Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)

[Коловрат]

Вот на 9.99 нашёл текстовик, незнаю, постили его сюда или нет но когда я это дело прочитал, я просто не мог удержаться от смеха...

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... --
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши
фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя
прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу *** знал, ну и блять адин раз
съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана на*** нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота
от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен *** не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело
минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, *** уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца *** успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась на***. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.





Модераторы закройте если что тему как прочтете , я не могу досих пор под столом валяюсь. Хорошо кабинет отдельный

[Romeo]

:sm_lol: :sm_lol: :sm_lol: :sm_lol: Я рыдал!!!!!!!!!!!!!!! Супер!!!!!!!!!! :sm_lol: :sm_lol: :sm_lol:

[Коловрат]

Блин а меня совесть мучает , из за того что там столько мата ))))))) И я суда это выложил . А ведь Тут дамы )))

[Musya-Kisa]

Надо в тебу добавить "Артему и Кате - не читать!!!". Иначе у них точно срыв нервный будет...

Но :sm_lol:

[Neznayka]

Я поцталом! :sm_lol:

[Артем]

Надо в тебу добавить "Артему и Кате - не читать!!!". Иначе у них точно срыв нервный будет...
Не успели...:)

[Jennifer]

саня поддубный такими матерками пишет!
в том же духе есть прикольные повествования про замену фары на спринтёре (тоёта такая есть косорылая)
суда класть не буду, так же как и ссылки - погуглите в яндексе кто заинтересован
"спринтёр фара углекоп"

[MarishaDe]

а еще есть про говорящих кошку и собаку. Там вообще улет

http://udaff.com/netlenka/proza/44143.html

[AndrewK]

Добавлю чуток "албанского" (Слабонервным не читать)

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них@йова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой х@йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х@й его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х@йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. х@йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.

Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – х@й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Пох@й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, х@йачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

х@йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х@й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

Добавлено через 15 минут
Добавлю еще чуток! Модеры могут снести если сочтут что это совсем жесть.
Здраствуйте дорогие любители пьянок и еб..и.. Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню+
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нех@й.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах@й она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой х@йнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво х@йский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах@й.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.

А вот и х@й я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+ -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен х@й не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор х@йский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нах@й из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нах@й??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то х@йня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шнсть человек охуевают на обочине..

Уважаемый тов. Сержант С+.в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какоё убыток вы нанесли стране сегодня..человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки..

[alext2]

здесь мата немного, но про внедорожники :)

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592

[merry]

Ребята ну ВЫ ЖЖЖЖоте:sm_lol: :appl:

[MarishaDe]

здесь мата немного, но про внедорожники :)

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592
круто. ососбенно на сайте Ледиавто:laugh2:

[Glukon]

забавно, только я это читал ещё до появления инета :)
но вспомнил с удовольствием.

[Ivan_Go]

Овен
Баран- он баран и есть. Всегда прав и ни ибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только водном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (ито, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец- это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязаностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец.Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы- это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два.Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря -в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей -им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию -лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?"При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря.Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева- самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики,какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни вгрош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще,кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику,причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином).Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко- эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены,о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается.Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала,поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих,выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отсрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тотеще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов впринципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив,но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист.Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому.Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой,на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий-Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу,которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. Вцелом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко,грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец- это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязаностать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо-всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *** это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренциюБлизнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка сдуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флеребанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, котороетпритягивает к ним глупеньких восторженных фонтанов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы,которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом,закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает не кошено, но клал на это.Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы.Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить мирувокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь заглобальное неумение жить в нашем материальном мире.

[Inkognito]

ДНЕВНИК КОТА.
__________________________________________________ ____
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо

[Коловрат]

гороскоп и история кота , убили


Чего не стоит говорить мужчине лежа в постели.
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
27. Говорят у японцев еще меньше...
28. Некоторые вообще без него живут...
29. А языком умеешь?
30. Здравствуй, малыш!!!

[Andrew_spb]

В жанре "Ромео и Дж." про кризис. ОСТОРОЖНО: есть нецензурные слова!


Извините за ненорматив, но это реально шедевр. Не могу не поделиться, автора не знаю.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

[lambadacat]

А я вот от Мамы Стифлера (Лидия Раевская) угораю. Вот например ее рассказ

"Ремонт"
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый ***. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Добавлено через 9 минут
А вот это старое, не знаю даже чье


Отдых в савецком санатории


Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро – сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все ***ня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все ***ня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить на*** педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра на***) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед – делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это ***ня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» – то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

[BE4HOCTb]

забавно, но огромное кол-во "албанского" очень тяжело читать :(

[Ivan_Go]

не совсем сюда, но ненорматив
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-OgTUioO4ZA

[lambadacat]

Лидия Раевская
Армянский Бандерос.


Как-то так получаеццо, что не умею я песать о вымышленных персонажах.. Может, кишка тонка, может, с фантазией дефицит, а может, просто креатива хватает в моей собственной жизни. И до сих пор не пойму: хорошо это - или плохо? Сегодня я, в очередной раз, подниму избитую тему об Интернет-знакомствах. Возможно, ничего такого нового я не привнесу, но вот вам флаг в руки, и барабан на шею: решать вам.
Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или, хотя бы, половую, жызнь и всячески пытался ей её устроить..
Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.
В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. Именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - иди сразу в жопу. Немедленно. Ибо я - копия Антонио Бандероса (да-да, именно так!), и весь из себя небожытель ниибацца. И даже если ты милая симпатичная девчушка - всё равно иди в жопу. Патамушта мне, такому Антонию-Бандеросу-Прынцу Ниибическому-Роберту-Робертовичу нужна как минимум Мисс Вселенная. И только так. Да."
Линда-Диня хрюкнул, и написал ему: "Да твоя Мисс Вселенная третьего дня приходила автографу у меня выпросить, да была послана на***, и сопровождена пинчищем пионерским, для скорости, понял? Я ваще баба охрененная, а ты, наверное, гном бородавчатый." Роберт Робертович возмутился, и потребовал очной встречи. А я дала на неё согласие. К сожалению, как оказалось..
И вот, я стою на станции метро "Цветной бульвар", с газетой "СПИД-инфо", в виде пароля, и жду Антония Бандеросу. Стою, мечтаю о том, как я щас ахуею от такой красотищи, и какой у меня Динечка молодец, шо выкопал мне такого жониха, ёпвашумать!
Из брильянтового дыма меня вывел осторожный стук по плечу, и писклявый голос: "Ты - Лида, да?" Я порывисто обернулась, волосы мои взметнулись пшеничным вихрем, на щеках алел румянец, и губы жадно зачавкали: "Роберт.. Бандерос.."
И тут я вижу, собственно, Роберта..

