Просмотр полной версии : Слабонервным и борющимся за мораль и чистоту Русского языка не читать (ненорматив)
kirill1978,А бывает и очень близко. Студентка, своему парню, на память вот такое подарила:-)
19050
kirill1978
27.02.2015, 18:02
kirill1978,А бывает и очень близко. Студентка, своему парню, на память вот такое подарила:-)
19050
Не понятно что на рисунке, но значок СС я увидел :laugh2:
http://youtu.be/sXL9mqnnzJw
Roman_07
05.03.2015, 11:49
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bfa7jPHhdd4
kirill1978
05.03.2015, 11:56
Отсюда :)
http://www.youtube.com/watch?v=gYQtZl738aY
Roman_07
05.03.2015, 12:00
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F8XaZL24a68
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
Европейское качество!
19183
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
колокол на дереве
08.03.2015, 00:00
22
http://savepic.org/7000893m.jpg (http://savepic.org/7000893.htm)
lambadacat
10.03.2015, 16:35
Именины
Автор: Лидия Раевская
Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.
В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом.
- Тебе показать, чему меня научили в восемьдесят девятом году в школе спортивной гимнастики? – Юля выгрузила пузыри в мои руки, а от ананаса откусила огромный кусок. – У меня прекрафная растяфка.
В доказательство Ершова задрала ногу, и помахала ей у меня над головой. С подмётки её сапога что-то упало, и скатилось мне за шиворот.
- Спросонья я туплю. – Призналась я, и спросила: — Ты на такси ехала?
- Пешком, Лида. – Юлька проглотила ананас. – Как Моисей. Сквозь бури и непогоды. По хлябям развёрстым. По землице сырой.
- То есть, через собачью площадку? – Моя рука, уже нырнувшая к себе за шиворот, зависла в воздухе.
- Там у меня был привал. – Ершова тяжело вздохнула. – Бутылок изначально было три.
- Я в ванную. А ты иди на кухню, и готовься отвечать. Вернусь – спрошу со всей строгостью. Расскажешь плохо – осенью придёшь на пересдачу.
Когда я вышла из ванной – бутылок стало ещё на одну меньше. А подгнивший бок ананаса гордо лежал на праздничном блюде, которое я достаю по большим праздникам. Скатерть была мокра от слёз, которые лились из Ершовской головы.
- Тварииииии! – Рыдала Ершова. – Твари и орясиныыыыыыыыыыыыы!
- Начало хорошее. – Я села рядом. – Видно, что вы учили этот билет. Продолжайте, барышня.
И барышня продолжила.
Случился в жизни Юли смертных грех, похлеще пижженой с работы канцелярии: полюбила она женатого. Ну, как полюбила… Не то, чтоб, вот, прям полюбила как Джульетта Ромео, но какая в тридцать-то лет может быть любовь, скажите? После двух разводов и одного неудачного сожительства с человеком по имени Вахтанг Кончадзе? Никакой, конечно, любви. Одна только похоть животная, строго по пятницам в 10 вечера. И всё было хорошо, пока законная супруга Юлькиной радости не прознала про Юлю, и не начала вести себя как дрянь.
Не, ну казалось бы: узнала ты, что у твоего мужа есть Ершова. Нет, не любовница, а Ершова, что вообще нельзя считать за любовницу: я в курсе Юлькиной привычки засыпать на второй минуте секса. Вахтанг рассказывал. Перемежая свой рассказ возгласами «Вах, Лидок, она убила во мне джигита!» Ну так вот. Ну, узнала ты, что у мужа есть Ершова. Ну так пойди, да наподдай ей как следует. За волосы оттаскай разлучницу. Ноги ей вырви, чтобы ей потом нечем было в дверь звонить. На худой конец, наври ей, что умеешь делать куклу Вуду, и умертвлять потом своих врагов страшной смертью. Для пущей правдоподобности, вырви ей клок волос, и скажи «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи». Чтоб, значит, показать ей, что ты шутить не намерена.
Но нет. Нет, блять. Эта неумная женщина решила не выбирать лёгких путей, а поэтому где-то раздобыла номер Юлькиного домашнего телефона, и давай туда перманентно названивать. С периодичностью один звонок в минуту, круглосуточно. Опять же, всё б ничего, но дома у Юльки живут десятилетняя дочь, и девяностолетняя бабушка Настасья. Вот им-то рассерженная и обманутая супруга весьма доходчиво и регулярно объясняла, что их мама и внучка охоча до чужих пипись. Жадна до тестикул окольцованных. Нападает на них по пятницам прям своим развратным ротом – и не оттащишь! Далее шло подробное описание того, как именно Ершова нападает ротом на чужие гениталии, и сыто урчит.
Разумеется, после такой психической атаки Юлькина дочь разрыдалась, и потребовала у Юли объяснений. А глухая бабушка Настасья, последние лет двадцать слышавшая только голоса у себя в голове, и шумы в собственном правом ухе – вдруг исцелилась, и начала мучить Юлю вопросами на предмет подробностей: а у неё волосы между зубов не застревают, после таких-то экспириенсов?
Это была полная катастрофа. Юлькина психика находилась на грани срыва, и это было видно по той нечеловеческой жадности, с которой она зубами выдрала пробку из второй бутылки, опрокинув её сразу себе в рот.
- Вы прекрасно изложили материал. – Я встала и вытащила из Ершовой бутылку. – А теперь перейдём к факультативным занятиям. У меня есть план, но мало информации. Давайте совершим равноценный обмен.
Через полчаса я знала, что:
1) Паскудную супружницу зовут Мадонна Константиновна
2) Мадонна Константиновна старше своего супруга на двадцать лет
3) В следующую пятницу ей стукнет пятьдесят
4) Отмечать юбилей Константиновна будет у себя на работе
5) Работает Мадонна на этой работе генеральным директором
6) Выглядит юбилярша ярко: метр пятьдесят, короткие, кудрявые, ярко-рыжие волосы, выкрашенные шестидесятипятирублёвой краской Импрессия Плюс, и давно уже мучается половой холодностью.
С последним пунктом мне потребовалось уточнение: отсутствие в её жизни дозы мясных уколов – это у тётки приобретённое по собственной воле, или же молодой супруг, не желая потерять последний рассудок – избегает половой активности в отношении Мадонны Константиновны?
Ершова на минуту задумалась, и призналась, что, вот, не в курсе. Свечек она не держала. Всё может быть. И то может, и другое. Главное – пусть звонить перестанет, гадина. А мужика Юлька ей с удовольствием отдаст обратно. Он, скотина, научился засыпать ещё раньше Ершовой.
- Я поняла вас, барышня. Утрите лицо, выбросьте гнилой фрукт, и постирайте скатерть. – Я встала из-за стола и пошла одеваться. – У нас мало времени. Мы уезжаем.
- Куда? – Юлька перестала рыдать, и откусила тухлый ананасий бок. – Я сегодня плохо выгляжу, и без макияжа смоки-айс.
- С ним ты выглядишь ещё хуже. – Я уже натягивала куртку. – Что стоишь? Одевайся. Едем в Митино, на Блошиный рынок.
Года три назад враги спиздили у меня телефон. Безусловно, у них после моих проклятий отвалились руки, но это меня мало утешало. На новый телефон денег особо не было, а вот на бэушный можно было наскрести. Так меня занесло на митинский радиорынок, где боковым зрением я успела заметить, что у входа сидит куча разнообразных бабушек, которые приторговывают различной ***нёй: книжками Бонча-Бруевича «Детство Ильича», болотными сапогами своих дедушек – оба на левую ногу, и старыми плюшевыми игрушками – результатом пятилетки в четыре года: косорылыми, страшными, и неопределённой породы. Бабушки сами, в общем-то, затруднялись объяснить: а кого они продают под видом зайца Степашки? Это вполне мог бы быть и пёс Петя, и черепаха-ниндзя, и даже чупакабра. Вот эти бабушки и были нам с Юлькой так нужны.
- Ну, которая из них похожа на Мадонну? – Я выпихнула Юльку на середину узкой дорожки, вдоль которой длинными рядами сидели бабушки, и нахваливали Бонча-Бруевича.
- Да все похожи, вроде… — Юлька растерянно смотрела на старушек. – Вот особенно эта – ну вылитая Мадонна. – Ершова некультурно ткнула пальцем в одну из бабушек, и та расцвела:
- Да я ж, доченька, в тридцать первом в церковном хоре пела. Так прихожане часто вскрикивали: «Матерь Божья?! Что это?!»
- Да я не про вас! – Юля поморщилась, а старушкина улыбка погасла. – Я про вашу обезьяну. Это ж обезьяна?
Ершова ткнула пальцем в плюшевую поебень, лежащую перед бабушкой на перевёрнутом ящике. Бабушка крепко задумалась. Потом предположила:
- А не заяц ли? Уши-то вон какие.
- Лида, — Юлька повернулась ко мне: — Нужен твой свежий взгляд. Это вот кто? Заяц или обезьяна?
Я взяла в руки кусок плешивой тряпки, набитой опилками, и прикинула удельный вес.
- Не, это лошадь Анжела.
- Да какая ж это лошадь, ты что, дочка? – Бабка увидела в нас потенциальных покупателей, и принялась нахваливать свой товар. – Продукт – первый сорт! Ты посмотри, какие уши! Породистые, стоят! Реют гордо на ветру! А ноги? Ты на ноги-то глянь! Это ж не ноги, а два кипариса! А руки? А, не. Рук у него нету. Зато хвост, хвост какой, а? Чистый горностай!
