Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[Kranovoy]

Не знаю то-ли сюды, то-ли в "гурманы"

[PaFed]

Топ-7 пиздопротивных пиндосских страшноебин в политике

Ну шо, мои дорогие други, готовьте подгузники, запасайтеся пакетиками для рвотных масс и начинаем.

А начинаем мы то, от чего вы рискуите никакда больше ни кончить, еслив ваши нервы хлипкие и тонкие. Представляю топ-7 самых тупых и пиздопротивных пиндосских страшноебин в политике.
Это не просто топ-7, это семь обамовских ударов по психике россиян, дабы усрались и устрашились чугунному пиздецу сертифицированных ТП. Это семь кусков злоебучей пендожути, в которые природа зачем-то вставила пизду, а должна была заряд от РПГ-7, дабы ебнуло и разнесло. Еще не поздно прекратить чтение и покаяцо с молитвами в ближайшем филиале РПЦ. Ибо после прочтения вы поймете, шо покойница Новодворская так то телочка вполне себе сексапильная была, да и умница акуеть нивстать.

7. На седьмом месте еще не самая страшная, но уже тупая Лилли Кинг. Плафчиха 19-ти лет (да, да, этой рябой корове тока девятнадцать), которая была просто спортсменкой, пока не ебнулась башкой ап борт бассейна. От чево переметнулась в политику, где первые шаги сделала уже на послесоревновательной прессухе, начав поливать российскую плофчиху Юльку Ефимову. Далеко идущая прогрессирующая пендоебина обещает высрать еще ни одну порцию гавна в наш адресс. Ясно***ственно, что ее и в плаванье взяли, поскольку в башке вместо мозгов куча говна, которое ударно вкатили туды ихние СМИ. А гавно не тонет, таким образом спортсменка получила преимущество на Олимпиаде в Рио. Вы скажите - ну дурочка в 19 это не показатель, нихуа, нихуа. В этом возрасте другие люди уже не тока детей рожают, но и здравые идеи. А ишо в 19 дают автомат людей шмалять.



6. Мари Харф. Если существует женщина-кошка, то имеецо и баба-моль. Вот ее живое воплощение в нашей стороне реальности. Страшенная моль в страшенных очках, пиздевшая упоротую куйню от имени госдепа Всея Пиндосии. Ее бледную блядную внешность гармонично дополняют долбоебические умственные способности. Ваще даже не Псаки Сидиясамоткрою. Та хотя бы в офис бегала уточнять, а эта дуболобая мымра бегала уточнять у Псаки. В итоге игры в глухо-ебанутый телефон несла такую херь, шо журналисты пула просто бились башками ап стены с тонким ультразвуковым воем.



5. Пятая страшилка - начальнег ВВС США Дебора Ли Джеймс. Баба-военный, шо само по себе гремучий пездец. Ее фотки в голом виде применялись пиндосскими летчиками в качестве оружия массового унижения и обблевания. Они разбрасывали их на территории противнега, отчево у тово начиналася групповая блевота и панос. ИГИЛ вздрогнул от таких бесчеловечных способоф ведения беспиздыбаивых действий, ужаснулси и уплакалси.
Как и фсе пиздоамериканцы, любит улыбацца. При этом демонстрирует трофейную челюсть верблюда, который был забит в Афганистане ракетой "Патриот" за недостаток демократии и переизбыток ракет "Патриот" в пиндосских войсках. Называит Россию врагом номер адын, шо наверняка личное. Паходу родную челюсть ей выбил какой то русский туризд с Тагила в приступе праведнава атвращения.