Лирическое отступление. Грешна я. грешна тем, что иногда слишком что-то преувеличиваю либо приукрашиваю. В принципе, незначительно, но понятие "Точность" - это не мой конёк. Но всё, о чём я напишу ниже - чистая правда, без преувеличения. Возможно, даже, приуменьшила, ибо достаточно дохуя лет прошло с того момента, и что-то я могла и подзабыть.. Итак:
Карлик. Почти. Метра полтора. На коньках, и в шапке. Армянин. Стопудовый. На носу - бородавка, с торчащим из неё кустиком сизых волос. Волосы длинные, давно немытые, в перхоти, и перетянуты в хвостик ПАССИКОМ ОТ ПРЕЗЕРВАТИВА!!!!!! И это ещё не всё. На нём была рубашка в клеточку с мокрыми, и добела вытравленными армянским потом, подмышками, и он дышал мне в лицо ароматом трёх десятков мёртвых хорьков, убитых дустом в момент группового калоотложения.
Я вздрогнула, и уронила пароль. Роберт улыбнулся улыбкой Фредди Крюгера, поднял пароль, и, обдав меня запахом покойных хорьков, пропищал: "А ты это.. Ничё такая.. Я думал, хуже будешь. Ну чо, пошли гулять шоле?"
По-хорошему, мне надо было срочно съёбывать от него с воплями Видоплясова, но я впала в маразм и ступор, и покорно поплелась за Бандеросом-карликом, не веря своим глазам..
На улице был апрель. И лужи-лужи-лужи.. Много луж. Я шла по ним с обречённостью бурлака с Волги, и думала о Диньке.. О том, что зря я отвергла его кандидатуру.. о том, что щас бы я лежала у Диньки на диване, он бы суетился и делал свой фирменный жутко гунявый глинтвейн, а потом я бы уткнулась в него носом, и мы бы смотрели с ним Шрека..
Но вместо этого я шла как бригантина по зелёным волнам за Робертом. Неизвестно куда.
Я замечталась настолько, что пришла в себя у дермантиновой двери от писка карлика Бандероса: "А вот тут я жыву.. Проходи!" Тут я встрепенулась, и хриплым басом прокаркала: "НЕЕЕЕТ!! Я домой хочу! У меня молоко убежало, и я пИсать хочу очень!" Чо я несла, Господи..
Но Роберт уже открыл дверь, и дал мне поджопника. Я влетела в помещение, и замерла, раззявив рот: кто-нить из вас видел клип "Дюны" "Коммунальная квартира"? Ага-ага. Теперь я знаю, где это клип снимался! Мимо меня бегали дети без трусов, и с горшками в руках, тётки в бигудях и с тазами, мужыги в семейниках.. И никто не обращал внимания на то, как я, получив второй поджопник, резво полетела по коридору в голубую даль.
Долетела я до каморки Роберта. Отдышалась, поймала себя на том, что потею и воняю от страха не хуже Роберта, и пошевелила булками, проверяя наличие влаги меж ними. Сухобля. Видать, организм мой сильнее, чем я думала. Роберт по-босяцки пнул ногой облезлую дверь, и впустил меня в свои палаты. Впустил - это, правда, мягко сказано. Он меня туда впнул. Знаю, что нет такого слова, но по-другому и не скажешь. Когда дверь за мной захлопнулась, я медленно огляделась..
2 пивных ящика. На них лежит матрас. Ссаный. Судя по цвету, виду и запаху. Это, типа, кровать. Ещё один ящик. На нём доска. Это стол. За ним едят. Такой же стул. На нём сидят. И шифоньер с тёмным потрескавшимся зеркалом. Я шлёпнулась на стул. Который ящик. И стала ждать смерти от армянского надругательства.
Роберт важно сел рядом, шлёпнул мне на стол фотоальбом, и сказал: "Это фотки с нудистского пляжа. Оцени мой член." Я судорожно сглотнула, и поняла, что меня щас выипут. Возможно, с извращениями. И заставят мастурбировать бородавку. икнула. Снова пошевелила булками. Сухо. Вздохнула и открыла альбом.
Увидела члены. Сплошные члены. В зарослях чего-то дикорастущего. С мотнёй а-ля "Тут потерялся и умер Индиана Джонс". Зажмурилась. Пошевелила булками. Сухо. Аминь.
Не знаю, правда, какой из этих членов принадлежал Роберту, но на всякий случай сказала: "Неплохой такой.. Пенис. Да."
Роберт очень обрадовался, и обнажил в смущённой улыбке коричневые зубы.
И сказал: "А теперь выпьем с горя! Где же кружка?" И убежал. Пока его не было, я предприняла попытку свалить через форточку, но поняла, что пятый этаж, а жопа у меня нихуя не с кулачок, еси чо.. И загрустила. И снова настроилась на армянское надругательство.
И оно пришло. Через пять минут. С эмалированной зелёной кружкой, с которой, по видимому, прошёл весь ГУЛАГ его героический дедушка Автандил.. В кружке плавали опилки и небольшие брёвна. Это был чай. Наверное. Ибо перед смертью пробовать яд не хотелось. Наверняка, он был долгоиграющий. Я бы сначала изошла поносом, соплями, и билась бы в корчах минимум 5 часов..
А вот в довесок к яду мне принесли овсяное печенье. Одно. Но, что характерно, спизжено оно было явно из клетки с попугаем. Ибо было явно поклёвано с одного краю.
Паника меня потихоньку отпустила. Раз меня поят чаем с печеньем - значит, уважают, и убивать прям щас не будут точно. Возможно, я отделаюсь только дрочуванием бородавки.
Тем временем у меня затекла жопа. Реально так затекла. И я встала. В полный рост. При этом у меня задралась рубашка, и на секунду мелькнула серёжка в пупке..
ЖЕСТЬ!!! Жесть-жесть-жесть!!!!! Кто ж знал, что пирсинг - это фетиш Роберта Робертовича??? Мой дырявый пуп с дешёвой серёжкой из хирургической стали произвел на Бандероса неизгладимое впечатление: он рухнул на колени, припал к моему животу губами, и стал грызть мою серёжку, бормоча: "Принцесса моя.. Я тебя люблю.. Выходи за меня замуж.. Мондула моя.." Я случайно опустила глаза вниз, и увидела 2 жёлтые пятки, торчащие из рваных разноцветных носков..
Всё. Это меня и спасло. Это вывело меня из какого-то гипноза, и я рванула прочь из каморки, по инерции схватив СПИД-инфо-пароль. И безошибочно пролетела по лабиринту коридоров к входной двери..
Сзади топал по линолеуму жёлтыми копытами армянский Бандерос, и кричал: "Отдай газету!!!!!!!! Я её ещё не читал!!!!! Отдай!!!"
Я кинула ему газету, и вылетела на лестницу. По лестнице я скатилась кубарем, и понеслась, не разбирая дороги.. Я бежала, черпая апрельскую уличную жижу своими полусапожками, на ходу крестилась, и, на ходу тусуя булки, наконец, обнаружила меж ними приятную влажность. Бля. "Легко отделалась!" - мелькнула мысль, и я продолжила своё бегство из Шоушенка.
..С тех пор прошло 7 лет, а я всё ещё ненавижу словосочетание "Антонио Бандерос", рубашки в клетку, и длинные волосы у мужчин.
Павловский рефлекс - форева!!!

[Ivan_Go]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mjtlAavpwEg

[ThinkPad]

Ivan_Go, тут более полный обзор :-)
http://forum.clubsx4.ru/showpost.php?p=189188&postcount=1499

[Ivan_Go]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Escape]

ОВЕН. Овен уходит на**й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как на**й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на**й... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы на**й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на**й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на**й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на**й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно
двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на**й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на**й. У него совершенно другие жизненные
интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже
нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на**й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на**й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На**й так на**й, чего уж
там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на**й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[AntonM]

ОВЕН. Овен уходит на**й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
угу )) предварительно еще в бубен зарядив пославшему :fig:

[ANick]

А я - Близнец!

[A_L_E_X]

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже
нельзя...

Хотел бы я на пославшего посмотреть.
В смысле - как он сам туда пойдет.

Иногда весьма забавно наблюдать, сколь радостно юные создания открывают для себя бородатые анекдоты...

[Tworez]

Принцип работы инжектора )))

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: за%бца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: б%я, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а%уели там наверху столько бензина е%ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни%ера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пиз%ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то зае%ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни%уя себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: б%я, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ё%аный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б%ять, полчаса мозги е5ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае%ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: %уясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б%я, ещё %уёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

[Ivan_Go]

Тест драйв Нивы и Порш каен русский перевод

http://www.youtube.com/watch?v=CljG2Rk7Xn4

Тест драйв Хаммер и Нивы русский перевод

http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM

[Tworez]

О белоленточных посиделках!
http://ani-al.livejournal.com/645559.html (http://ani-al.livejournal.com/645559.html)
http://week-to-week.livejournal.com/168834.html (http://week-to-week.livejournal.com/168834.html)

[felix]

О белоленточных посиделках!
http://ani-al.livejournal.com/645559.html (http://ani-al.livejournal.com/645559.html)
http://week-to-week.livejournal.com/168834.html (http://week-to-week.livejournal.com/168834.html)
Видно, что автору совсем не по.....й. :) Написано с пристрастием.

[MCZarin]

Видно, что автору совсем не по.....й. Написано с пристрастием.
Батенька, да у вас СПГС (http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D 0%B9_%D1%81%D0%BC%D1%8B%D1%81%D0%BB) (пока неподтвержденный). ;)

[MudRuck]

Трейлер к фильму Третий лишний (Ted) Русская версия


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w87dbbSEJmU

[Georgy]

Мой тесть уговаривал тоже:
"Ходить пешкодралом негоже"
Езжай-ка в салон,
На выезде он,
и денег возьми миллион.

Купил я со скуки сузуки
Завёл я мотор как он, ну-ка?
Стою и смотрю
на машинку свою,
Не слышно мотора в сузуки.

Когда проезжал перекрёсток,
опасности было с напёрсток,
какой-то баран
пошёл на таран,
разбился он в хлам, переросток.

Потом понаехали ГАЙцы.
Баран расфуфыривал пальцы.
Но всё же ГАЕЦ,
большой молодец,
барану откручивал яйцы.

Того половина случилась,
о чём выше тут говорилось:
уехали ГАЙцы,
свернулися пальцы
остались барану и яйцы.

Своею сузукой доволен,
немного помялась, не боле,
а тот идиот
мотор и капот
пусть ищет на рынках в разборе.

(тока шо придумал.)

[A_L_E_X]

Хотел в позитив, но лексика подкачала.

http://udaff.com/read/creo/46627/

[сашик]

http://www.g0l.ru/blog/imgs/letchik.jpg

[lambadacat]

Мож и баян, но меня развеселило :laugh2:

2224

[Denchik]

Мож и баян, но меня развеселиломы что то подобное давали венгерскому сотруднику который у нас работал 1,5 года - овладел в совершенстве. Единственный косяк - не мог четко разделить где можно использовать это, а где нет - все время талдычил это ****плохо:laugh2:.

[A_L_E_X]

У моего младшего брата зять (моего возраста) - швейцарец.
По русски не говорит и, практически, не понимает.
Но ненорматив освоил...:-[

[сашик]

http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0&list=UUvNby-vCYhCZEp7gGFGNtBg&index=1&feature=plcp

[сашик]

Если пи...ц случится у...

ОВНА. Овен его решит. Любой пи...ц. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи...ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи...цом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи...ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи...ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи...цы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи...ц какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи...цом, вспомнит, какие пи...цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи...ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи...ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи...ц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи...ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи...ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[kirill1978]

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи...ц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи...ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

Ахаха, прям :ch: про меня :ch:
:laugh2:

[Канаи Ацуда]

чёта невкурил :) вроде в этой теме ожно матюкацца, а зачемто точечки ставят? :)

[сашик]

Канаи Ацуда, "щас" я всё брошу и буду точечки замалёвывать:sm_lol:

[Ivan_Go]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc

[Roman_07]

Как говорила моя первая учитель Географии: "Это было бы смешно, если бы не было так грустно"

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D 1%81%D1%82-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D1%82%D 1%8C-%D0%BA-%D1%81%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D 1%83-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-601079.jpeg

[MCZarin]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/0AEC60FF-338A-4454-9FD4-451BECF2BFEF.jpg

[GERR]

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьямдрузей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

[lambadacat]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

[MudRuck]

Предлагается заменить матерную фразу, означающую сексуальный контакт в верхнюю часть туловища, схожей по звучанию: "Жёваный крот!" :sty101:

[kirill1978]

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!:07:

[сашик]

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

[lambadacat]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

а может это вовсе и не мат?:laugh2:

[Рита]

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да @б@тесь вы в жопу!