Я посмотрела на Юльку. Та внимательно разглядывала плюшевое нечто, что-то явно прикидывая.
- Ну, в целом-то схожесть имеется? – Я решила помочь Ершовой. – Смотри, какая у неё на голове рыжая шняга.
- Вот она-то мне и нравится, Лида. Шняга что надо. Но лицо больно уж милое. Прям аж жалко зверюгу.
- Юля. – Я сунула игрушку ей под нос. – Ты тоже милая, если без смоки-айса своего. Чуешь, к чему я клоню?
- Ты хочешь меня оскорбить? – Юлька вяло возмутилась.
- Я хочу тебе сказать, что лицо можно нарисовать любое. Ты Серёжу Зверева без косметики видала? Хорошенький такой гомункул. А как накрасится – смотреть нельзя. В глазах темнеет, и сетчатка рвётся.
- Так что? – Бабка уже поняла, что без покупки мы сегодня не уйдём. – Берёте зайчишку-то?
- Заворачивайте вашего бабуина! – Юлька полезла за кошельком. – Только в три слоя газеты упакуйте. Не ровен час, увидит кто. Я не хочу быть причиной чужого инсульта.
- Самое главное у нас есть. – Я сунула газетный свёрток на дно своей сумки. – Теперь нам нужен любой переход метро.
- Ты с Мадонной побираться решила? – Юлька посмотрела на меня с уважением. – Это хорошо. Но там же нищенская мафия в метро. Нас с тобой отпиздят, а Мадонну заберут.
- Нам нужна тётя с коробкой, набитой трусами, на которой написано: «Всё по 10 рублей». Это вторая часть моего плана.
- Была б верующей – я бы перекрестилась, Лида. – Ершова покачала головой. – Страшные вещи ты говоришь. Ты что, телевизор не смотришь? Я передачу видела про те трусы по десятке. Говорят, их по всем моргам собирают, а потом в метро продают. Это плохие трусы, Лида. Не бери.
- Ты ещё про третью часть моего плана не знаешь. – Я потрепала Юльку по головушке. – Потом мы идём в секс-шоп.
- Я звоню знакомому экзорцисту. – Юлька полезла в сумку. – Мне всё это очень не нравится.
- Мне тоже. – Я забрала у Ершовой сумку. – Но так надо для дела. Идём.
Через час мы с Юлей сидели у меня дома и рассматривали наши покупки: плюшевая Мадонна Константиновна с милым лицом, гигантские трусы в горошек, такой же гигантский лифчик Козельской трикотажной фабрики ( а может, и из морга, кто ж его поймёт?), и здоровенный синий ***. Нас уверили, что из экологически чистого силикона.
- И что дальше, Лида? – Ершова не сводила глаз с синего предмета.
- А дальше вот тебе косметичка: крась свою Мадонну. Рисуй ей самый красивый свой смоки-айс, Юля. Не жалей красок. Хуярь с плеча. Про оранжевую помаду не забудь.
- Ей бы волосы ещё покороче… — Юлька начала втягиваться в творческую работу. – Ножниц бы мне, Лида. И лак для волос «Тафт Три Погоды»
- Вот тебе кухонные ножницы, а вот тебе синий ***. Всё. Ишь, разошлась. Лак ей, три погоды. Крась давай! – Я уже набирала телефонный номер курьерской доставки: — Алло, здрасьте. Нам бы заказать курьерчика вашего на пятницу. Подарок доставить нужно. У вас есть красивые курьеры? А петь они умеют? Я доплачу! Я тысячу доплачу, что вы орёте? Как вас зовут? Женя? Ну отлично, Женя, приезжай сам.
Я положила трубку, и посмотрела на Юльку. Та, высунув от усердия язык, наносила последние штрихи на лицо плюшевой Мадонны Константиновны.
- Ну, и как там? – Я на всякий случай не рискнула посмотреть в лицо смерти.
- Охуенно, Лида. – Юлькины глаза светились радостью. Пол был усыпан клоками рыжих волос. – Как живая, только мёртвая.
- Я готова. Показывай.
Юлька повернула ко мне Мадонну Константиновну, я коротко всхлипнула, и потеряла сознание. Последнее, что я слышала, были Юлькины слова:
- Такой макияж я делала Наташке Зайцевой на её свадьбу. Правда, там жениха прям в Загсе парализовало. Так Наташка навсегда в девках и осталась.
В пятницу вечером приехал курьер Женя, и забрал из моих рук красивую подарочную коробку, перевязанную золотым бантом.
- Слова помнишь? – Я поправила на шее Жени розовую бабочку в фиолетовый горох.
- Как на Мадонины именины испекли мы каравай! Каравай, каравай, ты коробку открываааааай!
Последнее слово Женя пропел с элементами швейцарского йодля.
- Господи, он прекрасен! – Шепнула из-за моего плеча Ершова. – Я его уже хочу! Дай мне потом его телефон.
- Если жив останется – дам. – Пообещала я, и похлопала Женю по плечу небольшой пачечкой денег. – Вот за работу, а вот за песню. Споёшь плохо – найду тебя и убью.
Женя ласково улыбнулся Ершовой, Юлька в ответ расплылась улыбкой зомби-мамы из рекламы сока «Любимый сад», я закрыла за ним дверь, и сказала:
- Говорит центр управления полётом. Мы готовы к запуску.
- Паааааехали! – Заорала Ершова, а я её одёрнула:
- Рано. Через полчаса начнём обратный отсчёт.
Время для доставки нашего подарка на юбилей, мы выбрали удачно. Начало мероприятия было назначено на 6 часов вечера, и мы прикинули, что к шести приедут ещё не все гости. Коммерческий директор ещё не приедет. Десять топ-менеджеров точно опоздают. Восемь приглашённых деловых партнёров вообще в образе: те раньше восьми и не появятся. Но к девяти все точно будут в сборе, и даже частично уже в говно. Вся надежда теперь на Женьку и его тирольское пение.
Ровно в девять Мадонне Константиновне позвонила охрана, и сказала, что тут курьер приехал. С большой коробкой. Нарядный: в бабочке, в майке с Егором Летовым, и в красном смокинге. Мадонна Константиновна дала приказ пропустить нарядного курьера и его коробку. Жить ей оставалось менее пяти минут.
В шесть минут десятого Женя вошёл в зал переговоров, поклонился гостям, и виртуозно спел про каравай и коробку открывай.
В этот момент мы с Юлей начали обратный отсчёт с десяти до одного: Десять…. Девять… Восемь…
Юлька шепнула:
- Господи, как же всё это увидеть хочется… Именины будут роскошные. «Опосля в рояль насрали – чудно время провели». Шесть… Пять…
Мадонна Константиновна, одной рукой прижимая к себе голову своего молодого супруга, обляпанную по всему периметру оранжевыми отпечатками её губ, другой рукой открывала коробку, под прицелом пяти десятков нетрезвых глаз.
… Три… Два… Один… ПУУУУУСК!!!!
Первой из коробки была извлечена наша мёртвая чупакабра, заботливо одетая в трусы и лифчик неизвестного происхождения и неизвестных науке размеров. Мадонна Константиновна всё ещё продолжала улыбаться, вертя в руках нашу куклу Вуду. Первым заржал президент торговой компании «РыбТрестПром». Вторым – заместитель Мадонны Константиновны. Третьим – её собственный муж Виталий.
- Это чья-то глупая шутка! – Кричала Мадонна Константиновна. Но её никто не слушал.
- Тут есть что-то ещё! – Мадонна Константиновна пыталась как-то нивелировать всеобщее веселье, и достала из коробки синий ***. Большой, небесно-синий ***, к которому была пришпилена степлером отпечатанная на принтере записка «Если муж ебать не может – синий *** тебе поможет!»
В зале переговоров зазвенели и лопнули все лампочки.
Неделю спустя я позвонила Ершовой.
- Привет, ну ты как?
- Женя прекрасен! – Шепнула в трубку Юлька. – Он так дьявольски молод!
- Передавай ему привет. Ну а вообще – как? Новости какие есть?
- А, ты про Виталика? Ну, как – новости… Мадонна всё ещё лежит в психушке. А там телефона нету, с выходом в город. Поэтому неделя уже тишина. Дома всё хорошо, бабушка снова оглохла. Виталя, правда, приходил. Побить меня хотел. С чего-то он подумал, что это я всё подстроила. Я ему ответила, что я не при делах – это Лидка придумала. А потом вышел Женька и ушатал его в глаз. Так что ты не переживай, он к тебе не придёт, у него нога сломана. А вообще, знаешь, о чём жалею? Что мы нашу рукотворную Мадонну Константиновну так бездарно просрали. Я даже по ней скучаю немного. А ты?
- И я скучаю… — Я вздохнула. – Я уже даже полюбила её в какой-то момент. Такую трогательную, беззащитную…
- А у меня завтра выходной! – Вдруг выкрикнула Юлька. – Выходной! Понимаешь?
- Нет. Это хорошо?
- Это вообще заебись, Лида. А поехали опять на митинский рынок? Там ещё у той бабки псина была плешивая. Похожая на бабу твоего бывшего. Ох, ну прям вот вылитая, Лида. Вы-ли-тая! Давай её купим?
Вот за что я люблю Ершову – это за то, что она ебанутая. А с другими я дружить как-то вообще не могу.