4. В ООНе засела еще одна пиндосская помесь гадюки с молью. Саманта Пауэр. Афицыальная рожа США в ООН. Страхоебина с потугами графамании. Написала несколько стремных книжек и кучу тупых статей. Ей даже Пулитцеровскую премию дали, мол, на тебе, подавись, тока не пишы больше букавки, сука, буээ. Эксперты спорят тока в одном вапросе - что отвратительнее - ее рыло или ее писанина.
Гаварят, что Саманту специально вывели в секретных лабораториях ЦРУ, чтобы она до икоты запугала нашего постпреда в ООН Чуркина. И ей это удаецца, асобенно, когда зловеще пердит в его сторону, пускает сопли и слюни во время заседаний. Оттово Чуркин весь зеленый, сидит на антитоксинах и аппетит совсем пропал. А эта сучка еще бывалоча подойдет, обдаст его вонью с гнилых зубоф, так у него аж очки на трещины исходють.
Отмечая гераизм стойково Чуркина, правительство РФ ввело новую правительственную награду, медаль "За выдержку пердежа Саманты Пауэр". Имеет три степени. Первой и высшей степенью награжден тока Чуркин. Медаль с коричневой ленточкой в форме женсково ануса, ниже которово слова "было мерзко, но ты стерпел и не ебнулся в обморок. Малатса!".



3. Виктория Нудельман, но паскольку жыдов в мире мало где любят, просто Нуланд. МегаТП с потугами на заговорщицкую деятельность. Отличаица спецыфическими кулинарными способностями: от ее стряпни люди начинают неадыкватна скакать, кричать всякую куйню, варганить катапульты из подручных материалоф и брасаца на ментов.
Железное подтверждение тово факту, шо образование не гарантирует наличие мазгов. Любит апщаца по телефону на секретные темы, паскольку шо такое праслушка ей в синагоге не объясняли. Подтверждает и другое правило - чем высокопоставленней еблан, тем больше от него бед. Вика и ее даун-тим просрали Сирию, Ливию, виновны в опиздюливании США в Ближнем Востоке, стабильном потоке груза-200 от пендоармии из Афганистана, Ирака и прочих мест цветущей демакратии. Остальные участницы нашего топа по сравнению с ней просто тихие ебанашки с мордами крокодилоф. Эта же реально кровавая пендопиздоебина.



2. Кандидат в президенты Хилый Клитор, она же Хиллари Клинтон, метит отомстить мужу экс-президенту, которому в Белом доме девки ударно сосали сексафон по самое не могу. Придя в БД также наверняка займецо уламыванием практиканток на куни, дабы наставить рага и капыта пахатливому Билли.
Из минусоф в качестве президента США: проблемы со здоровьем. Время от времени у нее начинаеца башнетряска. Держит здорового негра на подхвате со шприцем неизвестново вещества. Так шо, если ей на посту президента внезапно ебанет моча в моск, весь мир ажыдают интригующие минуты от этой ядерной державы. Из плюсов: любит пиздеть почом зря про топсекреты пиндососии по открытой электронной почте, за что ей респект и уважуха от СВР РФ. Умеет гавкать, что тоже заибца, паскольку Путин сабачек любит. Может к инаугурации даже ошейник подарит.



1. Фееричная и бесподобная. Настолько тупая, что даже не эталон, а суперэталон тупопездности. Единственная и неповторимая, Джееееейн Псааааки! Имя ее уже нарицательно, слова растащены на цитаты и мемы. Это живое подтверждение, что власть в мире тихой сапой захватывают некие существа из параллельной реальности. Жуткая не столько своей рожей, сколько его тупым выражением и абсолютной пустотой в шарах навыкате, что гармонично сочетается с уебищным оскалом американской улыбки. Однако же, имеет мужа и ребенка. То есть, ее при всем при этом кто-то ипет, иногда даже в пизду и даже, пересилив отвращение, туда же кончает. Шо новое слово в страшнобабологии.
Сжалифшийся Лавров даже как-то привез ей мозги, спецыально для нее выведенные в Сколково, аданка она приняла их за розовую ушанку и натянула на башку, отчево попалила все нейронные связи. И продолжает в нашей реальности ходить тупая.
На своей же стороне реальности она просто Мерлин и Гендальф в одном лице, тьфу, роже. По одному ее слову газ в трубопроводе поворачивает вспять, на равнинах Ростова лезут в высь горные хребты, ахуевшая Беларусь просыпаеца поутру от клекота чаек на морском берегу.
Клоуны и психиатры массово уходят из профессий, понимая свою бессильность. Одной ногой она уже в бессмертии, а другая еще в сапоге, но чешецо. Псаки - уверенное первое место, в офис не ходи!