[ThinkPad]

8984
Письмо ставропольских казаков Путину (проект)
17 июля, 0:41
Уважаемый Владимир Владимирович! Бьем челом Вашему Высокопревосходительству по поручению схода атаманов станицы Рождественская Ставопольского края. Как Вы знаете, нашего брата-казака Сашко Синего снасильничало местнопроживающее лицо кавказской национальности (http://www.yuga.ru/news/301135/) Махмуд-герей-ибн-ебн-шах. Дело было в субботу апосля пятницы, отчего жертва насилия находился в своем обычном состоянии, коим злодей приезжий и воспользовался. Так его он, басурманец поганый, штырил, что у Сашки фуражка с башки слетела, лишь медальки на груди жалобно звенели на всю улицу. Сам Сашко, поскольку дело было в субботу апосля пятницы, не зафиксировал в сознании надругательства над своей пятой точкой. Так бы и жил в неведении, кабы Дунька Суковатая, что случайно стала свидетелем гнусного совокупления, не написала в блядский журнал COSMOPOLITAN слезливое письмо, что Махмудка, сукин сын, обещал, паскудник, ее жопу эксклюзивно окучивать, а сам, гнида, вона чо. А как через месяц понаехали со столицы корреспонденты всякие, тут-то вся правда-матка наружу-то и выперла.
Посему прискорбному факту собран был сход, на котором мы, генералы казачьих войск, наказные атаманы, полевые гетманы, есаулы, подъесаулы, куренные и прочия верховноначальники,
ПОСТАНОВИЛИ:
1. Осудить вступление в несанкционированную половую связь с казачеством лиц кавказской национальности.
2. Провести флешмоб "Казачье очко не для вас, пра-а-ативные" возле станичного гей-клуба "Голубая фурашка".
3. Обратиться к районному полицмейстеру Шерифченко с требованием оградить казачьи отверстия от преступных посягательств понаехавших лиц, для чего установить с вечера пятницы по обед вторника усиленное патрулирование местности на бронетехнике вверенными ему силами РОВД.
4. Нижайше просить Президента Всея Руси прислать в станицу нашу ОМОН да проведать у Махмудки и иже с ним прописку, а поколи таковой в наличии не будет, принять по всей строгости меры к пресечению указанных лиц.
5. Ходатайствовать о присвоении Сашке Синему статуса жертвы анально-политических репрессий и хлопотать о выплате ему единовременного денежного пособия на поправку здоровья.
6. Поскольку Махмудка, ежели он честный человек, должон теперь на Сашке жениться, то пущай Госдума примет хотя бы в первом чтении закон об однополых браках.
С надеждой, что не оставите, Ваше Высокопревосходительство, верное Вам казачье воинство один на один с паскудным содомитом Махмудкой, мы, нижеподписавшиеся, припадаем верноподданнически к Вашей длани.

Дата, подписи, войсковая печать

[Reebok]

:sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::s m_lol:рыдаю) но мата многовато :)

[lambadacat]

Просыпается утром граф. Видит рядом нет графини! В это время в спальню заходит горничная.
Граф: "А где графиня?"
Горничная: "А она кофе пьет в столовой!"
Граф трахнул горничную, оделся и пошел в столовую.
Навстречу - кухарка.
Граф: "Вы не видели графиню?"
Кухарка: "А она выпила кофе и пошла в сад!"
Граф трахнул кухарку и пошел в сад.
Навстречу - садовник.
Граф: "Голубчик, Вы не видели графиню?"
Садовник: "А она в бассейн пошла!"
Граф трахнул садовника.
Подходит к бассейну и видит плавающую графиню.
"Ах, вот Вы где, графинюшка, а то я за@бался Вас искать!"

[ThinkPad]

9156

[Рита]

Умер праведный мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Живет по расписанию. Утром - завтрак, прогулка - обед - прогулка - ужин и спать.
Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Вечером в дерьмо окунают. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Единственное, что могу сделать - это оживить на недельку! Ты нагреши как следует и попадешь в ад".
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю отымел во все дыры и опять помер.
Очнулся - опять в раю. На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно накуролесил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[Roman_07]

Правда о том, почему надо выключать электронные приборы на борту



http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8FxWi0gS_Cc

[Рита]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи%^ат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на$%й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пе^&и! Ты со своими сказками совсем $%нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп%&дяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема $%ли!

Бунин
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспе%&ы

Н.С. Хрущев:
Б%я, да ты о$%ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[Roman_07]

Виктор Пелевин? Очень смешно!

Сергей Чонишвили

Не прошло и месяца с того момента, как увидела свет печатная версия нашумевшего романа Виктора Пелевина “S.N.U.F.F.”, как ей вслед уже спешит ее аудиоверсия. И это не случайно, ведь литературные критики, популярные интернет-блогеры и просто давние поклонники творчества Пелевина, более чем благосклонно приняли его новое произведение.

Ответственную задачу озвучивания нового шедевра Виктора Пелевина взял на себя известный российский актёр Сергей Чонишвили, на счету которого не только множество ярких ролей в театре и кино, но и целый ряд самых разных аудиокниг. Однако, в процессе озвучивания этого яркого и очень выразительного произведения Сергей Ножериевич столкнулся с совершенно неожиданными трудностями. Как показывает фрагмент аудиозаписи, оказавшийся в редакции нашего сайта, главные трудности для Сергея Чонишвиши вызвал с фрагмент книги с частым упоминанием слова… впрочем, лучше послушайте всё сами!


http://www.soyuz.ru/afisha/pelevin_snuf ... /snuff.mp3 (http://bmwfanatics.ru/forumvb/go.php?http://www.soyuz.ru/afisha/pelevin_snuff/audio/snuff.mp3)

до слез:-[:sm_lol:

[GERR]

Roman_07,

ссылка некорректна. Вот файлик :)

[MCZarin]

У меня ссылка работает. Возможно, у тебя не установлены какие-то компоненты для браузера.

[GERR]

У меня ссылка работает
Сейчас проверил в хроме - действительно работает. А на ИЕ10 нет.

[Roman_07]

но это семечки по сравнению с тем, что придумали австрийцы:

http://www.1news.az/bomond/eurovision/20130911013928165.html

мир не просто сошел с ума, он сошел с ума, убежал за угол и там 10 раз наступил на грабли

[GERR]

Комменты про ФШ супер :)

[Рита]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. (не знаю, как у нас сиськи - это норматив, али нет:sm_lol:, поэтому сюда)

[GERR]

10082

[Tworez]

Похоже это точно сюда!!

http://youtu.be/TAhD9b16_PU

[MudRuck]

http://rutube.ru/video/ddc5fc5cd33e575bece72a589c58aace/:-[

[CandyGirl]

MudRuck, :laugh2::laugh2::laugh2: БалАшиха рулит! :sm_lol:

[Roman_07]

приветсттвие "бонжюр, ё...та" как крылатая фраза :)

[Рита]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

- - - Добавлено - - -

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен - какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезности.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое….
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против того, чтобы получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е….ся - это неправильно. Когда животных е… - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е….? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое….
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое… и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я... Мне надо позвонить... Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

[CandyGirl]

Рита, :laugh2: Особенно впечатлила девочка в самолете! Запомню.... :sm_lol:

[Рита]

Парень у девушки:
- у тебя сколько до меня половых партнеров было?
- Три.... а... нет, девять... еще один случай вспомнила








- - - Добавлено - - -



Заходит мужик в замасялнной фуфайке, с шапкой набекрень в салон Bentley.
Ходитъ, ходитъ вокруг континенталя.. Менеджер с легким непониманием:
- Вам что то подсказать?
- дыа.. Скажите, а сколько эта машина стоит?
- 315 000 Евро (с гордостью)
- ОГо... а если в кредит на 5 лет?
- 30% сразу и по 8 000 в месяц.
- Ого.. фигасе.. дорого.. А если на 10 лет?
- 10% сразу и по 5 000 Евро в месяц..
- Бля. все равно дорого...
- Так может Вам стоит присмотреть что-то подешевле???
- Та оно то может и так, но плита с моего крана ипанула че-то ИМЕННО на такую машину http://forum.clubsx4.ru/images/smilies/biggrin.gif

[Рита]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

- - - Добавлено - - -

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия’?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
— Нахрена! У нас и своих девчонок полно.
— Да. Но она — дочка миллиардера!
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!
… И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!

[Tworez]

Приколюха, автор не сознается, на уфологическом форуме, говорят что видео подлинное!

http://youtu.be/vyaQfWQYK_Q

И какая-то легенда о файле station922.mkv. :)

[Vrach73]

:sm_lol::sm_lol: Душевно поржал. Топикастеру респект.

[Kranovoy]

"Развод" по-Одесски

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[dolphin]

нашумевший клип как Тимати Киркорова опустил

http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4

[dolphin]

Внимание!Ненорматив!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4

[Roman_07]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— [censored] его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на [censored], я за эту желтуху не хочу [censored] получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Скажи, чтоб уходил, мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду — на допрос!

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой — приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям
32-ой — ёбни по этому х..ю!

[A_L_E_X]

Roman_07,
БОян, но вспомнить приятно.:)

[Tuner]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем еб...м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать еб....й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На..й управляющего! Мне надо сделать еб...й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб...ю лотерею. И хочу положить эту х...у гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п....а не захотела вам помочь?!