Сузук, тут Кирилл недавно статистику приводил: http://lenta.ru/news/2015/03/03/thesize/. Если сопоставить, то становится понятно, почему ролс-ройсов так мало выпускают. :sm_lol:
Сузук, тут Кирилл недавно статистику приводил... Если сопоставить, то становится понятно, почему ролс-ройсов так мало выпускают. :sm_lol:
Нууу...эээ...ммм...скажем так...:-[
Обычно говорят, что если мужик ездит на чём-то огромном, типа Хаммера, - то значит он компенсирует размером своей машины недостаток величины какой-то очень важной части своего тела... :-[
Согласен??? :)
Мы тут все ездим на... небольших машинках.:)
Значит нам не надо ничего компенсировать размером машины.:)
Значит с "нужным" размером у нас у всех - всё в порядке.:)
Логично??? :)
Тогда следует только один вывод: владельцы ЫЧей просто жалеют "благодарить" ролс-ройсами.:sm_lol:
Именно поэтому (из-за жадности владельцев SX4) так мало выпускают ролс-ройсов :sm_lol: :sm_lol: :sm_lol:
Сузук, не, я рассуждал про ту часть водителей, которая на твоей картинке изображена. ;) Ведь так глубоко достать - это нужно обоюдное желание и возможность. :laugh2:
про форум :sm_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=tJjvsxUzas8#t=14
колокол на дереве
11.03.2015, 21:13
23
Дед работал на скотобойне... Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками)... Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки... а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК! У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... :-)
Kranovoy
14.03.2015, 00:03
19352
колокол на дереве
14.03.2015, 01:43
24
- Дед, а весна-то пришла!
- Шо-шо
- Весна пришла!
- Шо
- Коты, говорю, трахаются!
- Так весна пришла, внучек. :-)
Радимир и все, все, все
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!
- Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.
Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
- Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
- Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
- А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
- Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? – покосилась на меня бабка
- Про значение имени где-то читали?
- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
- Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
- Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.
Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
- Добрый день – здоровается овуляшка
- Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
- Здрасьте – киваю я
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
- В каком смысле? – не понимаю я
- Вас тут раньше не видно было – пояснила баба
Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона – улыбнулась баба
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
- Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
- Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!
Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами
Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети,фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.
- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
- Настя
- А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
- Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
- Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию
Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами
- В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
- Нет
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
- Просто, назвали Настей и все…
- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
- Нет. Она даже не крещеная
- Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
- Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
- Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
- Мама, я описалась! – орет Джулия
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
- А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
- Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
- Я Джулия! – истерит обсосанная девка
- Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
Она вопросительно посмотрела на меня
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они cсуться!
Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…
Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?
Интересно, кто автор сего текста. Ошибок стока, шо ппц :shocked:
GERR, видимо, кто-то с антибабского сайта :-) http://www.antiwomen.ru/
Понятно. Сам малограмотный, но других поунижать любит.
Взято с форума "Русфишинг"
Сообщение от Жена_рыбака
Отлично написано, все в точку. Немного язвительно правда. И все таки про гимнаста не очень. Но все именно так и есть...... Кто автор????? Хочу перепостить.
Кто автор не знаю. Нашёл на сайте моделистов
kirill1978
18.03.2015, 18:37
19434
В следующее десятие заглянуть могут не только лишь все :D
Roman_07
20.03.2015, 16:23
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-XJLOR2YSEU
kirill1978
25.03.2015, 10:09
:ay::D
https://www.youtube.com/watch?v=_D-gFZ3rLaY
kirill1978
26.03.2015, 09:49
:D
http://s.fishki.net/upload/users/554894/201503/26/0c327df8d8582ec42327d829c36dda9e.jpg
анекдот - вывих мозга:
– Ты такой гандон, что на конкурсе самых гандонов ты занял бы второе место!
– Почему не первое?
– Да потому что ты гандон!
kirill1978
26.03.2015, 12:01
– Да потому что ты гандон!
забыл добавить - штопаный :sm_lol:
kirill1978
26.03.2015, 13:55
:laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=_EaXe4kmPpg
kirill1978
30.03.2015, 17:54
:sm_dymat:
http://www.youtube.com/watch?v=8KowtxeCUq8
он ещё и читать не умеет :sm_lol:
kirill1978
30.03.2015, 20:27
он ещё и читать не умеет :sm_lol:
Ну видать уже закуСил :jester:
Вполне нормальная социалочка.
kirill1978
30.03.2015, 20:43
Вполне нормальная социалочка.
асоциалочка :jester:
kirill1978
31.03.2015, 10:21
:shocked:спецназ штурмует бронированную тачку грабителей
http://www.youtube.com/watch?v=CHGoZ3ujKos
И ведь ни одного даж не подстрелили :sm_dymat: В штатах бы уже изрешетили давно всю тачку и выковыривали бы остатки :jester:
kirill1978
31.03.2015, 17:39
:D
19681
Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хорошо ли жили? Навряд ли, разве можно хорошо жить со старухой? Сажали картошку и морковку. Дед гнал самогон, бабка вязала носки и складывала их в сундук. Добра у них было всего одно дырявое корыто, да лучше бы и его не было. Потому как бабка заставляла деда стирать в том корыте её трусы с начёсом. А ещё она выносила деду мозг, потому как была настоящая старая песда, злобная и постоянно брюзжащая.
Когда деду становилось совсем невыносимо, дед брал свой невод, бутылку самогона и шёл типа на рыбалку. Вот и сегодня он уселся на бережку, подставляя свежему ветру своё морщинистое лицо. Откупорил бутылку, накатил стакашек, залудил и стал смотреть на море слезящимися от ветра глазами. Посидев, забросил свой невод. Когда вытащил невод, то совсем загрустил. Ибо не было в том неводе ничего, кроме пустых бутылок да использованных презервативов. Почистил дед невод, да и снова закинул. Во второй раз невод был забит тиной морскою. Тогда сел дед на пенёк и залудил ещё стакан.
И небо как-то сразу прояснилось, да и ветер стал тёплым бризом, приятно обдувающим его мужественное лицо.
- И хрен с ним, что ничего не поймал – сказал дед – зато, хоть берег почистил. А бутылки можно будет сдать цыганам.
И закинул дед невод в третий раз. В третий раз пришёл невод пустым, тока билась в нём золотая рыбина размером со сковороду.
- Нихера себе – сказал дед.
- Такую завялить да с пивком – вот праздник то будет.
- Ты ахуел, старый хрыч? Меня зажарить... Савсем ипанулся. Да я же та самая золотая рыбка из сказки, я же желания исполняю. Любые.
- Да какой с тебя прок?
- Дед, ты совсем берега потерял? Я же реально желания исполняю. Вот, хочешь, у тебя будет всегда стоять, тачка Ламборджини, шестизначный счёт в швейцарском банке, прикид от Версаче и золотая виза на мелкие расходы. Тока перегаром на меня не дыши.
Подумал дед, и спрашивает:
- А не наипёшь?
- Век воли не видать – сказала рыбка и перекрестилась золотым хвостом – тока меня надо будет в море отпустить.
- Ладно – сказал дед – вот моё желание:
- Зачем мне стоячий, здесь кроме бабки и трахать то некого. А бабку ипать я не хочу, впадлу мне. Потому как дура она. Ламборджини здесь сядет дном на кочку, а деньги здесь и тратить некуда. Лучше сделай, чтобы у нас в доме вместо корыта появилась стиральная машина Индезит, а то мне уже больно надоело стирать руками бабкины сраные трусы с начёсом.
- Ну, ты и мудак, старый хрыч. Такой шанс упускаешь. Ладно, будь по-твоему. Выпускай меня.
Выпустил дед рыбку, она хвостиком вильнула и исчезла. Но потом вновь появилась и сказала такие слова:
- Слушай сюда, старый долбоёп. Добрая я сегодня, а потому даю тебе шанс. В течение двух недель, пока будет длиться гарантийный срок моего исполнения желаний, можешь прийти на берег моря, кликнуть меня и перезаказать. Потому что нельзя быть таким мудаком на старости лет.
Пришёл дед домой, а дома бабка акуевает, пялит глазищи на стиральную машину. Увидев деда, спрашивает строго так:
- Это что за херня?
- Это, бабка, стиральная машина.
- Нахрена она нам?
- Она будет твои трусы стирать. Сама.
- Откуда?
Тут дед и поведал всю эту сказочную историю. Бабку чуть не разорвало от злости.
- Ну, же ты и дебил, старый хрыч. Зачем нам стиральная машина, если у нас есть корыто и ты. Давай-ка срочно песдуй обратно к морю и зови свою рыбку. И пусть она - тут бабка начала загибать пальцы - сделает меня молодой, сиськи чтобы третий номер. Не, не третий, четвёртый. Кучу шмоток от Дольче Габана, денег целый кошелёк. И тачку крутую. Белую Ладу Калину. Нет, лучше Ладу Приору. И чтобы с кондеем и ксеноном. И давай поспеши, пока не стемнело.
И пошёл дед в глубокой задумчивости обратно к морю. Сел на пенёк и допил остатки самогона. Потом подошёл к самому берегу и стал кликать рыбку. И рыбка не заставила себя долго ждать.
- Ну что, старый, одумался?
- А ещё не поздно?
- Не ссы, я же обещала. А моё слово на вес золота.
- Тогда дай мне всё то, что предлагала в прошлый раз. Ну, там, стоячий, тачку и бабло. Тока вместо Ламборджини какой-нибудь джип побольше. И это.. – тут дед замялся – стиральную машину не забирай. Пусть останется бабке на память.
