- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
*
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
*
Врач-оптимист не поехал на вызов.
*
Краеугольный камень нашей медицины это спирт.
*
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
*
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
*
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
*
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
*
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
*
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
*
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
*
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
*
- Вы без мыла в ж@пу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.
*
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
*
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
*
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
*
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
*
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...
*
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
*
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
*
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
*
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
*
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
*
Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
*
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
*
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.
*
"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
*
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
*
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
[свернуть]