[Tworez]

Настоящему индейцу, завсегда везде ништяк!!



http://youtu.be/WmYTQQU2RRA

[Kranovoy]

Кум!!! Шо ж це Ви заснули мордою прямо в холодець, переляжьте в оливье, а то простудитесь!!!




Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую - ух!
Пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой
По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили.Ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу. Из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика - щёлк!
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась с грохотом и вдребезги! Вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит - Бл@дь током
пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Tworez]

http://www.youtube.com/watch?v=AE8SQlziLdw

[MASTER V]

http://www.youtube.com/watch?v=hrwunPWHrX8

[Escape]

Про жрецов :)
http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0

[Ivan_Go]

Академия наук, кафедра русского языка и литературы,
Чайный перерыв, два кандидата наук гадают кроссворд,
первый: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
второй подумав: не-е, в газете такого напечатать не могли.
первый: да, а что?
второй: п@здец!
первый: да, однако. Вон завкафедрой идет, он наверняка знает.
Иван Иваныч, подскажите: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
завкафедрой: не задумываясь - п@здец!
первый: так ведь в газете такого не могут напечатать
завкафедрой: сейчас и не такое могут, уходит.
второй: вон наша молодая аспирантка идет, давай у неё спросим.
первый: Катенька, привет, подскажи: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
У нас только один вариант - п@здец!
Катенька, покраснев до корней волос, шёпотом - фиаско!

[Новик]

Едет поп с таксистом. Машина попадает на кочку - таксист: Бл##ь! Попадает в ямку - таксист: Ё#### мать! Опять в яму - Да ну на#уй!
Поп таксисту - зачем Вы ругаетесь? Если Вам нужна помощь от Бога, то просто попросите: Помоги, Господи!
Таксист промолчал. Едут дальше. Машина попадает колесом в открытый люк, колесо отрывается и улетает в кусты... Таксист: Помоги, Господи!
Колесо прилетает обратно, само прикручивается, едут дальше. Поп: Да ну на#уй!

[GERR]

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**" :
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:

-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
______________________________

Начальник - секретарше:

-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
______________________________ _______
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
______________________________ _______
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________ ________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________ ______________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________ ________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
______________________________ _______________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
______________________________ _______________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[SuvorovAV]

слово "б...**" :


http://www.youtube.com/watch?v=TKJUyWkWUD8

[CandyGirl]

SuvorovAV, :laugh2: .......ть

[SuvorovAV]

CandyGirl, не будем вспоминать напрасно :sm_smile2: эту ... практически священную для россиян женщину.
Как видно из вышеприведенных примеров она не раз спасала ему рассудок в экстремальных и не очень ситуациях )))
И вообще вроде как ... женщины ... должны "маму" поминать в таких случаях

[CandyGirl]

SuvorovAV, :laugh2::laugh2::laugh2: да мне просто понравилось :sm_lol: хохотали с другом (у нас есть ещё повод улыбнуться.... начальница юр отдела (с ученой степенью) через слово её вспоминает... ) :laugh2:

[Tworez]

Не знали ведь, что придет время писать эти загадки в этой теме, вспомним детство золотое, беззаботное!
-----------------------------------------
Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины.(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[AntonM]

И правда детство было золотое )))


9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
да тараканы же это, а не веник ! :-)



18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

Тихо сзади подошел, два раза сунул и пошел! :sm_old:

[Новик]

Пиво - ЗЛО!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LU97D34k_m4

[Kranovoy]

Про ГМО,:sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol:

http://lleo.me/dnevnik/2008/02/26.html#search_0 (http://lleo.me/dnevnik/2008/02/26.html#search_0)

[CandyGirl]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[Новик]

http://www.youtube.com/watch?v=gvh51GsMO6k

[Новик]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Kranovoy]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очечках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очечки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

[I_rina]

http://cs7011.vk.me/c540104/v540104577/230ec/81U9Q5FjnIM.jpg

[Roman_07]

http://s018.radikal.ru/i511/1312/24/6c33a3b62318.jpg

[I_rina]

http://cs7011.vk.me/c540103/v540103969/c9f5/H9HmTRlzJ6w.jpg

[I_rina]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337088144_6354_1.jpg

- - - Добавлено - - -

11135

[saniasan]

11146

[I_rina]

http://s018.radikal.ru/i528/1310/7e/f355c401f9b3.jpg

[Roman_07]

Нецензурные бренды :)



http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2860905-R3L8T8D-500-BcPyF6PCAAAHSoX.jpgСовет маркетологам: не называйте свой планшетник Vega, если хотите продавать его в России...


http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2860955-R3L8T8D-500-12435105-1361967093.jpegИзвестная корейская косметическая марка

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2871155-R3L8T8D-500-7176755_1328019090.jpgОтличное название для теста на беременность.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2866105-R3L8T8D-500-peview-12459405-1362172605.jpegЧто бы там ни было, звучит очень эмоционально.


http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2861055-R3L8T8D-500-mocha.jpgВот такой музей детского искусства.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2873755-R3L8T8D-500-1114.png (http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/606255-2873755/)
Сайт эстонского детского сада «Mudila».


http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2873555-R3L8T8D-500-11113.png (http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/606255-2873555/)
Французская телекоммуникационная компания «Minet». «Minet online» — ну не прелесть ли?

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2860855-R3L8T8D-500-12457405-1362161134.jpegЧешское пиво.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2873155-R3L8T8D-500-andr8528.jpgВ Дании тоже умеют варить пиво.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2873505-R3L8T8D-500-111112.pngЗамечательная аббревиатура Американского общества нигилистов — A.N.U.S.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2861505-R3L8T8D-500-peview-12460205-1362195159.jpegМагазинчик бижутерии во французском Бресте.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2868755-R3L8T8D-500-temp_file_EBLO_logo_nieuw4-0x250.jpgЗдравствуйте, вас приветствует компания «Ебло».

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2868905-R3L8T8D-500-7175205-R3L8T8D-600-7170455_1327934919.jpgНа полке в швейцарском магазине.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869005-R3L8T8D-500-7175705-R3L8T8D-600-7178155_1328032151.jpgРусских друзей в это испанское кафе точно не поведешь.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2873455-R3L8T8D-500-11111.png (http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/606255-2873455/)
http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2862205-R3L8T8D-500-72075620_031511_1129_6.jpgСайт испанской компании по производству химических реагентов радостно приветствует своих посетителей.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869555-R3L8T8D-500-58399-193329-a542ba80bb9e4f9e24a9aba8bfaa6f0f.pngПарикмахерская . Не спрашивайте, как там стригут.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869305-R3L8T8D-500-5462fb6a38cc6a671fc8d08c49edb200.jpgА это с просторов России. До появления кондиционера магазин назывался «Хлебосол».

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869255-R3L8T8D-500-preview7167855_1327924389.jpgИзвестный испанский бренд, в переводе — «Супер-яйцо».

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869705-R3L8T8D-500-mudak.JPGМузей в Швейцарии.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869805-R3L8T8D-500-7175405-R3L8T8D-600-7170805_1327945191.jpgЗнаменитое детское питание с неблагозвучным названием.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2869955-R3L8T8D-500-peview-12433055-1361951106.jpeg (http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/606255-2869955/)
http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2870055-R3L8T8D-500-7175955-R3L8T8D-600-7204355_1328530455.JPGОх уж эти модные магазины...

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2870205-R3L8T8D-500-sasipisos.jpgИспанское агентство недвижимости.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2870355-R3L8T8D-500-koziol.jpgОтличный слоган.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2870605-R3L8T8D-500-7175305-R3L8T8D-600-7170505_1327935264.jpgУютный болгарский магазинчик.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2861355-R3L8T8D-500-Tresch.jpgЭлитное вино под названием «Треш».

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2871005-R3L8T8D-500-7176255-R3L8T8D-600-11967255-1354902974.jpegМагазин обуви в Греции.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2871205-R3L8T8D-500-ebly.JPGНемецкая паста.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2871505-R3L8T8D-500-7169505_1327932597.jpgВеликий план мюнхенских IT-специалистов.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2871655-R3L8T8D-500-2114305-R3L8T8D-500-jopa.jpgМагазин в Словакии.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2871905-R3L8T8D-500-1328071718_brands_24_resize.jpgПросто чай.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2872155-R3L8T8D-500-eBanka.jpgЧешский банк.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2872355-R3L8T8D-500-7174255-R3L8T8D-600-7167755_1327924335.jpgТак на Бали продают натуральное мыло.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2872655-R3L8T8D-500-e0c9a01a6c.jpgАфриканские сигареты.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/606255/2873055-R3L8T8D-500-gei.jpg (http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/606255-2873055/)

[Ivan_Go]

Roman_07, забыл самый известный
11198

[I_rina]

http://cs14106.vk.me/c605720/v605720659/557/5nuOa1PEajI.jpg


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-BC4txjBm0s#t=18

[Kranovoy]

Про взлеты и падения...
http://www.youtube.com/watch?v=TZwiv245A0U

[Kranovoy]

11324

[GERR]

А у нас алкоголь продают с 11, а не с 8 утра. И вроде только до 21 часа.

[сашик]

11328

[CandyGirl]

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами чтоли?! :laugh2:

[GERR]

Умный ребёнок, сразу видно :)
А ещё при прогреве с семьёй внутри стёкла отлично запотевают.

[I_rina]

http://abunda.ru/uploads/posts/2013-08/1377587708_007_15504_vk014.jpg

[Канаи Ацуда]

11343

кстати :) в Праге был в их фирменном баре, попил этого Лобковича :) очень вкусное пыво :) получше пильзнеров и крушовиц всяких :)

[I_rina]

Канаи Ацуда, а крепкие нервы для чего нужны?)