- Всё будет по-твоему. Пока, старый.
Обернулся дед, а на берегу стоит белый Лэндкрузер. Подошёл, открыл дверцу, а на кожаном сидении шикарный костюм. И банковские карты всюду валяются. А на торпеде права и документы. Переоделся дед, сел за руль своей тачилы и поехал наслаждаться жизнью.
А бабка, спросите вы.. А что бабка. Бабка ждала деда, ждала, но так и не дождалась.
- Ну, и хрен с ним, старым казлом. Наверное, пьяный споткнулся и ногу сломал. Лежит теперь в яме и стонет. Зачем он мне теперь, утку из-под него выносить? Нет уж, пусть теперь там свой век доживает.
И пошла осваивать стиральную машину. Но, так как в их избушке не было заземляющего контура, то стиральная машина была не заземлена, а потому очень сильно ёбнула бабушку электрическим током. Бабушка отрубилась, но потом оклемалась, но после этого у неё начали сильно расти волосы в носу, на ногах и жопе, и усы как у Канчиты Вюрст.
Вот и сказочке конец. Заземляйте свои стиральные машины.:)
DimONOFF
07.04.2015, 16:30
PaFed,:sm_lol::sm_lol::sm_lol: сейчас вылезу из под стола и пойду заземлять стиралку.
игорь1964
07.04.2015, 16:42
PaFed,:sm_lol::sm_lol::sm_lol: сейчас вылезу из под стола и пойду заземлять стиралку. Что, бриться лень?
DimONOFF
07.04.2015, 21:29
Что, бриться лень?
Ешо как :) И оножеж чешется, а чесаться абще труба как лениво.
Roman_07
08.04.2015, 08:07
PaFed, жизненно. поднял настроение с утра!
спс!
http://www.youtube.com/watch?v=rcq1uOjqOQI#t=61 (http://www.youtube.com/watch?v=rcq1uOjqOQI#t=61)
GERR, "это какие-то неправильные пчелы"
Roman_07
14.04.2015, 19:56
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/04/14/7/1429011839_561092847.jpg
Kranovoy
14.04.2015, 20:22
Roman_07, еду домой в электричке,заржал в голос. Народ косится недобро :-):sm_lol::sm_lol::sm_lol:. День тяжелый был- отпустило прямо:sm_lol::sm_lol:
Roman_07
15.04.2015, 08:40
мата, брани, мяса нет, но видео жуткое...
https://www.youtube.com/watch?v=8r94gooSsCc&feature=youtu.be
мата, брани, мяса нет, но видео жуткое...
у мну тоже подобное было видево...
не сохранил.
2010 год нижегородская область...
днём темно как ночью и ёлки по бокам как свечки полыхают...
верховой огонь шёл у них тогда...
рециркуляцию закрыл и надеясь, что впереди нет затора по приборам вперёд!
ЗЫ на просвете перед этим стояла пожарка - они сказали, что участок такой жести короткий и дальше опять просвет - можно валить!
типа если тама заглохнете или ещё чего - звоните 01...:sm_lol:
пипец как жутко...
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Roman_07
17.04.2015, 19:59
В связи с приближением теплого времени года
https://www.youtube.com/watch?v=JZBsXuxod-8
Сунь Хуй В Чай Вынь Сухим
[ноя. 29, 2011|12:55 am]
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-76.JPG
Всё думал – как мне рассказывать о том, что я видел за последние дни, колеся вдоль и поперёк по самым глухим пердям самой глухой и самой крупной китайской провинции Синьцзян. Додумался, что лучше всего – не столько рассказывать, сколько показывать. Так что я тут выложу кортинке, сопровожу их комментариями, а потом коротенько изложу свои выводы, заключения, резюме.
Фоточек много, и они кривожопые.
Выводов, заключений, резюме – всего два, и они тоже какие есть.
Улица свежеотстроенного китайского колхоза.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-47.JPG
Уже года три, как в стране действует программа «Эн Чжу Фумин», что приблизительно переводится, как «Спокойная жизнь». Суть её в том, чтобы тоталитарно подчинить фермера, заставив его заниматься исключительно трудом, и ничем больше. Ни беганьем по инстанциям, ни подмазыванием чиновников, ни разрешением жилищных и финансовых проблем, а только трудом. На его, фермера, земле.
И вот эти нелюди-коммунисты развернули «Эн Чжу Фумин», и строят вот такие колхозы. Сообщаю тем, кто не знает: сельское хозяйство КНР основано на семейном подряде. То есть, задача программы – обеспечить качественным жильём каждую семью фермеров.
Этот колхоз ещё не заселён. Но поскольку он только что отстроен, он красивее тех, что были возведены раньше. Вот эта длинная как бы остановка слева – это, на самом деле, одна сплошная беседка. Не замощённые прямоугольники перед ней предназначены для виноградных лоз. Они разрастутся и создадут зелёный и вкусный навес, протянувшийся вдоль всей километровой улицы.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-46.JPG
Вот остов будущего навеса, уходит в точку.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-79.JPG
Противоположная сторона улицы. Так сказать – тыльная. Там сплошной беседки нет, там просто стена. Обрамлённая черепицей и драконами.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-78.JPG
А это собственно местный фермер. Хань.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-48.JPG
Я было подумал сначала, что он председатель какой-нибудь, партийный активист или почётный хунвэйбин – нет, говорят, просто фермер. У его семьи шесть теплиц. В новый дом он пока не вселился, там отделка идёт. Дом обошёлся ему в 55 000 юаней. Как и задумывалось тоталитаристами, на приобретение дома он взял кредит в Национальном банке Китая. Кредитом я это называю по привычке. Потому что странный это кредит – никаких процентов банк не получает. Кроме того, из этих 55 000 юаней 3 700 банку возвращает государство. Мне эта система совершенно не понятна. Муть какая-то. Дом – 120 квадратных метров. Плюс пять соток «приусадебного участка», которые не знаю на какой *** сдались семье, владеющей шестью теплицами по 600 квадратов каждая. Выплата «кредита» происходит так, как удобно заёмщику. Я хотел спросить фермера: «А в жопу вас не целуют?» - но постеснялся.
Отступление: бабло на реализацию этой их «Спокойной жизни» берётся отнюдь не из госбюджета, как можно было бы подумать. Просто зажиточные провинции (восточные и юго-восточные) делятся своим зефиром в шоколаде с отсталыми. Это идея Дэн Сяопина, в своё время она вызвала изрядный холивар. В результате жлобам объяснили самыми разными способами, что такого рода инвестиции в итоге вернутся в экономику страны в виде стабильных потоков. Было это лет 30-35 назад. Сейчас жлобы уже не жлобятся, потому что происходит так, как и было предсказано. Конкретно в этот колхоз вкладывается город Нанкин.
Вид с крыши местного сельпо. Теплицы – от горизонта до горизонта. В этом колхозе их 6 000, что ли. У китайцев, кстати, вообще пунктик насчёт цифры «6» – не знаю что за прикол, но очень часто встречается.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-50.JPG
Цикл круглогодичный. В теплицах рядом с колосящимися помидорами и баклажанами стоят ящики с рассадой, урожай собирают постоянно. Земля там – херота. Супротив наших чернозёмов и целин – суглинок. Удобряют навозом, закупаемым у таких же фермеров, но животноводов. Химические удобрения не используют.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-49.JPG
Дедушки из другого колхоза.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-51.JPG
Пенсионный возраст в Китае – 60 лет. Средняя продолжительность жизни у мужчин – 75 лет, что ли. Короче говоря, дедушки там полтора десятка последних лет жизни вынуждены маяться всякой ерундой вроде ежеутренних занятий тайцзы, игрой в го и выгуливанием канареек. Ну, и смалят, как паровозы. Могут себе это позволить – при ежеутренних-то занятиях тайцзы.
Улица этого колхоза.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-54.JPG
Он уже заселён. Преобладающий этнос – уйгуры, так что и дома преимущественно уйгурские. По программе «Эн Чжу Фумин» разработаны ГОСТы для типовых домов разных народностей. То есть, для уйгурской семьи строится (по желанию) жилище традиционной уйгурской планировки. Для казахов – казахской, для дунган – дунганской, и так далее.
На крыше каждого дома – солнечная батарея. Одна и небольшая. Просто для того, чтобы воду нагревать. Устанавливается по умолчанию.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-53.JPG
Уйгурский дворик. Виноград уже укрыли.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-55.JPG
Видно, что всё новое, бетон ещё не просох, одна стена не заштукатурена. Но всё новьё построено на месте старого дома, деревья пожилые уже. Летом под их кронами устраивались и будут устраиваться посиделки с самоваром.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-58.JPG
Крыльцо в гостевое помещение. За пару дней до того мне случилось быть в уйгурском доме столетнего возраста – всё так же устроено. И крыльцо, и дворик, и гостевой дом с подиумом, под которым циркулирует воздух – традиции соблюдены.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-56.JPG
Гостевое помещение. Стены не покрашены и не оклеены обоями. Если я что-нибудь понимаю в уйгурах, то ни оклейка ни покраска стенам не грозят – их просто наглухо увешают коврами. Китайского производства.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-80.JPG
Всё в доме – китайского производства. Единственные предметы импорта, в данном случае – эти двое, что на фотографии, и я, который за кадром.
