Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

http://www.youtube.com/watch?v=RopvP...p;feature=plcp

Если пи...ц случится у...

ОВНА. Овен его решит. Любой пи...ц. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи...ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи...цом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи...ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи...ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи...цы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи...ц какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи...цом, вспомнит, какие пи...цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи...ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи...ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи...ц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи...ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи...ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Цитата:

---

Сообщение от сашик

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи...ц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи...ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

---

Ахаха, прям :ch: про меня :ch:
:laugh2:

чёта невкурил :) вроде в этой теме ожно матюкацца, а зачемто точечки ставят? :)

Канаи Ацуда,

"щас" я всё брошу и буду точечки замалёвывать:sm_lol:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc

Как говорила моя первая учитель Географии: "Это было бы смешно, если бы не было так грустно"

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/...B0-601079.jpeg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/i...1BECF2BFEF.jpg

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьямдрузей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

Предлагается заменить матерную фразу, означающую сексуальный контакт в верхнюю часть туловища, схожей по звучанию: "Жёваный крот!" :sty101:

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!:07:

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

а может это вовсе и не мат?:laugh2:

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да @б@тесь вы в жопу!

Вложение 8984
Письмо ставропольских казаков Путину (проект)
17 июля, 0:41
Уважаемый Владимир Владимирович! Бьем челом Вашему Высокопревосходительству по поручению схода атаманов станицы Рождественская Ставопольского края. Как Вы знаете, нашего брата-казака Сашко Синего снасильничало местнопроживающее лицо кавказской национальности Махмуд-герей-ибн-ебн-шах. Дело было в субботу апосля пятницы, отчего жертва насилия находился в своем обычном состоянии, коим злодей приезжий и воспользовался. Так его он, басурманец поганый, штырил, что у Сашки фуражка с башки слетела, лишь медальки на груди жалобно звенели на всю улицу. Сам Сашко, поскольку дело было в субботу апосля пятницы, не зафиксировал в сознании надругательства над своей пятой точкой. Так бы и жил в неведении, кабы Дунька Суковатая, что случайно стала свидетелем гнусного совокупления, не написала в блядский журнал COSMOPOLITAN слезливое письмо, что Махмудка, сукин сын, обещал, паскудник, ее жопу эксклюзивно окучивать, а сам, гнида, вона чо. А как через месяц понаехали со столицы корреспонденты всякие, тут-то вся правда-матка наружу-то и выперла.
Посему прискорбному факту собран был сход, на котором мы, генералы казачьих войск, наказные атаманы, полевые гетманы, есаулы, подъесаулы, куренные и прочия верховноначальники,
ПОСТАНОВИЛИ:
1. Осудить вступление в несанкционированную половую связь с казачеством лиц кавказской национальности.
2. Провести флешмоб "Казачье очко не для вас, пра-а-ативные" возле станичного гей-клуба "Голубая фурашка".
3. Обратиться к районному полицмейстеру Шерифченко с требованием оградить казачьи отверстия от преступных посягательств понаехавших лиц, для чего установить с вечера пятницы по обед вторника усиленное патрулирование местности на бронетехнике вверенными ему силами РОВД.
4. Нижайше просить Президента Всея Руси прислать в станицу нашу ОМОН да проведать у Махмудки и иже с ним прописку, а поколи таковой в наличии не будет, принять по всей строгости меры к пресечению указанных лиц.
5. Ходатайствовать о присвоении Сашке Синему статуса жертвы анально-политических репрессий и хлопотать о выплате ему единовременного денежного пособия на поправку здоровья.
6. Поскольку Махмудка, ежели он честный человек, должон теперь на Сашке жениться, то пущай Госдума примет хотя бы в первом чтении закон об однополых браках.
С надеждой, что не оставите, Ваше Высокопревосходительство, верное Вам казачье воинство один на один с паскудным содомитом Махмудкой, мы, нижеподписавшиеся, припадаем верноподданнически к Вашей длани.

Дата, подписи, войсковая печать

:sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::s m_lol:рыдаю) но мата многовато :)

Просыпается утром граф. Видит рядом нет графини! В это время в спальню заходит горничная.
Граф: "А где графиня?"
Горничная: "А она кофе пьет в столовой!"
Граф трахнул горничную, оделся и пошел в столовую.
Навстречу - кухарка.
Граф: "Вы не видели графиню?"
Кухарка: "А она выпила кофе и пошла в сад!"
Граф трахнул кухарку и пошел в сад.
Навстречу - садовник.
Граф: "Голубчик, Вы не видели графиню?"
Садовник: "А она в бассейн пошла!"
Граф трахнул садовника.
Подходит к бассейну и видит плавающую графиню.
"Ах, вот Вы где, графинюшка, а то я за@бался Вас искать!"

Вложение 9156

Умер праведный мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Живет по расписанию. Утром - завтрак, прогулка - обед - прогулка - ужин и спать.
Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Вечером в дерьмо окунают. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Единственное, что могу сделать - это оживить на недельку! Ты нагреши как следует и попадешь в ад".
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю отымел во все дыры и опять помер.
Очнулся - опять в раю. На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно накуролесил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...