- - - Добавлено - - -

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/553697_10151967222169079_1307293465_n.jpg

[I_rina]

http://cs311522.vk.me/v311522486/4d32/HdKCJDCxoDg.jpg

[Roman_07]

- Как твоя диета?

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/q71/s720x720/1549494_807340605959571_43079740_n.jpg

[I_rina]

Пройдемся по классике :D
11508

[PaFed]

Пройдемся по классике :D


:)В свете последних событий, процитирую еще несколько афоризмов великой женщины:

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Красивые люди тоже срут.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.

Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.

[I_rina]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к **%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[I_rina]

Гороскоп и толерантность.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[kirill1978]

11600:D

[dolphin]

С тырнета:
Про экстримала Диму


"Я, в своё время обмолвился о наличии у меня приятеля, любящего всякие риски, непонятки... Лезущего туда, куда нормальный человек не полезет. Человека, с которым случаются всяческие истории. Причём - постоянно.
Поведаю я о нём более развёрнуто. Хотите - верьте, хотите - нет.

Скалистые пчёлы.
Поплёлся он, весь из себя радостный, такой, с группой таких же на голову ебанутых энтузиастов, по скалам побродить. Он это дело любит, знает и разбирается. Ну, там - верёвки, карабины, страховки, крючки... И прочая хрень, в которой я, например, ни уха, ни рыла.
Все такие нарядные, разноцветные. По случаю лета - в обтягивающих, тонких комбинезонах. На головах каски...
Группа добралась до Онтарийских скалистых достопримечательностей, и стали они лазать вверх и вниз. Девушки повизгивали от страха и уовольствия, а мужики оглашали окрестности бодрыми, радостными матюгами. В общем, всё у них было хорошо, и им было здорово!
Залез Димон на высокую отвесную скалу, и решил спуск осуществить.
Закрепился, как положено, и начал плавно вниз скользить. Периодически ногой отталкиваясь от плывущей вверх отвесной стены.
Пчёлы это были, или осы - не знаю. Но они были дикие. В смысле - не цивилизованные. И гнездо имели "вдали от шума городского". Аккурат на той самой скале. А конкретно - именно на пути следования отважного Димы.
Жужжали себе они спокойно, занимаясь своими делами, и никого не трогали, именно до того момента, пока говноступ 45 размера, в котором находилась нога Димона, не совершил давительное движение от верхушки осиного домика, до его основания.
Пчёлы забили тревогу... Не... Не так. Они конкретно охуели!!! Ну, представьте себя на их месте? А давать отпор аргессору, как показывает практика, могут все живые существа.
Первые эскадрильи поднялись по тревоге мгновенно, и сходу стали пикировать на висящую на верёвках Димину тушку.
Отажный экстремал начал гордо и непобедимо отмахиваться всеми свободными конечностями.
Увидя сопротивление со стороны агрессора, в пчелином штабе было оперативно принято решение о мгновенной и всеобщей мобилизации, и в воздух поднялся весь личный пилотажный состав гнезда.
Судорожно извивающийся Дима, оценил превосходящие силы противника, прикинул расстояние до горизонтальной поверхности, и начал спуск с максимально возможной скоростью.
Народ, стоящий внизу и наблюдающий все перепитии воздушного боя, увидели спускающегося к ним с небес скалолаза, окруженного облаком свирепо гудящих существ.
Как потом с обидой сказал Димон: - "Не... Ну, бля... Видят же... Нет бы помочь... Хоть словом... А они только заорали - мол, на*** ты их всех к нам тащишь?"
Но, вернёмся на поле боя.
Ускорить спуск, из-за конструкции карабина, Дима не мог. И дрыгая ногами полз вниз с максимально возможной, в данном случае, скоростью.
Дрыганье ног, полосатыми штурмовиками было воспринято, как применение невиданного доселе оружия, и отважный пчелиный камикадзе, решил пойти в смертельную атаку. А именно - на то место, откуда начинались две огромные кривые палки, одна из которых так коварно и вероломно разрушила их домик.
Напоминаю о тонкости и атласности того, что было на Диме надето...
Выстел пчелиного истребителя был меток и яростен!
..."А вас, когда нибудь, в *** пчёлы кусали?"... Так, со снисходительной улыбкой будет спрашивать Дима... Потом, позже...
А тогда, сверху раздался такой вопль, что народ стоящий внизу, кинулся врассыпную, да и пчёлы, кружащие вокруг Димона, оторопело шарахнулись.
Тут уже скалолазу было не до плавных спусков,и он... разжал руки.
Хорошо, хоть до земли уже было не очень высоко. Но, один хрен, кобчиком он уебался знаменито.
Кинулись к нему люди, а он, шипя и матерясь, за конец двумя руками держится, и водки просит.
И вот лежал он потом у костра на боку...
Ко рту водку подносили, мужики сочувственно крякали, девушки испуганно поглаживали гордые, выпуклые плечи...
Болела жопа и конец...
А вверху непобедимо кружили эскадрильи полосатых зверей, оглашая окрестности зычным жужжанием и гудением.

Эльбрусский туалет
Решил Дима покорить горы. Ну, хоть одну. А его, как раз, нелёгкая в Питер занесла. Друзья у него там, и он, порой, к ним из Канады наведывается. То в эпизоде в "Ментовских войнах" снимется - палец сломает, то по пьяни с фрегата-ресторана, ("Кромверк", кажется), навернётся.
А тут, как раз совпали - его тайная мечта, и альпинистский порыв друганов. У них и экипировка грамотная, профессиональная. И снаряжение.
А Димону - чего? Приспичило, так побежал в какой-то магазин, и купил комбинезон с капюшоном. Шоб покрасивше!
Собрались и поехали Эльбрус покорять. Не, до вершины он добрался без приключений, а вот на спуске... Ну, как же без них-то?
Встали лагерем. Выпили, закусили. Захотелось человеку по нужде.
Ну, он встал и отошёл от костра подальше, за кустики, болезный.
Разоблачился, угнездился...
Народ у костра, аккурат кан с чаем с проволоки снимал. И тут раздался такой вопль, что кан с чаем на костёр и пролился, этаким Ниагарским водопадом.
Народ замер, гляда друг на друга перепуганными глазами.
- Что случилось-то...
И тут, вслед за воплем, раздались такие переливы и вариации отборнейшего мата, что в облегчённом выдохе народа, что, мол, живой, слышались даже нотки уважения...
А дело было так.
Закончил Дима нужду справлять, и встав, аккуратно расправив и застегнув комбез, (дабы не порвать и не запачкать), капюшончик-то на головушку и накинул.
Или констукторы и дизайнеры сего комбеза чего не додумали, или Димон так сподобился угнездиться...
Но все отходы продуктов жизнедеятельности, коими капюшон оказался полон, он на головушку и водрузил.
Моральный и нравственный ущерб он возмещал непрерывным матом, в течение, наверное, часа.
А вот комбез пришлось выбросить.

Навес
Рашил Дима у себя на заднем дворе сделать навес. Ну, типа, чтоб от дождя и солнца, шашлык спокойно жарить в любую погоду, и вообще...
Есть у него подруга. Нормальная девушка, не "экстремал". К Диминым приключениям относящаяся спокойно, но - настороженно.
К его идее отнеслась без должного воссторга, но с пониманием. Заодно вызвалась помочь в строительстве. Ибо был выходной день, и её обуяли садоводческие заботы. Закуплен был намедни огромный красивый розовый куст, который, с корнями, завёрнутыми в мокрую тряпку, ожидал своей высадки.
- Сначала выроем четыре глубоких отверстия в земле.
- Зачем?
- Воткнём несущие столбы, зальём бетоном, а уже на них крышу замастырим.
- А дырки чем рыть будем?
- Хмм... Дырки, дорогая, у людей в задницах! А мы будем бурить отверстия!
- Ладно, ты езжай, а я пока розы посажу. Ну, посмотри, какая прелесть!
- Угу, только стОит эта прелесть - охренеть можно...
Через час Димон вернулся домой. Выгрузил четыре кондовых столба, и, усираясь, выволок, устрашающего вида, бурильную установку. Огромную и тяжелую.
- Ты решил у нас на участке нефть поискать? - скептически глядя на огромный бур, спросила Наташа.
- Не умничай! Помогай лучше... Я на 4 часа эту машину в Хом Дипе на прокат взял.
- И мы за 4 часа успеем?
- Смеёшься?! "Машина звер, слушай!"(с) Тут за полчаса управимся!
Короче, разметил Димон, места, где бурить надо. Воткнул бур поглубже, чтоб не упал, и включил клавишу...
А нифига. Молчит агрегат.
- Чё, сломанный дали? Ну, блин, чё за фигня?
- А ты кабель в розетку включил?
- Точно, забыл. Держи. Крепко держи! Чтоб не упал! Я - сейчас.
И, проверив крепкость зажатости Наташкиных ладошек на ручках агрегата, пошёл в гараж.
Ровно в ту секунду, как он воткнул штепсель в розетку, он понял - агрегат исправен, ибо Наташкин вопль, раздавшийся снаружи, весьма быстро прошёл все слышимые спектры частот и вышел на ультразвук.
Метнувшись к месту событий, Дима увидел неподвижно стоящий, воткнутый в землю бур, и нарезающую вокруг него круги Наташку, судорожно вцепившуюся в ручки установки.
Взрыхлённая земля под её ногами, отчётливо приобретала очертания правильной окружности.
- Выключи!!!!!!!!!!!!!
- Отпусти!!!
- Выключиииииии!!!!!!!!!!!!!!
- Отпусти!!!!!!!!!!!!
- Выыыыыключииииииииии!!!!!!!!!! Маааамааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
До Наташки было ближе, чем до розетки, и Димон отважно кинулся к ней, поймал на вираже, и отчаянно рванув, рухнул с боевой подругой...
Верно, на только, что вкопанный пышный розовый куст.