Это уже казахский колхоз. Слева – хозяин дома, рядом – председатель.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-61.JPG
Извиняюсь, что на столе следы беспорядка. За камеру взялся уже после того, как всё было сожрано. А жаль. Такой был сюжет прекрасный. Кошмарный сон казахского жопоголика: чабаны ели бешпармак китайскими палочками. Улюлю.
Казахский колхоз называется Жана-Жер – «Новая земля». Не то, чтобы здесь сильно любят Брежнева, просто так получилось.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-60.JPG
В семьях здесь – по четыре-пять детей. Один-два становятся ренегатами и подаются в город. Остальные остаются на земле, так что традиции и уклад жизни сохраняются. На равнине скотоводство не отгонное, так что максимум движняков – это отвезти молоко и мясо на приёмный пункт. Плана нет, но чем больше, тем лучше для фермера – государство скупит всё. Как оно поступит с молоком и мясом дальше – это уже его проблемы.
Традиции, повторюсь, остаются в силе. Местные скотоводы по праздникам выдвигаются в ближайшие горы, ставят юрты и пируют несколько дней. Национальная культура – безупречна. Мои спутники-казахи хватались за головы, сравнивая состояние казахстанских традиций и здешних. При этом все нацменьшинства говорят на хань. Языковой и религиозной проблем не существует. Рассказывали здешним казахам про хиджабы – они нихуя не поняли.
В каждом колхозе – детский сад, школа и больница. В Жана-Жер – ещё и ПТУ, клепает строителей. Кстати, новые дома строят строго местные артели. Дипломированный строитель имеет ставку от 3 000 юаней.
Детей разительно больше, чем стариков. На этой фотографии они кагбэ гармонично соседствуют, что редкость.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-59.JPG
Площадь перед филиалом одной из крупнейших в Китае корпораций (по-моему, что-то вроде «Цзюньхуа» она называется). Здания слева и справа, похожие на библиотеки или университеты – на самом деле общаги для работников.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-62.JPG
Корпорация занимается производством метана из коксового угля. Уголь добывается тут же. Сейчас переходят на производство метанола, из которого можно делать всё, кроме еды. Основной прицел – на углеродное волокно, его будут производить миллионами тонн в год. Производство безотходное.
Где-то через год запустят новые мощности по производству метана, после чего, в принципе, туркменский газ, закачиваемый сегодня во Внутренний Китай посредством казахстанского газопровода всем тут станет до пизды (как и казахстанский газопровод, кстати).
Половину своих прибылей корпорация (только частный капитал и при том ни капли иностранного) обязана вкладывать в развитие региона. Плюс к тому, что должна брать на работу только местных (не обладающих необходимыми знаниями и навыками она обязана привести в кондицию). Когда под одной деревней обнаружились залежи угля, корпорация отстроила новую деревню в соседней долине и всех жителей старой переселила туда.
Общага:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-63.JPG
Агашка из уезда Тыгыс. Обратите внимание на ичиги и калоши – в Казахстане так уже не носят.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-64.JPG
Уезд – самая мелкая административная единица Китая. Тыгыс – очень маленькая пердь, населённая практически одними казахами. Расположена в небольшой высокогорной равнине, южные отроги Алтая. Население – 160 000 человек.
Малолетняя гопота:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-65.JPG
Дети тут, в ебенях, часто чумазые и изговнянные. Они шароёбятся в своё удовольствие где хотят. За них никто не переживает. Много раз видел школьниц – ровесниц моей дочери, возвращающихся с занятий по тёмным пустым дорогам. Не уверен, что моя дочь будет ходить одна по тёмным дорогам даже в замужестве (кстати, он мне уже чота не нравится). А здесь бояться некого. Кроме, разумеется, Кровавой Гэбни.
Уездный центр Тыгыс начинают застраивать по вот такому плану. Это принцип Ба-гуа:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-66.JPG
В уездном центре Тыгыс будет свой телецентр.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-67.JPG
Я спросил: телецентр будет районного значения? Областного? Сказали: да ебанитесь, тут же горы кругом, куда вещать-то? Только на долину и будет вещать, спутник принимать. Своя телестудия. «Долинная», да. Вся каланча – 64 метра.
Пердь:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-68.JPG
Пердь:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-69.JPG
Пердь:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-71.JPG
До перди дотянулся Проклятый, как без этого:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-70.JPG
Вот что эти упыри делают с животными:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-72.JPG
Загадочная композиция разъяснилась странным, на мой взгляд, образом: оказалось, что с этими зверями аборигены любят фотографироваться. Приходят семьями и фотографируются. Каждую неделю. Традиция такая, по ходу. Ну, хули – главное, чтобы дети были довольны.
Быдлотыгысцы на отдыхе:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-73.JPG
Это недоступно моему пониманию, но местные мужики, вместо того, чтобы в воскресенье по-человечески бухать казённую, собираются на площади и играют в нелепую игру «набрось колечко на пиздюнь». Чемпионы набрасывают, отклячив задницы, а зрители болеют, будто на этом вашем мундиале.
Чабан из перди, считающейся пердью даже по меркам такой перди, как Тыгыс:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-75.JPG
Его тоже припечатала «Эн Чжу Фумин»:
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-74.JPG
Дом казахского типа, построен на месте старого саманного зимовья. В хозяйстве – 30 коров, десяток лошадей и сколько-то там баранов, около семидесяти (баранов разводят не для государства, а для себя, поэтому не особо считают). Всего в колхозе 20 000 голов скота. Подсчитанных для государства или вообще, на глазок – я так и не понял. Они там не заморачиваются с такой статистикой.
Летом хозяин с мужиками откочёвывает на жайляу, жена и дети остаются тут. Водопровода пока нет, есть электричество и спутниковая тарелка. Коммуняки обещают вскоре организовать интернет. И ведь дотянутся, проклятые. Пока что осилили только школу. У сельских учителей какие-то нереальные подъёмные, я даже говорить о них не буду, потому что мне кажется, что перевели неправильно. При посёлке действует свой медпункт, плюс к тому отдельный медик приписан к каждому летнему кочевью.
Для зимнего периода у хозяина есть 160 гектар земли, арендуемой у государства по пол-юаня за гектар в год. И снова я что-то не догоняю: если хозяин блюдёт экологию, то государство выплачивает ему ежегодную премию в размере 60 юаней за гектар. Если не соблюдает – то его жёстко взъёбывают посредством адского штрафа. Я спросил: а как хозяин может нарушить экологию? Он подзавис, а потом признался, что такие способы ему не известны. Но может узнать у соседей, хотя и они вряд ли слышали о подобных прецедентах.
Теоретически, хозяин может в старости сойти с ума, и с сатанинским хохотом вылить на поле канистру соляры. Но, во-первых, я сомневаюсь, что с возрастом он настолько тронется рассудком, а во-вторых – у него нет соляры. Его транспорт – это лошадь, он ведь казах. Признаться, выбираясь в эту пердь, я полагал, что наконец-то увижу китайский колхоз, в котором улицы не заасфальтированы – ну хотя бы ради сбережения лошадиных копыт. Нет. Асфальт был и тут. В коровьих лепёшках весь – но асфальт. При этом лошади казались вполне себе с копытами.
Безлесые горы под линеечку засаживаются елями.
http://content.foto.mail.ru/mail/nords_nisse/45/s-77.JPG
На этом экскурс закончен. Остались выводы, заключения, резюме.
Рассматривать Синцьзян можно с разных ракурсов. Тут, конечно, масса странного. Как, думаю, и везде в Китае. Есть что сказать и за проблемы и за негатив. Но суть не изменится. Суть такова:
Если завтра весь наш волшебный дивный мир, кроме Китая, перестанет существовать, провалится в ктулхову бездну, испепелится взглядом Иеговы или будет изничтожен экспедиционным корпусом, прибывшим из параллельного мира – то Чжунго перенесёт эту утрату без особых проблем. Оно и дальше будет работать, развиваться и учиться. И представителями человечества, ступившими на Марс, создавшими там атмосферу и поселения людей – будут китайцы. Впрочем, равно так же, как и в том случае, если ничего в это мире не изменится.
Можно ли в наших странах (я пока буду говорить только о гипотетическом Евразийском союзе) добиться того же, чего добились в Китае? Легко. Для этого нужно сделать всего две вещи. Вот какие.
Во-первых, необходимо обрести душевную гармонию.
Для этого следует взять всего-навсего одного Михаила Сергеевича Горбачёва, гитарной струной обмотать ему мошонку – и подвесить в каком-нибудь людном месте, согласен на Красную площадь.
Видите ли, проблема даже не в том, что у СССР не оказалось собственного Дэн Сяопина (чем чёрт не шутит, может и появился бы со временем). Проблема в том, что у СССР оказался собственный беспринципный мудак с пятном на голове и опарышами внутри неё. Имея под боком опыт реформ Китая, он сделал всё с точностью до наоборот. Еще пару-тройку ошибок можно было бы списать на врождённый кретинизм, но последовательное усирание китайского опыта объяснимо лишь редкой моральной мутацией. Страна была сознательно обречена на разруху, войны и последующий беспредел олигархии.
Так что – либо струна и Красная площадь, либо альтернатива в виде стеклянной призмы, где Великий Разрушитель Берлинской Стены должен содержаться в качестве экспоната, представляющего интерес для науки, изучающей редкие формы моральных уродств.
Второе.
Отменить у хуям мораторий на смертную казнь и параллельно ужесточить наказание за коррупционные преступления.