Ну а теперь короткий психологический тест после прочитаннава. Закройте глаза и представьте голую Меркель. Вот она сняла свои трусняки, щурясь и превозмогая дикую вонь с небритой пизды манит тя, братан, ебаццо. И призывно трясет спаниельными сиськами, вставляя апслюнявленную челюсть. Представили?
Если замутило и потянуло к пакету для рвоты, все норм. Ежели испытали эрекцию - срочно к врачу, пока не зашло до терминальной стадии. А я ведь предупреждал: некуй читать если психико слабая.

[свернуть]

[vnevremeni]

[MCZarin]

Забавный у китайцев англо-русский словарь.

[DimONOFF]

описание больше походит для какой то секс игрушки. концовка точно на это указывает

[GERR]

для какой то секс игрушки

Вот оно, счастье транссексуала

Скрытый текст

[свернуть]

[SuvorovAV]

Сексопатолог – пациентке:
– Вы пользуетесь ещё какими–нибудь средствами контрацепции кроме своего еб..ого характера?

[kirill1978]

Сексопатолог – пациентке:
– Вы пользуетесь ещё какими–нибудь средствами контрацепции кроме своего еб..ого характера?

Продолжу...
Да, я в партии Навального...

[GERR]

Скрытый текст

[свернуть]

[игорь1964]

Скрытый текст

[свернуть]

Мне мой первый шеф говорил: "Когда мне вдруг понадобится твое мнение, я его сразу же выскажу".

[PaFed]

В мире животных

Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.
Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.
На "кысь-кысь-кысь, ити вашу мать, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши смачно врезался в хвост животного. Кот выпучил глаза, вздыбил на загривке шерсть и лишь затем дико завопил. Тетка отпрянула, кот метнулся со страху на ближайшую сосну. Опытным бойцом "Эдельвейса" перемахнул голую часть ствола, взлетел по хилым веткам вершины, когда до земли оказалось около пяти метров, запоздало осознал свое положение и начал дико орать. Прыгать вниз боялся, оставаться же ему было неудобно. Сосна это вам не раскидистый клен.
- Сашенькааа, - заблеяла тетка. - Сашеенькааа!!!
С балкона второго этажа показалась сонная полуголая морда сорокалетнего угрюмого мужика в наколках.
- Чего вам, мама?
- Котик на дерево залез. Жалко, пропадет. Сними, а?
Котик встретился взглядом с Сашенькой и прочитал в них, что такое полный пиздец. К счастью, желание показать блохастому, что такое полный пиздец в глазах Сашеньки быстро сменилось усталостью и ленью.
- Мама, я только после рейса. Дайте, сука, отоспаться!
- Сашенька, так ведь жалко котика!
- Вызовите спасателей, я то чего сделаю?

Заслуженный спасатель России Петрович в это время вместе со своей сменой приехал по вызову на Станцию юных натуралистов. Их руководительница забила тревогу: проломив хлипкую клетку, на волю сбежал гиббон Гоша. Он скрылся на зеленом участке, среди посадок юннатов.
- Гошенька никогда не был в городе, если он перелезет через забор и попадет туда, его сразу же собьет машина! - заплаканным голосом сообщила главная юннатовка. Петрович кивнул, сказал ребятам со своей смены караулить все выходы, сам же вооружился мешком и отправился ловить Гошу.
Медленно крался заслуженный спасатель по узкой тропке, среди зарослей смородины, крыжовника и прочей зеленой хрени. Гошу он заметил лишь через десять минут поисков: здоровенный волосатый обезьян сидел в углу, высматривая маленькими злобными глазками заслуженного спасателя. Потом ощерился зубастой пастью, показав огромные, с палец, клыки. Нифига себе, у детишек питомец, удивился Петрович, они бы еще с тигром здесь няшкались. И уже опасаясь за собственную безопасность, схватил с земли тяпку, что валялась у грядки с морковкой.
Далее все прошло очень быстро: мобильник Петровича зазвонил, Гоша от этого резкого звука подпрыгнул на месте, а спасатель на всякий случай ебнул его по голове тяпкой. От молодецкого удара Петровича, привыкшего с детских лет к тяжелому крестьянскому труду в родной деревне, садовый инвентарь разлетелся на куски. Гоша пошатнулся, с укоризной посмотрел на обидчика. В его глазах отчетливо читалась мысль "Ну что за ебаный пиздец". После чего обезьяна брякнулась без чувств.
Взяв ее за шкирку и швырнув в мешок, Петрович наконец-то ответил на настойчивый звонок мобильника.
Некоторое время он выслушивал душещипательную историю про несчастного котика, задумчиво пиная мешок с добычей. Проверял - не сдох ли Гоша.
- Тетенька, - наконец ответил он успокоительно. - Ничего с вашим котиком не случится. Покричит и слезет. Все рано или поздно слезают. Не переживайте. Вы хоть раз видели на дереве мертвых кошек? Я лично - нет.