Лёжа на "ковре из роз", с жопой, утыканной острыми шипами, Димон слушал гневную, обличительную тираду, и грустно размышлял, сколько придётся сегодня выпить, чтоб забыть такой поганый, но так хорошо начинавшийся день."

[kirill1978]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой! :D

- - - Добавлено - - -

Могучий язык Русский язык.Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :
- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/
= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .
- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .
- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .
- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .
- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .
Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !
:D

[GERR]

При анализе Второй мировой
Моя супруга - лингвист, преподаёт англ. язык в университете. Я ей зачитал этот абзац до конца. Говорит - чистая правда.

[kirill1978]

Я ей зачитал этот абзац до конца.
В красках представил этот момент :laugh2:

[kirill1978]

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#ец!". :D

[kirill1978]

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) ) Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука. :sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol:

[Roman_07]

Ненорматива нет, мата тоже, но нервы нужны стальные...

я всегда считал, что в зале госдумы надо ставить вэб-камеры и транслировать потоково все их сессии + идентификацию исключительно по пальцу (и/или сетчатке)

http://shturmnovosti.com/view.php?id=63358

[dolphin]

стырено с просторов тырнета:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за##ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ##яди. Штук 50 уе##ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! *реву...* Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком! https://www.mysw.info/files/smiles/smile.gif))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В нашей стране потолки белят побелкой. Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, ##енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ##ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать? На##й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя.... Хорошо, ##ля, не все кастрюлю (пачку) за##ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на##ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за##ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ##ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!Ѓ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ##опа вся белая была... И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, ##дь. Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо. Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на##ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ##йня будет, а не хит.

[Рита]

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!
Е-бис!

[CandyGirl]

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А @ули - учительница русского языка и литературы! :laugh2:

[I_rina]

Автор неизвестен.
"Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."

http://i017.radikal.ru/1401/9e/2df0f051042b.jpg (http://www.radikal.ru)

- - - Добавлено - - -

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки? щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?! ! Это же память! ! О великой победе! !
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ! !
- Рокоссовский. На х. . й себе ленточку намотай. На память!


Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид... расам морду набить.

[Рита]

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?


Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся...
он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- Да ну!
Побежал в аптеку:
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша.
- Пока нет, но отличное место знаю! - радостно отвечает мужик.


Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич ты уже третья.

[kirill1978]

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был - вы только посмотрите, какая ***ня кругом творится!:jester:

[Roman_07]

http://www.youtube.com/watch?v=JahX6IBOn4k&feature=youtu.be
:)

[kirill1978]

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот, сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу.
Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться? :sm_lol:

[I_rina]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1622253_585577008198488_39973375_n.jpg

[kirill1978]

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек. :D

[kirill1978]

В этом анекдоте вся наша суть! :laugh2:
Идёт Пи%ец по полю. Видит, цветок растёт.
Он говорит: "Пи%ец, пи%ец! ". Бац! Цветок загибается.
Идёт дальше, видит - камень. Ну, он опять: Пи%дец, пи%дец! " Тыдыщ, камень разваливается на куски.
Идёт дальше, видит палатку, из которой дымок вьётся. Подходит: "Пиз%ец, пи%ец! " Палатка стоит.
Он опять: "Пи%ец, пи%ец! ", а палатке хоть бы хны. Пи%ец уже по земле катается, ножками сучит, верещит - ни-че-го! Встаёт, заглядывает в палатку, а там... сидит По%уй, чаёк попивает.:D

[Roman_07]

kirill1978, спс, настроение на весь день сделал!

[I_rina]

http://cs314424.vk.me/v314424097/a09f/H0ZWl3ZUdIM.jpg

[dolphin]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Бля*Ь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На**й ты его зовешь?

- - - Добавлено - - -

Едет тракторист по полю,думает: вот бы выпить,раз и водка появилась. Теперь бы, думает закусить.И закусон появился. Ну ,думает, потрахаться бы теперь, раз и колесо отвалилось.
Намучился с колесом,едет дальше.
Думает: вот бы снова выпить.Опять водка появилась, ну и закусить, и закусон появился. Теперь, думает, по настоящему пое**ться.Раз и все колеса отвалились у трактора.

- - - Добавлено - - -

Старый охотник учит молодого:
-если на тебя в лесу неожиданно нападает медведь нужно взять своё говно и бросить ему в морду.
-а где я в лесу говно возьму?
-говно будет! )

[dolphin]

Черный https://www.mysw.info/files/smiles/smile.gif юмор
Грузин доктору:
-Памаги дарагой! Дай таблетка от детей, замучали совсем. 12 штук уже.
Доктор пожимает плечами и дает упаковку презервативов.
Через неделю грузин возвращается. Счастливый такой:
-Вах! Вах! Спасыба дохтор!
Удивленный врач:
-Что УЖЕ помогло?
Грузин:
-Канэчна, дарагой! Я утором один таблетка пью. Вечером иду какать. Сзади что-то надувается. Я как дирижабль под потолок летаю. Дети ржут. Со смеху дохнут. Трое осталось!

[GERR]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. Муж: - Ты чего, охуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[I_rina]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/08/1243137/image-08-02-14-20-24.png

[kirill1978]

11867:jester:

[kirill1978]

- Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck! :laugh2:

[kirill1978]

В конкурсе на эксклюзивное право строительства всех гостиниц в Сочи победила российская сеть отелей "Спи здесь"
Этой компанией и были возведены:
трехзвездочная "Спиздесь-стандарт"
"Спиздесь паллас" и
"Спиздесь гранд отель" с видом на горнолыжный трамплин.:D

[kirill1978]

В "Одноклассниках", "Фейсбуках", "Твиттерах" и прочих ЖЖ есть кнопка "Нравится", или что-то аналогичное.
Почему нигде нет кнопки "Поxyю"? :sm_dymat:

- - - Добавлено - - -

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!:laugh2:

[I_rina]

http://s020.radikal.ru/i719/1402/77/9bebd1676ad7.jpg

[kirill1978]

11899:-)

- - - Добавлено - - -

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда! :laugh2:

[Roman_07]

стихотворение на злобу дня....
мата много....
так что слабонервным не смотреть :)


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zwJqJvrDcS4

[kirill1978]

стихотворение на злобу дня....
мата много....
так что слабонервным не смотреть :)

Ахаха, пацталом, Шура Каретный нервно курит в сторонке :sm_lol: Отлично. Можно слушать и слабонервным :sm_happy:

[kirill1978]

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сороколетняя п%%%а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например? :jester:
- Поверьте, пугливый юноша, это еще далеко не самое страшное.

[I_rina]

Возможно, баян, но... :laugh2:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6eWMpCAT8x0

[kirill1978]

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ! :D

Не пора ли распространённое в России выражение "У нас всё делается через жопу" запретить как гей-пропаганду? :D

[Канаи Ацуда]

11962

[kirill1978]

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова? :D

- - - Добавлено - - -

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я к чему. Заебать можно кого угодно. :laugh2:

Грузин в железнодорожной кассе :
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт. :jester:

[kirill1978]

Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей.
Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
- брехня, все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов :jester:

[kirill1978]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама... :D

- - - Добавлено - - -

12023:D

[Denchik]

- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сороколетняя п%%%а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- Поверьте, пугливый юноша, это еще далеко не самое страшное.
А вот это, кстати, тоже были коменты к анеку:)

[kirill1978]

А вот это, кстати, тоже были коменты к анеку:)
тссс, это тайна ;D

[I_rina]

http://cs540109.vk.me/c540100/v540100340/28a47/UdJpHWv8EK0.jpg

[MudRuck]

I_rina, Это точно... :(

[saniasan]

12084

[Ivan_Go]

12103

[kirill1978]

12103
http://forum.clubsx4.ru/showpost.php?p=2177215&postcount=160 :ca:
Редко заходишь в такую хорошую тему :jester:

- - - Добавлено - - -


12084
Не девальвируй мат, наше национальное достояние. :D

- - - Добавлено - - -

На моем Дне рождения,
он не напился,
не курил траву со всеми,
не дрался,
не рассказывал матерные похабные анекдоты
и не хватал моих подруг за задницу.
В общем, вел себя, как настоящий… пидор…:jester:

- - - Добавлено - - -

"Кому на Руси жить хорошо?"
Так вопрошал Некрасов.
Нет, я не жалуюсь, жив ведь ещё,
Я лишь не люблю пидорасов!

Что вы, не против я лесби и геев,
А также негроидной расы.
Водку с таблицей открыл Менделеев,
А я не люблю пидорасов!

Плачет голодный ребёнок,
Старушка с тоскою у кассы.
Мне прививали с пелёнок,
И я не люблю пидорасов!

Кровью России пирует урод,
Всё же путём! Всё прекрасно!
Скоро на нет уж сойдёт наш народ,
Я не люблю пидорасов!