Лично я, к стыду своему, верю, что человеческая природа одинаково слаба и низменна, вне зависимости от гражданства. Уверен, что иной китайский чиновник тоже порой мечтает запустить лапу в казну или прижать предпринимателя отката ради. Но дело в том, что планы своего личного обогащения он соотносит с перспективой получить пулю в затылок. И поэтому в Китае работают все реформы, а выражение «попил бюджета» на хань не переводимо даже приблизительно, даже на уровне смысла.
Да, безусловно, моё любимое Прогрессивное Мировое Сообщество возмутится этими репрессивными мерами, этим отходом от принципов либерализма и скрапбукинга (или какие там ещё слова произносят правозащитники) – и выразит решительный протест. Наверное, Хиллари Клинтон даже выступит с резким заявлением. Ой-вэй.
На этот случай я берусь лично составить спич для глав государств Евразийского союза. Не бойтесь, он будет коротким, предложения в два:
«Уважаемое Прогрессивное Мировое Сообщество! Иди-тко ты на ***». Сдержанные аплодисменты, в скобках.
И ПМС (куда ж ему деваться-то?) – пойдёт. Шипя, огрызаясь через плечо и приволакивая обе ножки – пойдёт, куда послали. Наверняка в Голливуде снимут пару талантливых блокбастеров о том, как героический Рэмба успешно борется с возрождающимся совком. Ну чо, снимут – сходим, зазырим.
Вот такие предложения на историческую перспективу.
А на ближайшую планируется: обхватить голову руками и завыть фальцетом от стыда и обиды.
Как же нас наебали. Господи, как же нас всех наебали.
игорь1964
20.04.2015, 12:43
A_L_E_X, Подписываюсь под каждым словом. Особенно про мировое сообщество. Беда только, что Сяо Пина у нас так-таки и нет, да и в обозримой перспективе не предвидится.
A_L_E_X, Подписываюсь под каждым словом. Особенно про мировое сообщество. Беда только, что Сяо Пина у нас так-таки и нет, да и в обозримой перспективе не предвидится.
В кругах "невхожих" политологов и экономистов гуляет крамольная версия - в Китае реализован план Сталина.
Однако - тема не для этого.
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.
Доктор зовёт медсестру.
-Сестра разденьтесь.
Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок.
Откачали его и врач говорит.
-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?
-Пробовал, ключицу ломает!!! :-)
Частный бизнес в СССР, воскресные чтения. (http://norg-norg.livejournal.com/82119.html)
April 20th, 0:04 Сейчас много пиздится о роли частного предпринимательства и слово «бизнес» уже давно вошло в молитвослов наших православных деятелей от экономики. Мы давно уже не слышим слов за производство, сферу обслуживания, торговлю и даже образование и медицину. Всюду только бизнес! Именно он всё разрулит и всё решит – путем невидимой руки рынка, понятно. Так говорил Заратустра Недимон.
И в то же время, от тех же самых либеральных пидоров в правительстве мы слышим следующее: в СССР не было частной инициативы! Всё было зарегулировано административно-командной системой! И яркой, творческой, индивидуальной личности выразить себя было никак невозможно! А так ли это? И особенно пристальней всмотримся в глаза тех пидоров, кто про такое пиздит. Например – Сванидзе. А вдруг это те самые мрази недобитые, с подачи папы и мамы которых это самое предпринимательство и частная инициатива и были убиты? Давайте разберемся.
Надо ли говорить, что у истоков революции в россии стояли мерзейшие гады? И я не про большевиков сейчас. На самом деле не было никакой октябрьской, ебать её в жопу, социалистической революции. Не было никакого переворота, выстрелов Авроры и героического штурма Зимнего. Переворот произошел не в октябре, а в декабре-феврале 1917. Когда кучка гнустных либеральных пидарасов сместила царя – под трехцветным пидарастическим знаменем, кстати. И под руководством кукловодов из Антанты. Не зря выбрал Власов эту трехцветную тряпку в качестве штандарта РОА, ох не зря! Как символ предательства. Торговый флот, ага. Но это уже другая история.
Придя к власти либеральные пидоры развалили за пол-года вообще всё что смогли. Воровство из казны достигло чудовищных масштабов. Всё, что было к полу не приколочено – пиздилось как в городе, оставленном на 3 дня на разграбление вражеской армии. А собственно так оно и было. И предсказуемо было просрано всё – вплоть до государственности. Нынешние у власти – точно такие же – компрадорские либеральные мрази. Только нынешним сложнее страну ломать – сильна была Советская власть! И оставила от себя в наследство тысячи сотен нефти, заводов, ВПК и прочих ништяков. А тогдашним – было проще! И всё, что возможно, было просрано меньше чем за год. А большевики не делали никаких революций – они просто подняли с полу то, что валялось на*** никому не нужное – власть в стране. Винтовка – рождает власть, да.
Но так как среди младо-революционеров тогдашних тоже мрази всякой хватало – эссэры, кадеты, либерасты, анархисты и главное – Негои, за шекели деньги «самизнаете чьи» - то поначалу коммунистический проект чуть по пизде не пошел – и стало нехер жрат нороту. Что не мудрено с тогдашними троцкистами, типа дедушки пидора Сванидзе или Повзнера и прочих нынешних мразей с их идеями – мировая революция, трудармии, военный коммунизм и прочее говно. Русский норот – как хворост на костре мировой революции! Ура! И эта гнида, у дедушки которого руки поколоть в русской крови, сейчас нам лечит про историю – на федеральном канале, еп.
После деградации в экономическом секторе, при попытках управления методами политики военного коммунизма, решением съезда РКП(б) марта 1921 г. была создана и утверждена система Новой экономической политики (НЭП). Именно с того времени и стартануло частное предпринимательство в СССР. Вначале кооперация вылилась в коммерческо-посредническую деятельность – закупка жрат у сельхозтоваропроизводителей. Но после коллективизации и централизации поставок жрат – кооперативы и артели преобразовались совсем в другое. И, кстати, НЭП никто не отменял! – как нам любят пиздеть либеральные пидоры типа Сванидзы. НЭП просто не выдержал конкуренции с государственной торговлей и фиксированными государственными ценами. Что мешает это сделать сейчас? Кроме мантр Недимона на каждом совещании правительства?
Кстати говоря колхозы – изначально тоже были кооперативами – с общественной собственностью на средства производства. И никто им не диктовал никаких планов – а тем более что и когда сажать, как нам про это врут либеральные мрази. Государство сдавало земли в аренду колхозникам бесплатно, а взамен гарантированно закупало у них сельхозпродукцию, по фиксированным ценам. Да любой польский фермер обосралсо бы от радости на таких условиях!
На пике промкооперация в значительной мере обеспечивала производство ТНП в СССР. К концу 1950-х годов в её системе насчитывалось свыше 114 тысяч мастерских и других промышленных предприятий, где работали 1,8 миллиона человек. Они производили 5,9 % валовой продукции промышленности, например, до 40 % всей мебели, до 70 % всей металлической посуды, более трети верхнего трикотажа, почти все детские игрушки. В систему промысловой кооперации входило 100 конструкторских бюро, 22 экспериментальные лаборатории и два научно-исследовательских института.
Промкооперация обеспечивала до 60% производства товаров народного потребления в регионах СССР, за исключением Москвы и Ленинграда и других центральных регионов – где нормально развивалась легкая промышленность и всякое для ширпотреба. А это вам не только трусы-носки, шубы и дубленки – это и такой Хай-Тэк по тогдашним временам как телевизоры, грамофоны, фотоаппараты, радиоприемники. Республику ШКИД помните? Фотоаппараты ФЭД? По тогдашним временам хай-тэк на уровне нынешних лазерных проигрователей. Нужны вам джинсы? Чо тётя Циля с Малой Арнаутской вам их бы не пошила? Да ну на***!
Я молчу уже про то, что кооперативы и артели были включены в промфинплан. А при Сталине предпринимательство – в форме производственных и промысловых артелей – всячески и всемерно поддерживалось. Минометы, снаряды тысячами во время войны – это кооперативы. Знаменитый автомат Судаева, считающийся лучшим во времена Второй мировой – выпускался кооперативом в блокадном Ленинграде. Именные танки и самолеты, подаренные советскими гражданами Красной Армии на честно заработанные деньги – это тоже кооперативы и артели.
14 апреля 1956 года появилось постановление ЦК КПСС и СМ СССР "О реорганизации промысловой кооперации", в соответствии с которым к середине 1960 года промысловую кооперацию полностью ликвидировали, а её предприятия передали в ведение государственных органов. С тех пор НАСТОЯЩИЙ СССР – кончился. А началась какая-то ***ня. И ликвидация приусадебного и личного хозяйства у крестьян. Которые при Сталине доходили до гектара. Именно с этого момента СССР начал импортировать мясо и зерно. Те же троцкисты у руля и сегодня – если не хуже.
Русский вообще очень эффективен на всякие придумства. Я лично думал, когда японский один миллиардел писал про то, что он спиздил все свои ноу-хау в русском детском журнале Юный Техник – я думал, что пиздИт. Оказалось – правда. У нас гениальный норот. А что ж так не везёт то всегда, почему именно пидарасы всегда пробиваются наверх?