Здесь заслуженный спасатель кривил душой. Дохлых кошек он видел на деревья пару раз. Один - после небывалого наводнения, оставившего тушки животных на прибрежных ивах. Другой - когда в сарайке очередной любительницы кошек рванул газовый баллон. Кошаков она любила, а следить за исправностью газового оборудования не любила и миски ставила прямо у вентилей. То ли там кошаки ей в вентиль нассали, то ли чего. Но бабахнуло так, что сарайку снесло начисто. А кошки щедрым дождем, агонизируя в полете, спикировали на соседские яблони. Картина вышла шедевральная, достойная кисти какого-нить Гойи.

- А вдруг? Я переживаю за котика! Приедьте, снимите!
- Тетенька. Снимаем кошек мы только за деньги. Согласны платить - черт с вами, приедем, в свободное от основных вызовов время.
- Я согласна. Записывайте адрес.
Петрович, приняв вызов, вздохнул, закинул Гошу в мешке за спину и пошел сдавать юннатам. Перед последними было неудобно за сломанную тяпку. Но что поделаешь.

Спасатели разложили лестницу-трехколенку, Петрович полез за котом. Однако тот неблагодарно цапнул его за палец и поднялся на самую верхушку, куда лестница уже не доставала. Блохастый вновь запоздало осознал свое хреновое положение и горько замяукал.
- Не судьба, значит, - равнодушно пожал плечами заслуженный спасатель Петрович. - Платы мы не возьмем, вызов оформим, как ложный.
Тетку осенила какая-то мысль. Она набрала телефон пожарных и кратко обрисовала ситуацию, требуя прислать автолестницу.
- Куда куда пойти, не поняла, тут плохо слышно, - попросила она повторить диспетчера. Тот с удовольствием повторил, на какой именно куй ей пойти со своим сраным кошаком и вырубил связь. Спасатели, которые получали во время коммерческих выездов отдушину после таскания утопленников со дна озер, трупов бомжей и наркоманов с теплотрасс и вскрывания дверей в квартиры, где месяца два как померли одинокие старики, не особо торопились со сбором нехитрого оборудования в свой старенький УАЗик типа "буханка". Как раз хватило для созревания очередной идеи в мозгу тетечки.
- А знаете что? Пилите эту сосну! Все равно тенью все закрывает!
- Полторы штуки, - тут же выставил ценник Петрович. Получив деньги, выдав квитанцию, достал бензопилу, быстро и профессионально подпилил под нужным углом сосну, на вершине которой нашел убежище кот. Затем легким толчком отправил подпиленное дерево в падение в сторону от машин и дома. Сосна с жутким хрустом ушла вниз, вместе с котом, тянущим бесконечное "мяяяяя" все время полета к земле. Едва дерево упало, кот резво соскочил на тротуар. Он уже догадался, что люди конкретно решили его пиздануть и на одной попытке не остановятся. Посему, не прекращая воплей, махнул саженными прыжками по двору, прежде чем тетечка со спасателями среагировали, прыгнул на другую сосну, мгновенно вскарабкавшись к самой вершине. Обернулся вокруг, опять же запоздало осознал свое скорбное положение и затянул уже знакомое "мяяя".
Люди внизу погрузились в скорбное молчание. Наконец, заслуженный спасатель Петрович сообщил тетке.
- За вторую сосну мы вам сделаем скидку в пятьсот рублей.
Та с готовностью полезла за деньгами. Наметанным глазом Петрович уже бегло подсчитал общее количество оставшихся во дворе деревьев, приплюсовал степень ебанутости кота, помножив на ебанутость в квадрате тетечки и понял, что денег с этого коммерческого вызова они загребут не-подетски. А поскольку ебучий мэр решил поставить их на самоокупаемость, это означало - удастся, наконец, приобрести немного вменяемой амуниции для своей работы.