Прав был давно ещё Ньютон:
Инертность зависит от массы.
Спрут уж полмира опутал,
Я не люблю пидорасов! :sm_nacepi:

[kirill1978]

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... :sty016:

- - - Добавлено - - -

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... :sm_lol:

[Ivan_Go]

Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... :sm_lol:
Ты ещё набери: "как клеить модель?" :jester:

[kirill1978]

Ты ещё набери: "как клеить модель?" :jester:
Да эт дельфин похоже набирал, вишь пропал :sm_lol:

[kirill1978]

12177:D

[I_rina]

http://atkritka.com/upload/iblock/6ae/atkritka_1345278614_940_m.jpg

http://i024.radikal.ru/1402/05/7097c7576a8d.jpg

Креативный дизайн
http://forum.cofe.ru/attachment.php?attachmentid=47835&d=1393086461

[Roman_07]

http://www.youtube.com/watch?v=-2F_x752Wx4&feature=player_embedded

[saniasan]

12213

- - - Добавлено - - -
12214
===

12215

[Tuner]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

[I_rina]

http://s019.radikal.ru/i638/1402/a0/71585908234b.jpg

[kirill1978]

Почему иностранцы не понимают русских? :jester:

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.:sm_lol:
Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.

122631226412265122661226712268:laugh2:

- - - Добавлено - - -

Новые презервативы с флагом США. "Натяни Америку по самые яйца!" :jester:

[I_rina]

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.
http://s019.radikal.ru/i636/1402/c7/dd8974baf1cd.jpg

[GERR]

Спасибо тому, кто наконец-то исправил ошибку в названии темы!

[lambadacat]

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУЙНЯ !!! - ХУЙЛО !!? - ХУЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ ***ня ,не ***ло ,не хуетень - ВЫХУХОЛЬ Я!!!

[MudRuck]

GERR,
:mushketer: :-)

[kirill1978]

Спасибо тому, кто наконец-то исправил ошибку в названии темы!
Само название пока прочитаешь уже забудишь чё хотел :-) В принципе на нормальном языке название будет максимум из 3х слов :-)

[lambadacat]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!-недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть хуем подавилась-пионер должен быть вежливым!!!))

[I_rina]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_40153_1.jpg

[БИ-161]

http://vk.com/wall-29719573_42980

[kirill1978]

12385:laugh2:

[Denchik]

12385:laugh2:
А раньше онав была с Виктором:)

[kirill1978]

А раньше онав была с Виктором:)
А терь вот так :jester:
12386

- - - Добавлено - - -

12388:sty016:

[kirill1978]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"...:D

[kirill1978]

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет! "
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет! " :laugh2:

- - - Добавлено - - -

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал! :D

- - - Добавлено - - -

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона... :sm_lol:

[kirill1978]

Самолет терпит крушение.
На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "Да х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!" :jester:

[игорь1964]

- А мне мой муж на 8 Марта подарил эротическое путешествие...
- ???
- Так и сказал - Танюх, иди на х...

[kirill1978]

12440
Спасибо, Яндекс, то что надо :laugh2:

[kirill1978]

12443:jester:

[Kranovoy]

12443:jester:
Вот он! Настоящий асимметричный ответ!:sm_lol::sm_lol::sm_lol: (Упал под стол)

[Denchik]

http://youtu.be/kuIXYwOIAkc

[kirill1978]

Denchik, :sm_lol:
В дополнение мой пост про китайскую мудрость "НИ СЫ" - подтверждает духовную родственность :laugh2:

[Kranovoy]

Denchik я смеюся слезами... :sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Если хош, могу у своей знакомой китаянки спросить о чем этот ТРЭШ....

[kirill1978]

Denchik я смеюся слезами... :sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Если хош, могу у своей знакомой китаянки спросить о чем этот ТРЭШ....
Твоя знакомая тож так ругаецаговорит по-китайски? :laugh2:

[Kranovoy]

Твоя знакомая тож так ругаецаговорит по-китайски? :laugh2: Видимо да. Она у меня деушка сурьезная. Ты видал какие у них лица там напряженные? От то-то и оно. Смотри как надрываются. Видать че то оччень важное обсуждают. Ващее ***ня

[Glukon]

я смотрю вы тут китайский решили изучать.
тогда это обучающее видео - для вас!

http://youtu.be/S7W2zASyIMk

[kirill1978]

Как грилось - надо знать язык своего врага. Оказываецо мы всегда его знали :laugh2:
Хм, или они наш?:huh:
:sm_lol::sm_lol::sm_lol:

[Denchik]

тогда это обучающее видео - для вас!
оказывается не только Русский велик и могуч. Вроде слово одно, а сколько смыслов:)

- - - Добавлено - - -

Вообще у меня были контракты с китайцами - каждый раз мучился как цензурно их имена и фамилии перевести на русский.
ну например Kris Huling. Как?

[kirill1978]

оказывается не только Русский велик и могуч. Вроде слово одно, а сколько смыслов:)
У нас смыслов еще больше, смаря в каком контексте :laugh2:

[Kranovoy]

Denchik я смеюся слезами...
Если хош, могу у своей знакомой китаянки спросить о чем этот ТРЭШ....
Получил объяснение :sm_dymat: Это древняя красивая печальная история любви. Главный герой был влюблен в двух женщин Чжао Чун и Хуи Ньянг. Его первая любовь и жена, которую звали Чжао Жун, умерла. В один прекрасный день призрак его первой покойной жены вернулся и печально спросил: "Кого же ты любишь?"
- Я люблю Чжао Жун и Хуи Ньянг. - ответил он...
Автор как бы задает вопрос: Что такое любовь??? Может быть только жизнь и смерть...
Такая трактовка очень характерна и часто отражена в Китайской культуре. Имеется в виду, что любовь чувство не явное (иррациональное) и глубокое. Но его нельзя познать, так, как жизнь и смерть...
Вот примерно так...:(

[kirill1978]

Вот примерно так...:(
Я почему-то примерно так и понял. Даж без перевода оно примерно так и звучит :laugh2:

[игорь1964]

Я почему-то примерно так и понял. Даж без перевода оно примерно так и звучит :laugh2: Я тоже предполагал что-то такое. По словосочетаниям возникла устойчивая ассоциация, что она чего-то не знает и не понимает, х... его знает. А он падла, знает все, но молчит...:sm_nezn:

[Roman_07]

Если бы не комментарии автора - место этому видео в позитиве :)


http://www.youtube.com/watch?v=mBcR2kzj1UU&feature=player_detailpage

[Denchik]

место этому видео в позитиве
Как говорил Кузьмич - да кудаж вы ногами вперед, хххоловой,головой вперед надо:laugh2:

[GERR]

http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs&feature=player_embedded

[VredniyGad]

Вроде не было..))

В путь

- Ничего не забыли? - мама напоследок окидывала квартиру взглядом.
Ещё бы. Нас с Вовкой отправляли на два с лишним месяца в деревню к бабке с дедом. Два чемодана на двоих и ещё одна большая сумка с продуктами.
- Не понимаю. Зачем ты каждый год нагружаешь сумки консервами, колбасой и прочими продуктами, - не понимал папа. - Ведь всё равно она всё спрячет в кладовку до “лучших времён”. Когда эти лучшие времена наступят?
- Ну, ты знаешь, что она обидится, если мы ничего не привезём. Я же знаю свою маму. Нам не трудно, а ей приятно, - оправдывалась мама.
Меня в деревню отправляли на всё лето уже два раза. Вовка же ехал туда впервые. Ему в этом году исполнилось уже пять лет и родители посчитали, что его тоже можно отправлять на свежий воздух вместе со мной. Доставить, так сказать, бабке с дедом истинное, двойное удовольствие.
- Присядем на дорожку.
Мы с Вовкой сели на один чемодан. Папа с мамой на второй. Раздался треск, и чемодан под родителями развалился на две части.
- Ну вот. Плохой знак, - расстроилась мама, поднимаясь с пола и собирая наши вещи.
- Ну, это можно даже не гадать, - смеялся папа, сидя на полу. - В этом году их будет двое. Так что я не завидую твоим родителям.

Через несколько минут, вместо чемодана вещи переселились в спортивную сумку, и мы отправились к ожидавшему нас такси.
- Ваших не тошнит в такси? - обратился водитель к папе. - А то вчера вёз с вокзала мамашу с малым, так он мне всё заднее сиденье уделал. Еле отмыл. И чем она его накормила? Похоже было, как будто макароны по-флотски. Вон прям там, где пацан сидит, - водитель указал на моё место.
- Не переживайте. C нашими такого не случится, - заверила водителя мама. И придирчиво осмотрела указанное место.
Я, в общем-то, люблю макароны по-флотски, и мой детский мозг реалистично представил себе тарелку с этим блюдом. Затем воображение перенесло их на сиденье, и в завершении картины желудок сделал своё дело.
- Ну что за черт! - водитель дал по тормозам.
От резкого торможения я уткнулся в переднее сиденье и добавил ещё.
Водитель вышел из машины и открыл дверь с моей стороны. Мама суетилась, доставая платок, что бы вытереть меня и мой завтрак с коврика.
- Я сейчас всё тут вытру, - заверяла мама водителя.
- А говорили, не случится. Вы хоть пакеты что ли с собой возите. Вам тут не самолёт, сервиса минимум, - расстроился таксист.
- Дяденька, не переживайте, - пытался я успокоить таксиста. - Это не макароны по-флотски, это яичница с колбасой.
- Вот спасибо парень. Теперь ты меня успокоил. А то я уж переживать начал, что второй день макароны по-флотски. Спасибо за разнообразное меню.
Коврик общими усилиями отмыли, и мы отправились дальше в сторону вокзала.

