Позитив :)

красивый мульт

Ночной дозор (настоящий) отсканированный в огромном формате.
Наслаждайтесь деталями. Напомню: оригинал имеет примерно размер 3, 5 на 4,5 метров.
http://hyper-resolution.org/view.htm...-um_2019-12-21

Сообщение от EgorS

Ночной дозор (настоящий) отсканированный в огромном формате.
Наслаждайтесь деталями. Напомню: оригинал имеет примерно размер 3, 5 на 4,5 метров.
http://hyper-resolution.org/view.htm...-um_2019-12-21

Не смог удержаться...

A_L_E_X, как угодно. О вкусах спорить не буду. Вот, нашёл и сало в большом разрешении.

Ранним утром...

A_L_E_X,не могу решить, кто кого в итоге потроллил . Я с серьёзным видом разместил сало а ты лайкнул мне спасибо...
Блин...

Still,

Сообщение от EgorS

Still,

Да не приведи господи....

Сообщение от EgorS

Вот, нашёл и сало в большом разрешении.

А колбаса?

Сообщение от A_L_E_X

А колбаса?

денег не хватило... до зарплаты... тыж або какую есть не будешь, из мяса подавай...

Залип пока до конца не просмотрел
Сравнительные размеры кучи пепелацев из фантастических фильмов

если понравится - у них ещё куча линеек всяких. Про ходящие, плавающие и т.д.

Сообщение от EgorS

Залип пока до конца не просмотрел
Сравнительные размеры кучи пепелацев из фантастических фильмов

если понравится - у них ещё куча линеек всяких. Про ходящие, плавающие и т.д.

А пепелац то где?

Сообщение от Каа1321

А пепелац то где?

полагаю, в перчаточном бардачке Дестроера.

И меня не минула чаша горькая сия, грешна, чоуж.
Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.

Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.
Внутренний дракон "смотри, с@а, кого ты потерял" проснулся и разинул пасть на все 180 градусов.
Как наши бабки жили без соцсетей и Инстаграмма - не понимаю. Мстили надписями на заборах наверное.

- Люся, - сказала я голосовым сообщением в Вотсап, - Люся, ты нужна мне как женщина, боевая подруга и особенно как профессионал.
- Ни слова больше , - ответила Люся, и мы устремились в съёмную студию с лёгкими элементами БДСМ - там стоял кожаный диван.
Была зима и бить прицельно эротичными фоточками в купальном неглиже на фоне матушки природы (что и красиво, и бесплатно, и логично) не представлялось возможным. Вот и пришлось изыскивать иные путя.
Очень обходные. Просто в силу того, что буквально недавно отгремели новогодние праздники, глупый пингвин робко прятал тело жирное в утесах.

Я была в идеальной форме. Идеальной форме шара. Сферы, если быть точной. Но Люся любила сканворды и неевклидову геометрию.
Для крепости духа и раскрепощенности тела Люся, как бывалая, взяла с собой допиг белого полусухого. Он кокетливо позвякивал из ее пакета, азбукой Морзе сообщая мне, что души сегодня мы обязательно спасём.
Опрокинув перорально два терапевтических бокала внутрь меня, меня же раздели, загримировали и заново одели в чистое и полупрозрачное.
Выбрали образ "женщина-вамп с проблесками интеллекта в глазах". То есть нужно было полностью перевоплотиться и отринуть повседневное. Ладно хоть за проблеск отвечало винишко.
Люся изогнула меня на кожаном диване в виде символа бесконечности, приказала сделать загадочное лицо из серии "подойдите ко мне, бандерлоги". И не дышать. Как в рентген-кабинете.
300 кадров энигматичности и лёгкой поибанцы во взоре.

Вили меня кольцами и полукольцами, проверяли ноги на выворотность, а мозг на координацию. И подливали-подливали-подливали.
Время аренды помещения стремительно заканчивалось, а я только вошла в раж и категорически не хотела оттуда возвращаться.
Но Люся посмотрела на часы и скомандовал всем выйти из сумрака. Пришлось подчиниться.
- Завтра я пришлю тебе фото для ретуши, выбери удачные, штук 20-30, - сказала Люся. С этого момента я начала ждать чуда, помня про торшер.

Утро не было добрым дважды. Во-первых, в голове от вчерашнего мельдония гастарбайтеры кувалдой ломали плитку, а во рту стоял привкус сратых кошек.
Во-вторых, Люся прислала фото, как и обещала.
Посмотрев весь каталог, мне захотелось двух вещей - коктейля из антидепрессантов и снотворного, и обнять бывшего.
Обнять, поплакать вместе с ним, дать ему свой коктейль.
С пикселей смотрел даже не старый трансвестит, а какой-то древний, замшелый и больной трансвестюга в исподнем, то там, то тут ему маловатом.
Не, ну я знала, что моя фотогеничность бьёт все рекорды, но чтоб так.
Возник закономерный вопрос: как мужчина с этим жил? Жил и приносил зарплату - тем более.

Я позвонила Люсе вся в слезах. Люся рявкнула : прекратить истерику и собраться. Снова пришлось подчиниться.
-Люся, Люсенька, - подвывала я, - отфотошопь меня полностью, Люся, я ж ведь такое никогда не забуду. Клянусь больше никогда не жрать! У тебя есть знакомый косметолог, Люся? А паранджа - это сейчас модно, правда, Люсь?
Короче, ко всем прочим травмам мне добавилась ещё и дополнительная морально-эстетическая.

На следующий день файл с фотографиями я открывала зажмурив глаза. На экране застыла в разных зазывных позах "Мисс Геленджик 2014". Люська всё-таки была волшебницей.
В инсте, среди хора девичьих комментов - "красоточка", "красотуля", "наша девочка, лапуля", мужских - "такая ок", "ниче такая", "сиськи - зачот" и романтичного - "девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать" скромно притулилось сердечко от бывшего.
И все бы ничего. Но у меня остались исходники.

Сообщение от EgorS

Залип пока до конца не просмотрел.Сравнительные размеры кучи пепелацев из фантастических фильмов

Как то странно, имперский звёздный истребитель TIE есть, а повстанческого T-65 X-wing нет.
А вообще по видео понял, что нифига не смотрел "их" космической классики,в 80% понятия не имею что это за фильм

О советской ракете Р 1, советской версии ФАУ 2:
- В связи с тем, что горючим для ракеты был этиловый спирт, один из боевых генералов, ознакомившись с ней, сказал:


« Что вы делаете? Заливаете в ракету более четырех тонн спирта. Да если дать моей дивизии этот спирт, она любой город возьмет с хода. А ракета ваша в этот город даже не попадет! Кому же это нужно?
академик Б. Е. Черток

ролик рекламный. Но я не в доле. Просто очень эпично размахнулись создатели, стОит посмотреть!

Ещё одна реклама, но очень сностальгировало.