Вот, например, была замечательная передача в СССР «Это вы можете». Простые парни запросто пилили из говна и палок всевозможные аппараты, вплоть до свинтопрульных! И автомобили в том числе. Хули бы не разрешить им это делать легально и на том зарабатывть? Ведь всем известно, что большая автопромышленность начинается с гаража. Что Форд, что Опель, еп! И были бы свои автомобили – не хуже форда, еп! Или бы тётя Циля с Малой Арнаутской не пошила бы вам джинсов? Я вас умоляю!
Я вот по себе знаю – у нас в школе был УПК. Профессии разные – от сварщика до столяра. У нас была радиоэлектроника. Пацаны на коленке паяли такое – что на Западе стоило бы кучу зеленых денег. Hi-Fi усилители, цветомузыки, гитарные примочки и всякое – реально на Западе такое в штуки, десятки и сотни тысяч баксов! А у нас – школьнеки, еп! Лично я сам сказочно обогатился в 10 классе на аквариумных рыбках. + собирал на УПК за государственный счет(!) озонаторы, спаянные по схеме, лежащей в открытом доступе в журнале «Рыбоводство и рыболовство», на последней странице. Кому от этого плохо стало? Я купил себе костюм с отливом и модные кроссовки – люди получили озонаторы себе в аквариумное хозяйство занидорого – которые *** где купишь – их просто нет! Кому плохо? Кроме, блядь, троцкистов? Или взять певца ртом Александра Новикова. Я хоть шансон и не очень, хоть и социально близкий, но чувак пятилеточку оттянул за то, что продавал самопальную звукоаппаратуру! Ну спаяли себе музыканты усилители и примочки на гитары. Ну, продали таким же музыкантам занидорого – те их сами попросили. А ниибет – статья! За что? И кому они мешали, ёбана? Но филеем про них не снимут. Нам покажут фильм «Форца» - как трудно жилось пидарасам и жуликам в СССР! Отсосать за пару баксов у иностранца в Интуристе – а потом мусора тебя задорно ловят по всей Москве с валютой на кармане! Это же значительно интереснее!
И кто бы что не говорил – лично я (лично я) остаюсь убежденным сталинистом. Всё ж просто – страна тогда заруливала в минуса вообще всех – что по темпам развития, что во влиянии в мире. Сталинская экономика давала ежегодный прирост в 30(!)% - в то время как у капиталистов лучший результат давала Япония – и то в лучший свой год – 15%. Кто со мной?
http://norg-norg.livejournal.com/
Roman_07
23.04.2015, 08:33
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/04/23/0/1429737702_452014458.jpg
Из старого))
http://www.youtube.com/watch?v=hAU3Q-mJnvA&feature=player_detailpage
Kranovoy
27.04.2015, 23:49
Из старого))
http://www.youtube.com/watch?v=hAU3Q-mJnvA&feature=player_detailpage
Да, зачетно. Хоть и баян, конечно:-). Саша Володин, упомянутый в данном опусе, мой коллега по прошлому месту работы.:-)
Craken100
28.04.2015, 01:51
Мда, после армейских совещаний вообще даже не цепляет. Голоса нет командирского, не пробирает. Потому - ор неэффективен
kirill1978
28.04.2015, 04:53
Мда, после армейских совещаний вообще даже не цепляет. Голоса нет командирского, не пробирает. Потому - ор неэффективен
Чет сразу Лебедь вспомнился с его харизмой :)
игорь1964
28.04.2015, 07:25
Мда, после армейских совещаний вообще даже не цепляет. Голоса нет командирского, не пробирает. Потому - ор неэффективен Ор вообще всегда неэффективен. Самое эффективное - молчание. Во время которого все вокруг каплями пота покрываются.
kirill1978
28.04.2015, 07:34
Самое эффективное - молчание. Во время которого все вокруг каплями пота покрываются.
Возомнил себя ВВП? :laugh2:
игорь1964
28.04.2015, 07:41
Возомнил себя ВВП? :laugh2:А я тут при какой кухне?
kirill1978
28.04.2015, 07:44
А я тут при какой кухне?
Я думал ты своим опытом делишсо :laugh2:
kirill1978, это в любой книжке по психологии общения описано.
MCZarin, да в России все и психологи и лингвисты с детства, а оррр.. эффективен с подзатыльниками, это в любой книжке по психоанализу написано:-)
kirill1978
28.04.2015, 20:36
а оррр.. эффективен с подзатыльниками, это в любой книжке по психоанализу написано:-)
Ты, главное, в гейропе это расскажи, а то детей отбирают по каждому "чиху" твари:sm_nacepi:
Папа фин и сын фин учат русский язык.
Папа фин говорит сыну фину:
Сынок оказывается правильно по русски надо говорить не
ПАПКА БЛЯ МУДАК, а
ПАПКА ДЛЯ БУМАГ.
Бля, кто-нибудь... Уймите уже филолухов, а? (http://moisha-liberman.livejournal.com/30578.html)
May 4th, 16:20 Здорово, мальчуки и девчуки...
Про всё про это я хотел написать уже очень давно, да всё не решался, но события последнего времени подтолкнули.
Я тихо хуею от филолухов всё-таки. Нет, ну посудите сами — любой записной пиздобол (читай «специалист по всему» он же «независимый журналист») имеет право на мнение. Мнение, которое бесспорно и аксиоматично (с точки зрения филолуха). Формулировка округла, дескать, «всем всё ясно»... Толкований тут быть не может. Дескать, мой интеллект и всё такое. Но при этом нет явного понимания простой вещи. Ваш «интеллект» это просто ничто. И ни о чём. Без дела слово мертво (вера без дел мертва есмь). http://l-files.livejournal.net/userhead/529?v=1322059303 (http://hakimura.livejournal.com/profile)hakimura (http://hakimura.livejournal.com/), я прочёл Ваши комментарии в теме уважаемого http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=125.7 (http://antiseptic.livejournal.com/profile)antiseptic (http://antiseptic.livejournal.com/) и хочу заметить что подлинная трагедия того, что называется «русской интеллигенцией» совсем не в том что она пиздлива и непомерно гадка. Это ещё казачий генерал отмечал (http://moisha-liberman.livejournal.com/25232.html здесь было).
Трагедия того, что у нас принято называть интеллигенцией заключается в том, что она бесконечно далека от дела. Любого. Она бессмысленна и бесполезна. Единственно, чем она может хоть как-то гордиться, так это фактом своего в принципе никчёмного существования. При этом не теряя формы в борьбе за кормушку. Здесь же и сразу я хочу сформулировать своё отношение к этой... «подстилке», во времена СССР располагавшейся в аккурат между колхозным крестьянством и пролетариятом, мать его ёб. Понимаете, назвать меня лично интеллигентом могут позволить себе люди с крайне крепким здоровьем ибо для меня лично это сознательное нанесённое мне оскорбление. И дело не только в нац. принадлежности того явления, которое в СССР называлось интеллигенцией («Если в кране нет воды, её выпили жыды значит, жива ещё советская интеллигенция»). Дело в том, что она (интеллигенция) не способна ни хуя ни к какому прямому действию. А вот это уже вызывает рвотный рефлекс. Это пустоцвет, не приносящий плодов (здесь мне вспомнился некий интернет-персонаж из г. Геленжика, Мицгол-Вебмастер, некогда выпустивший в свет мем «безблагодатные», вот ни когда не думал что буду готов употребить это словечко, ей Богу!). И все вопли современной интеллигенции об отставании СССР в различных отраслях можно смело адресовать к предыдущим поколениям энтой самой вашей интеллигенции. И весь скулёж поравалитиков можно отправить смело туда же. Ибо... Ибо если Россия живёт в говне, то именно их предки-пращуры не удосужились её (Россию) из говна поднять. Т.е., ни каких действий по поднятию совершено не было. Почему? Потому что не хотели. В армии нет слова «не могу», в армии есть слово «не хочу».
А вот, помнится, анекдоты, рассказываемые на кухнях, под шум включённой воды, были. И наша интеллигенция их, помнится, рассказывала с видом, вот если бы не «да-а-гой ЛианидИльич», то вот мы бы ужо... А что, собственно, «мы бы ужо»? Да ни чего. Как показали последующие годы, интеллигенция как была не в состоянии, так и оказалась не в состоянии ни чего сделать. Ну вот теперь по бложикам воняет... Ну и всё, в принципе.
Правда, в интеллигенции была всегда одна черта — своим интеллектом они всячески старались оправдать свою на *** ни кому ненужность. Возьмём ту же, Царствие ей Небесное, госпожу Плисецкую. Не знаю сколько лет, но я её даааавненько не видел. А про её мемуары вообще вчера узнал. От http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=125.7 (http://antiseptic.livejournal.com/profile)antiseptic (http://antiseptic.livejournal.com/). Так-то бы и жил в блаженном неведении, а тут нате вам, здравствуйте... Фашизьм, коммунизьм, оба хуже, вся ***ня... Возможно. Вопрос не в этом. Вопрос в том, что если такая пиздец-пиздец прима, можно сказать эпоха в балете (я в нём ни хера не понимаю, но гораздо лучше умею делать другие вещи), то почему госпожа Плисецкая не свалила из проклятого Совка? Что мешало? Было невозможно? Да ну на хер! Насколько я помню, был танцор, тоже Великий, который просто и без затей взял и остался «там». Я про Рудольфа Нуриева, если что. Я знаю что написал «Нуриев» а принято вроде как «Нуреев», но по-башкирски и по-татарски будет правильнее именно так. Взял и не вернулся. Значит, не был железный занавес столь герметичным? При желании? Видимо, желания не было...