- Вот наши места, - папа поставил чемоданы, и мы начали обустраиваться.
Мне всегда нравилось ездить на поезде. Обычно я забираюсь на верхнюю полку и смотрю в окно. Порой я себе представляю, как я мчусь параллельно поезду на велике, перепрыгивая через все препятствия, встречающиеся на пути. Иногда я, конечно, врезаюсь, падаю, но затем продолжаю своё движение за поездом. Как будто меня забыли на вокзале, и я догоняю своих родителей. Но это если светло. Когда темнеет, я вглядываюсь в пейзаж за окном, в мелькающие домики и представляю себе их обитателей. Что они сейчас делают? Может спать собираются, а может телевизор смотрят. А иногда стреляю из воображаемого гранатомёта по неправильным окнам.
Люди выбегают во двор и кричат:
«Пожалуйста! Не стреляй в нас!»
А я им в ответ:
«Время уже позднее. Всем спать надо, а не телевизор смотреть».
А когда заняться совсем нечем, просто разглядываю попутчиков, которые ходят взад-вперёд по проходу вагона с полотенцами и зубными щётками. Вроде только из дома, а в поезде их припирает помыться и почистить зубы.
Ещё я всегда жду момента, когда мы усядемся, поезд тронется и мама достаёт из пакета жареную курицу, яйца, варёную картошку и прочие дорожные припасы. Я специально перед поездом стараюсь много не есть, потому что самая вкусная еда будет в поезде. Я даже как-то попросил дома маму приготовить дорожный набор, но это не оказалось так вкусно, как тут, в вагоне.
Так же неповторимым был чай. В специальном подстаканнике и брикетиком сахара, с нарисованным поездом. Тот сахар был тоже каким-то особенным. Я просил всегда маму брать в дорогу с собой сахар, потому что тот, с нарисованным поездом, я оставлял на потом. Что бы уж дома выпить его с чаем.
В этот раз, я так же сразу забрался на верхнюю полку и, перегнувшись, поглядывал, как мама раскладывает дорожную еду.
- Мам. А ты сахар не забыла взять? - на всякий случай интересовался я.
- Не забыла.
- А чай возьмём?
- Обязательно возьмём.
- А в туалет сходим? - не унимался я.
- Нет, - вмешался папа. - Будем все вместе терпеть до деревни.
Я понимал, что папа шутит и развернулся головой к проходу, понаблюдать за остальными пассажирами.
Напротив, на боковых местах расположились дяденьки. Они тоже уже достали свой дорожный набор и приготовились к обеду.
- А вы чай будете брать? - обратился я к ним.
- В смысле? - не понял один из дяденек.
- Ну, если вы чай будете брать, то вы сахар не кладите.
- Почему? - заинтересовался второй.
- Ну, вы его мне отдадите, - пояснил я.
Дяденьки немного опешили от моего заявления.
- Не приставай к людям, - вмешалась мама.
- Мам. Ты много сахара взяла?
- Достаточно. Тебе-то зачем много?
Я рассказал маме и дяденькам свой план. Всякий раз, когда они заказывают чай, мама им даёт наш сахар, а свой они отдают мне.
Дяденьки засмеялись, восхищаясь моей предприимчивостью, и пообещали обязательно заказать чай, хоть он им в принципе и не нужен. У них, как они сказали, есть с собой и чё покрепче чая. Я же довольный своей находчивостью уже подсчитывал, сколько сахара мне перепадёт в этот раз.
- А жопа не слипнется от такого количества сахара? - поинтересовался папа.
- Бабушка говорит что нет. Скорее её разорвёт, - вспомнил я угрозы бабки.
- Тоже, хочу заметить, не лучший вариант, - заметил папа и уткнулся в газету.
Наконец-то мама пригласила всех обедать, и мы с Вовкой с удовольствием накинулись на еду. Между делом я следил за теми дядечками, что бы они вдруг не забыли про сахар. Пока было всё в порядке, чай они ещё не просили.
После обеда я опять залез на верхнюю полку и предложил маме отправить туда же Вовку. Потому что одному мне там было скучно. На что мама заметила, что Вовка ещё мал и может ненароком оттуда свалиться и к бабушке с дедом приедет не полный комплект приключений. И они по этому поводу сильно расстроятся. Так, в одиночестве я продолжил своё путешествие. Скоро должна была быть остановка, и папа выйдет за пивом и раками. На этой станции всегда продают раков. По перрону вдоль поезда бегают бабульки и предлагают пассажирам свои товары. Пирожки, дорожные обеды, напитки и собственно самих раков. Я знал, что папа возьмёт меня с собой, и ждал этой остановки. Папа тоже знал, что я напрошусь. Но это был последний раз, когда меня выпустили на стоянке из поезда.


P.S. кому понравилось можно дальше почитать тут..))
http://chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj/96-kniga

[Roman_07]

мужики, готовимся...
http://liveangarsk.ru/files/images/12_27.jpg

[Kranovoy]

Весной навеяло :-)

Мне никак не удаётся
Самому в себе замкнуться.
В дверь мою Весна скребётся,
А в душе коты ебутся.

Посторонние предметы
Отвлекают от раздумий,
То проносятся кометы,
То взрывается Везувий.

То Лужков подымет плату,
То в Кремле сидят засранцы,
То в мою ума палату
Лезут вирусы-троянцы.

Жизнь над пропастью несётся,
Бьёт ногою - осади...
В дверь мою Весна скребётся.
Хуй с тобою, заходи!
Кот Бегемот (Х...й Забей)

[Denchik]

http://youtu.be/tXlpmqsG3j8

[Craken100]

VredniyGad,
вот это ты выложил ссылочку! От смеха болит уже все, что только можно!
Спасибо, камрад!:sty101:

- - - Добавлено - - -

"Тимур и его команда", "Жоподрищ", "В поход" - http://forum.clubsx4.ru/images/smilies/sm_lol.gif

[Kranovoy]

VredniyGad,
вот это ты выложил ссылочку! От смеха болит уже все, что только можно!
Спасибо, камрад!:sty101:

- - - Добавлено - - -

"Тимур и его команда", "Жоподрищ", "В поход" - http://forum.clubsx4.ru/images/smilies/sm_lol.gif
Плюсую:sm_lol::sm_lol::sm_lol: "Чук и Гек дадут нам просраться"

[Craken100]

Читаю и не могу остановиться. Как малец рыбок кормил прочитал, еле разбирая текст сквозь слезы.

[GERR]

12532

[Denchik]

http://youtu.be/1myazfDZzHY

[kirill1978]

12550:laugh2:

- - - Добавлено - - -

Американец утверждает:
— Радио изобрел американец.
Француз:
— А ми%eт придумал барон Де Минет.
Англичанин:
— А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу" :laugh2:

[Kranovoy]

12550:laugh2:

- -

И звать этого дяденьку Херман (Херовый человек короче...):sm_lol:

[kirill1978]

И звать этого дяденьку Херман (Херовый человек короче...):sm_lol:
12555
С такой рожей и имени Херман не обязательно иметь :sm_lol: И так всё понятно:laugh2:

[игорь1964]

12555
С такой рожей и имени Херман не обязательно иметь :sm_lol: И так всё понятно:laugh2: Злой ты...

[kirill1978]

Злой ты...
Да лан, и не такие бывают .... :laugh2:

12557

- - - Добавлено - - -

12558:-)

[kirill1978]

12561:D

- - - Добавлено - - -

12566:sm_lol::sm_lol::sm_lol:

[kirill1978]

12587:D

- - - Добавлено - - -

12588:D

[Kranovoy]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/13/u7ydapav.jpg

[kirill1978]

12615:D

[kirill1978]

12628:-)

[kirill1978]

12678:D

[ThinkPad]

12682

[kirill1978]

Ай-ай-ай, братцы наши :(

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HHzYOtqCVEE

[GERR]

На инструментах - чисто гитлерюгенд.

[kirill1978]

Откосившие когда-то от АфганаПлоскостопные очкарики - студенты,
Проведя почти полжизни на диване,
Превратились в полысевших импотентов.


От родителей и бабушек достались
По наследству им московские квартиры.
Ну а сами, как убого не пытались,
Не попали в списки "Форбса" сильных мира.


И сдают теперь квартиры те в аренду,
Ну а сами прописались в Интернете,
Виртуальные тельняшки в пользу бедных
Рвут десятками, кусая сигареты.


Неудачам власть имущих очень рады,
На успехи реагируют с ухмылкой.
Обличают и зовут на баррикады,
Не вставая впрочем с кресла, хоть и пылко.


Им хотелось бы куда-нибудь уехать
От бездарной жизни и душевной злобы.
Только там, где хорошо, им делать не***:
Им повсюду делать не***, долбоёбам...

[kirill1978]

США угрожает России. Наш ответ :-)

https://www.youtube.com/watch?v=zLGxbwXDxX4:D

[kirill1978]

12736:D

[ThinkPad]

черт, еще ни когда этот анекдот не звучал так актуально:

МГИМО. Идут экзамены, Лавров задает вопрос будущим дипломатам:
— Представьте, в Беренговом море наши пограничники случайно топят американский авианосец, ноту с каким текстом вы будете готовить? Время...
В конце занятия проверяет ответы студентов:
- Нет, два! это не приемлемо, дипломаты нашей страны не могут так пресмыкаться!
- Это уже лучше, но все равно достаточно мягко
- О, а вот это твердая пять! Только есть несколько ошибок: «на***» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..

[kirill1978]

Спешал фор паторок :)
Зомбированный Донецк, митинг в поддержку России :jester:
Вам такое показывают по CNN? :-)
Разместил бы в Украине, но комментатор жжот, молодчик :sm_happy:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wF_SNvgCmhs

- - - Добавлено - - -

12751:D

[kirill1978]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KaNAZksSXzc:sm_lol ::sm_lol::sm_lol:

[Roman_07]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KaNAZksSXzc

Надеюсь, фаназии автора не будут воплощены в жизнь