Тетка пошарилась в своих карманах, нашла только кусок лаврового листа. Положила его обратно, повернулась к дому.
- Сашенька! Сашенькааа! - начала она призывно блеять балкону второго этажа.
Раздался нарочито громкий грохот открываемой двери балкона, сам по себе не предвещающий ничего доброго. Сашенька сурово глянул вниз сонной опухшей мордой.
- Котик перескочил на другое дерево, Сашенька! Дай денег, чтобы и его спилили, а?
- Котик!? - рявкнул слоноподобный Сашенька, которому больше шло имя Сашищще или Сашынище. Он ушел с балкона, чтобы через пару мгновений показаться с "Сайгой" наперевес. Прежде чем кто-то успел что-то сделать, грохнул выстрел, от сосны полетели щепки. Кошак, чудом избежав геройской гибели под вражеским огнем, взвился в воздух, крутнулся животиком, словно Лена Исинбаева, потом пошел к земле всеми четырьмя лапами. Ударился оземь, подпрыгнул, амортизируя всеми четырьмя лапами, заскакал по тротуару, словно в попу укушенное кенгуру, и вскоре исчез в тени подвала.
- Ну, можно и так, - прокомментировал Петрович ситуацию. Вообще-то он считал, что Саша бахнет в тещу, а не в кота. Тетка, схватив миску, умчалась вслед за котиком, успокаивать несчастное животное, Сашенька ушел спать, спасатели собирали нехитрое оборудование. Петрович напоследок заметил забытую в палисаде тяпку, взял ее с собой. На обратном пути они заехали к юннатам.
Главную по юннатам он застал в зеленом уголке. Она с головой ушла в процесс рыхления почвы для каких-то цветов, чье название осталось для заслуженного спасателя Петровича тайной. Он с одобрением оценил ее молочно-белую грудь, качающуюся в процессе работы и едва не выпадающую из довольно свободного сарафана. Кашлянул, привлекая внимание, показал тяпку.
- Прошлую вам сломал, так возьмите взамен.
- Ой, спасибо вам большое! - восхитилась его поступком девушка. - Я пока занята, не могли бы вы сами поставить ее в ящик с садовым инвентарем, он воон там, за беседкой.
За беседкой находилась сарайка. Петрович зашел туда, задумчиво помахивая тяпкой. Слева был ящик с садовым инвентарем, справа - клетка с Гошей. Гоша выпучил на него глаза, явно узнав. В его взгляде прозрачно читался вопрос - мужик, да ты не заебался еще об меня тяпки ломать!? Но ответа обезьян не стал ждать, пустил под себя струю, с визгом ломанулся прочь, опрокинув кадку с водой, споткнулся об древесный сук и со всего маху ударился башкой об цементный пол.
- Нервные в последнее время зверушки пошли, - пожал плечами заслуженный спасатель Петрович и отправился продолжать смену.

[свернуть]

[Roman_07]

Счастливчик

чувак, действительно, везунчик

[Kranovoy]

Про хипстеров

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграмчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас ди-джей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты арт-хауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть, ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры.
— Жду, — сказал мастер кротко.
— Чего же? — удивились хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пи***лей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры.
— А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры.
— Зае**шьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

[свернуть]

[ThinkPad]

Классная палатка

[PaFed]

Классная палатка

ThinkPad, две ошибки в слове "палатка" сделал

[GERR]

две ошибки

Скрытый текст

[свернуть]

- - - Добавлено - - -

А вот такие теперь мультики

[MCZarin]

PaFed, не, тема палатки не раскрыта.

[игорь1964]

Герыч, вот расскажи мне, дятлу, вот когда ты ухитряешься успевать фильмы смотреть????

[GERR]

вот когда ты ухитряешься успевать фильмы смотреть????

это кино не смотрел и не собираюсь, а так - ночью.

[игорь1964]

это кино не смотрел и не собираюсь, а так - ночью.

А я вот иной раз собираюсь что-то посмотреть, распологаюсь, бац- будильник,сука, звонит. Не замечаю даже.