Приколы

[MudRuck]

Вложение 3282

[CandyGirl]

[MudRuck]

18+

Скрытый текст

[свернуть]

[CandyGirl]

MudRuck,

[MudRuck]

CandyGirl,

нибалуйсо, креведко!

[CandyGirl]

MudRuck,

[Roman_07]

с понедельником, друзья

ПУТИН И ЖУРАВЛИ

Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!

Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.

Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!

Представляю, как отбирали журавлей для полёта!
ФСО проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.

Славный почин!
Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.

Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",

Звонок по телефону:
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

А как по-новому заиграют старые песни!

«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…» –

эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:

«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

взято у Михаила Задорнова http://mzadornov.livejournal.com/73766.html

[A_L_E_X]

мужик держит перед собой банку с растворимым кофе и уперто выполняет пункты напечатанной на ней инструкции. Вот именно! "Положить одну чайную ложку кофе... две чайных ложки сахара... перемешать... залить кипятком... добавить молока по вкусу...". Вот только делает он всё это прямо у себя во рту. Во рту! Проглатывает результат, с трудом переводит дух и с чувством говорит - "Ох и тащусь я с этих бразильцев!".

http://samlib.ru/k/kucher_p_a/162905...z_nagana.shtml

[Stefany]

Из дневника авто-леди
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 29 рублей за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[MudRuck]

[Escape]

Разместил мужик свою анкету на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищет девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сидит, фильтрует, рассматривает фотографии, читает резюме.Выбрал одну.
Пишет, что готов встретиться, но не тут-то было…Отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате.
Ну да ладно, договорились встретиться на чате, и вот такой произошел диалог:
— Привет Оля!
— Привет.
— Почему сразу не захотела встретиться?
— А вдруг ты сексуальный маньяк?
— Да нет, я нормальный.
— Все так говорят.
— Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
— А вдруг это не твое фото? У друга, например, взял.
— Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
— Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
— Ну давай.
— Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
— Ладно.
— Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
— Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
— А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
— Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
— А какие чувства?
— Ну любовь, например.
— И что у тебя, ее ни разу не было?
— Кого не было?
— Ну любви?
— Ну почему не было, была, даже в школе была.
— В какой школе, ты что педофил?
— Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
— И ты ее бросил? После трех-то лет.
— Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
— Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы, между прочим, все мужики такие.
— Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
— Так у тебя еще одна была?
— Ну конечно была, и не одна.
— Так ты бабник?
— Ну почему бабник, просто это же жизнь.
— Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
— Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
— Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
— В каком гареме?
— Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
— Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
— Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
— Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
— Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
— Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
— Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
— Ну почему гомик, я нормальный мужик.
— Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
— Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
— Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
— Да.
— Платят наверно нормально?
— Да ничего, вместе с премией …. штук выходит.
— И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
— Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
— А, что тебе надо?
— Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.
— Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
— Ну наверное.
— Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
— ……!!!!!-))))))) ((((((((

[Queenmari]

Вопрос в вечность:
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

[MudRuck]

Водитель в Воронеже 233 раза нарушил ПДД на одном и том же месте


ИВАНОВО, 18 сен — РИА Новости. Водитель Мitsubishi Outlander 233 раза нарушил правила дорожного движения, проезжая под одной камерой видеонаблюдения в Воронеже, за что был оштрафован в общей сложности на 62 тысячи рублей, сообщает во вторник служба судебных приставов по Воронежской области.
По информации ведомства, на исполнение в Левобережный районный отдел судебных приставов из Центра автоматизированной фиксации административных правонарушений в области дорожного движения ГИБДД поступило 233 постановления о привлечении водителя к административной ответственности.
«Злостный нарушитель правил дорожного движения задолжал в общей сложности более 62 тысяч рублей, расставаться с деньгами не спешил. Примечательно, что 233 раза 76-летний водитель нарушил правила дорожного движения, проезжая под одной камерой», — говорится в сообщении.
После того, как судебный пристав предупредил должника о том, что арестует его или взыщет штраф в двойном размере по закону, водитель оплатил весь долг. В связи с оплатой всех штрафов исполнительные производства в отношении владельца Мitsubishi Outlander были окончены.

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:29 ----------



Если вы полагаете, что автобус -- это медленный и неповоротливый вид транспорта, вам надо ознакомиться с проектом Superbus. Как сообщается, этот высокоскоростной автобус будет готов к выпуску за четыре года, и в настоящее время он находится в разработке, но его прототип уже был представлен в Дубай 10 апреля на открытии выставки World Exhibition of the International Association of Public Transport. Длина автобуса составляет 15 метров, в нем 23 посадочных места, а скорость он развивает до 250 км/ч. Разработчик проекта, компания Superbus B.V., полагает, что он будет готов для коммерческого использования к 2015 году.

Чтобы автобус мог двигаться на заявленной скорости, компания-разработчик сотрудничает с Apollo Vredestein.

Производитель шин отмечает, что существующие автобусы обычно не ездят быстрее 80 - 100 км/ч, так что шины для высокоскоростного транспорта такого типа ранее не разрабатывались; чтобы соответствует новым требованиям, Apollo Vredestein удалось создать шины Ultrac Sessanta Superbus.

Во время тестирования компания смогла добиться от шин движения на максимальной скорости 340 км/ч, что для проекта Superbus более чем достаточно. Шины Ultrac Sessanta Superbus имеют размеры и несущую возможность грузовых шин, и при этом обладают внешним видом и скоростными характеристиками, как у легковых шин. Они были разработаны специалистами Vredestein в размере 315/50ZR22 XL 124W (индекс скорости W обозначает максимально одобренную скорость до 270 км/ч), и каждая шина Superbus может выдержать вес до 1 600 кг.

[Glukon]

— Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
— ……!!!!!-))))))) ((((((((

Гринго на заметку.

[Denchik]

[MudRuck]

[GERR]

А я че лысый чтоле, не я не лысый )

[MudRuck]

GERR,
https://www.youtube.com/watch?v=gpNpPxHYEvA

[tolba]

[ThinkPad]

http://www.yapfiles.ru/show/467796/c...5b8c0.flv.html