Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[игорь1964]

Когда-то я учился в школе. Вот где-то в девятом классе был у нас такой казус на уроке математики. Надо сказать, что математику вел у нас директор школы, грузин, грандиозно огромной души был человек, царствие ему небесное. К чему я это рассказываю, чтобы вы представили себе его внешность - ярко выраженная: нос с полметра, лысина с курчавыми волосами по периметру окружности головы, огромные выкаченные черные глаза, довольно сильный акцент. Так вот, идет урок. Мы с моим дружком Саней Котовым сидим на предпоследней парте в среднем ряду. Саня довольно слышно рассказывает анекдот:

Приходит на прием к врачу девушка. _Доктор, почему-то после каждого полового акта болит горло... _Странно, ну ладно, раздевайтесь, показывайте влагалище. Девушка, широко раскрыв рот: - А-а-а-а...

А в нашем классе училась одна девчонка, очень противная, ее терпеть не могли (типа Лизы Симпсон), отличница, примерная, ябеда, но на вид так ничего... Ну и директор ее вызывает в этот момент к доске. Та, встает и заявляет (а это небывалый случай!!!!), мол не могу. Шеф удивился - Почему? -Горло болит.

Надо было видеть, описать невозможно, выражение лица директора, когда в этот момент чуть не вылетели стекла в классе от нашего хохота и полкласса буквально легло.


Зы. Ну и еще нужно сделать скидку на время, это был наверно 78-й или 79-й год, то, что сейчас кажется естественным и нормальным тогда вовсе таковым не казалось.

[Kranovoy]

- - - Добавлено - - -

[Craken100]

Кажется не писал здесь этот случай.

Командирский день, понедельник, почти десять часов вечера, темно. Бойцы подразделения перед вечерней поверкой идут по плацу. Я, командир роты, начштаба, совзводные и старшина курим у входа в казарму. Я говорю, что бойцы (по результатам полевого выхода стало ясно) вообще не умеют находить полярную звезду, ориентироваться по звездам, а некоторые вообще не знают что такое звезды. Посмеялись, и тут старшина решил показать свою осведомленность в делах астрономических. Говорит:
"Смотрел по телевизору, что недавно(!) в космосе две галактики столкнулись (мы замерли, так как если недавно галактики столкнулись - это капец жеж). Так в месте удара (!) температура была выше чем на Солнце (!). (мы уже готовы уссаться, но замерли и даже не дышим). Потом там образовалась черная дыра (!) и ученые не знают, чего теперь с ней делать(!!!).
Все, занавес. Ржали как кони!

[SVV]

Craken,

Я говорю, что бойцы (по результатам полевого выхода стало ясно) вообще не умеют находить полярную звезду, ориентироваться по звездам, а некоторые вообще не знают что такое звезды.

Я "слегка" связан с системой высшего образования и, глядя на повальное разгильдяйство, граничащее с идиотизмом, иногда ловлю себя на мысли: "Стоп! Передо мной люди, которые сдали вступительное тестирование, причём сдали его неплохо (те, кто сдали плохо, - в техникумах). А есть ещё те, которые его не сдали, и они идут в армию. И каким же ж образом адекватные командиры вообще работают с этими людьми?.." Кроме палочной дисциплины ничего на ум не приходит.
Практика конфликта на Украине показывает, что солдаты вообще не думают, даже о своей шкуре. В этом случае надо учить солдат до автоматизма выполнять приказы, а думает пускай командир, но у нас и с этим проблемы...

[kirill1978]

а думает пускай командир, но у нас и с этим проблемы...

[Craken100]

SVV, предмет отдельной беседы, отвечу в ПМ.

[kirill1978]

«Русский мат я люблю!». Эксклюзивное интервью Ингеборги Дапкунайте

— К слову о театре: в России с недавних пор мат на сцене запрещён. А как с этим обстоят дела в Европе, где вы много играете?
— Там матерись со сцены сколько душе угодно. Честно вам признаюсь, русский мат я люблю. Это же неотъемлемая часть языка, причём красивая его часть. Не зря же великие русские поэты использовали его в своих стихах. Но поскольку я немного иностранка и русский язык для меня второй, что слышно по акценту, некоторые матерные слова звучат для моего уха странно.

— А сами обматерить кого-то можете?
— Могу, конечно. (Актриса хохочет). Но обматерить ведь можно и по-доброму.

[Новик]

[kirill1978]

К юбилею

[Glukon]

у Сашульки юбилей?

[kirill1978]

у Сашульки юбилей?

Нет, она туд как текущее олицетворение руины А юбилей у майдана (21го вроде )

[Roman_07]

[Kranovoy]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."


Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - Пиздят....)))

Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…


Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!


Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку,
грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

[Kranovoy]

[MCZarin]

Последний абзац эпичен!

[GERR]

[Tuner]

-папа, мне сегодня в садике сказали что я не воспитанный
-надо было на *** послать

[БИ-161]

https://www.dropbox.com/s/za1gcwkv58...09_29.jpg?dl=0

[Tuner]

Срам то какой

[MudRuck]

БИ-161, На грани!