял!
- Блядь, какие же вы демагоги, а! – прокомментировал старпом.
- С любовью в голосе говорите, будто хвалите!

С первой сменой в центральный пришёл зам:- Серёга, а ты помнишь, у тебя плакат был с Лениным на броневике?
- Помню.
- Есть ещё?
- Есть. Лежит.
- Выдашь мне на сутки?
- Ну. А тебе зачем?
- Партайгеноссе соизволили со мной в каюте… эээ… праздник отметить, но их больно оскорбляет мой плакат «С пидорами не пью!», попросили убрать.
- Ну дык да: как ты с ним пить будешь под таким плакатом?
- А я и так с ним пить не буду, но плакат не уберу – вот, Лениным завешу. Это же достаточно православно?
- Ну конечно! Там же матросы с лентами крест накрест и красные флаги и радостные люди. Очень, я считаю, аутентично!

- Центральный – пульт!
- Есть центральный!
- Не выдавайте больше яиц, пожалуйста!
- Прошу конкретизировать просьбу!
- Военморы решили, что просто тюкаться яйцами скучно и устроили глобальную битву отсек на отсек. Бросаются ими, ржут и гнут переборки головами! Всю корму засрали ошмётками! Заебали!
- Отлично! – заулыбался старпом. - Ночная большая приборка! Товарищи, ну что может быть прекраснее большой приборки в праздник, а?

Это как же хорошо, что начпо дивизии по ночам всегда спал (ну а как: режим же!) и в корму не ходил ни разу за весь свой срок службы в дивизии, а то, чувствую, до сих пор бы мы ту задачу сдавали.

И вот что делает праздник праздником? Ну не дата же в календаре, согласитесь? Праздник – это когда в душе праздник, а не когда в календаре циферки красные, и отмечать его следует так, как того требует душа, а не каноны и традиции: что может быть угоднее кому бы то ни было, чем искренняя радость в душе простого человека?

[Tworez]

[MCZarin]

Штурман в конце отжог.

[БИ-161]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пиздец, теперь наебемся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи на*** одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

[GERR]

[kirill1978]

[GERR]

[MCZarin]

В последнем слове с ударением ошибла(о)сь.

[Tuner]

Старый еврей приходит в нотариальную контору и спрашивает:
-Я составляю завещание можете меня проконсультировать?
-Да, конечно.
-Никому, нихуя слитно пишется или раздельно?

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, видит, что кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает и назад в нору.
Вылазит французская мышь, оглядывается, видит, что кота нет, бежит к бару, выпивает бокал вина и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет. Бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает. Оглядывается. Кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Кота нет. Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой злобно оглядывается, кота всё ещё нет. Садится, закуривает и бормочет: "Ну ничего блядь, мы подождём!"

[GERR]

[GERR]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

[PaFed]

Немного о политике.

Ваще политикой я интересуюсь постольку-поскольку, ибо не политики определяют мою жизнь… А… здесь, вы, наверное, подумали, что я думаю, что это я определяю её? Никуя. Я думаю, что я - всего лишь марионетка, как и все жители нашего планетоида, вращающегося вокруг желтого карлика, пронзающего пустоту пространства где-то на периферии галактики. Марионетка - немного неверное определение, никто не дергает ни за какие йобаные ниточки, потому что некому за них дергать. Мы просто вморожены в ткань реальности. От первого крика до последнего вздоха.

Ладно, покуй на лирику. Короче, я никогда не слушал выступления Алешки Навального, слышал, что есть такой индивид. Что он типа политик. Хотя чисто для меня никакой он не политик, а пиздобол. Политик – человек, который определяет внешнюю или внутреннюю политику государства, планеты, да хоть села Кукуева. Политик может пиздить много денег, но факт воровства большого количества денег и леса не делает человека политиком. Увы. И махание руками, кстати, тоже. Я всегда считал, что советское образование было лучшим в мире и Алексей, прошедший полугодовой курс в Йельском университете, лучшее тому подтверждение. Лучше полгода в Высшей школе КГБ, чем полгода в Йеле, согласитесь, коллеги.

Почти дошел до сути, итак, давеча я случайно услышал прямую речь этого «рупора Госдепа» и начальнега подразделения ФБР в России. Даж название у ФБР спиздили - Федеральное Бюро Коллаборационистов, блять. Дык вот, Алексей в своем спиче пиздел про то, какой он сделает Россию, когда станет президентом. Вот интересно, чтоб стать руководителем отдела человеку нужно сначала учиться лет пять, потом работать несколько лет – приобретать опыт. Опыт в сфере своей деятельности, опыт в общении с людьми, став руководителем низшего звена и приобретая опыт в искусстве руководить, человек может стать руководителем цеха, завода, да и какой-нибудь йобаной мегакорпорации. Вот Трамп – у него явно есть опыт руководства, он руководил и добивался успехов. А Алексей? Чем руководил он и каких, блять, успехов добился? Мож, я конечно, не знаю – так расскажите. Вот он говорит, что при нем в России будут зарплаты охуенные. А какое у Алексея экономическое образование? Какой опыт управления каким-либо субъектом бизнеса или государства? Был Алексей руководителем какого-нибудь занюханного колхоза или фирмы на полной самоокупаемости, в которой все работяги получали охуенные деньжищи? Или нет? Если нет, то откуда Алексей знает, что у него получится выполнить свои обещания в масштабах охуенно большой страны – России? Откуда, блять? Пусть станет шефом фирмы какой-нить, сельского муниципального образования, городишки какого-нибудь и сделает так, чтобы все работники тире жители данного субъекта зажили охуительно, как он расписывает в своих штабах, тогда да. Тогда я пойду и за него проголосую. А пока Алексей - обычный пиздобол, который не отвечает за свои слова, пока Алексей как скользкий налим изворачивается, врет и тупо ловит хайп, Алексей вместе со своими юными навальнятами дружными колоннами под развивающимися звездно-полосатыми флагами под звуки скаутских девизов, идет накуй. С лучезарной американской улыбкой, Гарри Каспаровым и прочими Ксюшами Собчак.

[ThinkPad]

[Tuner]

-Братаааан! У меня сын родился!
-Поздравляю! Как жена?
-Жена узнает. Охуеет!

[Tworez]

Я думаю, грубая подделка