Подвергаться таким пыткам в пионерлагере, танцевать перед Тираном (да, Сталин был тираном, но я глубоко сомневаюсь в том, что он лично пять или шесть миллионов расстрелял), «коллекционировать большезвёздных генералов»... Как-то всё это выглядит... не очень, если честно. Правда, может таким образом госпожа Плисецкая хотела вывести из строя командный состав Красной Армии, банально перезаражав его венерическими заболеваниями? Имеет смысл, но мне то наверняка неведомо, так что прочь догадки.... :)))
В мемуарах нам явлена такая... типично жидовская хроническая ни чем неудовлетворённость и высокомерие. Хотя, лично мне непонятно с чего бы это? В моём мире, в мире технарей, например Линус Торвальдс может спокойно сказать «Fuck you, NVidia», с демонстрацией среднего пальца. Да, это будет расценено как троллинг, да как угодно. Но он один сделал для мира больше чем весь еврейский цирк на конной тяге под название Большой театр. Посмотрите на любой планшет или телефон на основе android и на секундочку задумайтесь о том, что в основе андроида как ОС лежит всё тот же Linux, дело, начатое Линусом. Я же вот... К стыду своему, ни хуя не понимая в балете и прочих изящных и галантных искусствах, в упор не понимаю из-за чего такой кипеж и траур повсеместный? Ну да... Тётка... Ну да, танцевала... Наверное хорошо, людям нравилось. И? Что дальше? Волочкова тоже вон, танцует. Кому-то наверное даже нравится. Для меня обе бессмысленны. Впрочем, госпожа Волочкова хотя бы нашла в себе силы стать матерью. Ну а...
http://ic.pics.livejournal.com/moisha_liberman/69765116/33048/33048_900.jpg
Для меня лично гораздо ценнее то, что сейчас ещё происходит. В этом смысле я, например, при всей моей нелюбви к понтам и пафосу, отношусь с уважением к тому, что делают сейчас «Ночные Волки» Хирурга-Залдостанова. Как там они рвутся к поставленной перед собой цели не важно. Они не стишки с песенками сочиняют, а просто и тупо, преодолевая по возможности говно и пидоров идут к поставленной цели. Можно конечно про них и стишки посочинять, можно и песенки попеть, дело наверное нужное и интересное. Местами даже занимательное по крайней мере (пока по ебальникам бить не стали неиллюзорно, а то с байкеров станется). Можно даже порассуждать задарма или за бабки, но это уж совсем пиздец в чужом кармане считать деньги. Однако, парни молодцы, красавы, едут. Они да, делают. Вот такая постановка вопроса мне предельно понятна. Задача есть? Есть. Решается? Да. Помоги, Господи, парням на их пути. А критики, точно знающие как надо, но даже не сдвинувшие своего очка с кресла могут просто и без затей задраить ебальники чисто чтобы не смешить народ ибо пиздить и мешки ворочать материи суть разные. И интеллигентность не предполагает ни хуя ни каких действий. Она предполагает то, что по ночам является не Муза с сиськами, а слегка педоватый Креатиф.
Кстати, о Креатиффе. Я посмотрел на тот пароксизм счастья который одолевает представителей известного креативного класса при просмотре разных фотоматериалов с промахами в креативе в отношении Дня Победы и прихуел натуральным образом. А что, до этих дебилов не доходит что они смотрятся в зеркало? Что всю эту ***ню скреативили точно такие же креаклы-уебаны как и они сами? У нас же на Руси креативный класс, в СССР гордо именуемый «творческой интеллигенцией» кстати, узурпировал все права на креативы и на то, чтобы говорить от имени народа (к которому в большинстве своём креативы ни как не относятся по нац. признаку например). Так что, к зеркалу... к зеркалу... Любые вьетнамки с георгиевской лентой или аналогичное говно это продукты вашей интеллектуальной жизнедеятельности. Большего вы создать не можете. Увы и ах. Родина ждала Героя, пизда рожала дураков. Армейский юмор точен как никогда. Так что в этом смысле я бы рекомендовал тем престарелым мудозвонам, которые порешили учудить сеть фастфуда, отъехать от Москвы по трассе М5 «Урал» на ~400-450км. и понаблюдать за таким явлением как Умёт.
Если кто не в курсе, то это деревня прямо на трассе. Её не объедешь. Однако там едят все или почти все, кто ездит по данной трассе. Вот такая картинка там напостоянку наблюдается:
http://ic.pics.livejournal.com/moisha_liberman/69765116/36686/36686_900.jpg (http://ic.pics.livejournal.com/moisha_liberman/69765116/36686/36686_original.jpg)
А вот и отчёт блогера о посещении «Морддональдса» — Умет. Мордовия. Дальнобойная "Тортуга". (http://vagabondo242.livejournal.com/17693.html) Свидетельствую. Именно такая девчёнка там некогда и работала http://ic.pics.livejournal.com/vagabondo242/30196342/6672/6672_original.jpg (картинка честно спизжена у уважаемого http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=125.7 (http://vagabondo242.livejournal.com/profile)vagabondo242 (http://vagabondo242.livejournal.com/)). Едал я у неё. Было дело. Работает ли сейчас не знаю, давненько той дорогой не ездил, но кормила она от души, как и принято в Умёте. И ни хуя не шевелила глубокомысленно усами, рассуждая о том что ей для полного расцвета креатива и бизнеса надобно лярд в рублях, дескать фабрики-кухни строить надо. В Умёте, если кто не в курсе, там стоят простые деревенские дома, куда заходишь, где заказываешь еду и её тут же, при тебе готовят. Салатик? Щщец? На всё один ответ — «Ага, ща...» и без ненужных понтов здесь же всё строгается, варится, наливается и накладывается. А то, сколько на фото выше стоит железяк (это федеральная трасса М5 «Урал» перед Вашими глазами, я просто напоминаю) свидетельствует о том, что людям просто и без глубокомысленного пиздежа на отвлечённые темы нравится. Ибо вкусно. Сготовлено руками и с душой. И люди в Умёте живут именно этим. Просто работают, просто радуют других людей вкусной и чистой едой. И вот так уже *** знает сколько лет, каждый ёбаный день. Умёт стоит, похоже, с основания самой по себе М5.
Сделано, короче. Людьми и для людей (Макдональдс тем же занимался по-моему? Ну или хотя бы старался?). Тарелки только не у всех там креативные, но это как-то по-***. Я поесть заезжал, а не на тарелки любоваться с воплями «пАсмАтрите-как-красссииииивввааааа». Ни хуя я не понимаю в высоком искусстве. Грешен. По мне что Волочкова, что Плисецкая, что «мэтр» кино Михалков, что безвестный мудила, на плакате с ветеранами изобразивший фрица с гранатой, это явления одного порядка. Порядка мудаков в реальной жизни. Мудаков, которые априорно не отвечают за свои слова. И мне по-*** в какие цвета они там сами себя окрасили, ёпт. По мне что коммунист-мудак, что антикоммунист-мудак, что нацист-мудак, что имперец-мудак, что хохол-мудак или жид-мудак, это одинаково. Ключевое слово здесь «мудак», а не то что Вам показалось.
Впрочем, если по-честному, то я не обо всём этом хотел изначально. Я про филолухов. Выше это просто конкретные примеры ебанутости отдельных представителей данного подвида Homo, блядь, самую малость Sapiens.
Как-то у господина Вассермана я прочёл про шизодность технарей и внутренне с ним согласился. Дело в том, что шизоидов в популяции где-то 1/4-1/5. Остальные либо филолухи, либо по степени ебанутости приближающиеся к ним. Проблема в том, что шизоидов не слышно и не видно как правило. Ну у меня вот работы дохуищи, мне иной раз покурить выйти неколи, хуярить надо. А вот филолухи, будучи неспособны ни к какой созидательно деятельности (ага, давайте, расскажите мне как ногодрыганье влияет на процесс производства программного обеспечения или как вопли Баскова помогают в деле разработки железяки, которая будет встроена в другую железяку и потом может быть использована даже конченным филолухом на уровне магии, т.е., как-то работает, а как *** его знает), так вот филолухи очень громки. Их просто много вокруг. Все изрекают «непреложные истины», которые по своей «глубине» ни хуя не отличаются от банальных шаблонов. То, что у среднестатистического филолуха башка пуста до звонкой пустоты внутри, делает их особо громкими. Пустая башка в данном случае работает как резонатор.
Посмотрите сами — технари в ЖиЖе пишут, но редко. В основном хотя бы с намёком на хоть какую-то аналитику. Делая более-менее честные попытки разобраться в происходящем. Филолухи хуярят посты как заведённые. Ни смысла, ни глубины мысли, ни пиршества духа. Бдынц-бдынц-бдынц... Слышите? Это работает фабрика филолухов по засиранию мозгов. Самое смешное что они даже не понимают что у технаря, который напарывается на кучки их интеллектуальной жизнедеятельности, они вызывают просто хохот. Для кого стараются я не знаю, т.к. очевидно что технарь просто поржёт, да мимо пройдёт, а вот такие же, находящиеся на их же волне ебанаты в принципе в этой нищете разума и не нуждаются. У них у самих точно такой же ***ни, а местами даже ещё забористее, в межушном ганглии овер дохуя. Они сами отсыпать могут... :)))
Но тут радует то, что все эти попытки интеллектуального насилия происходят в интернетах. Слава Богу что теперь, в XXI в., люди в России понимают в массе своей что этим пиздаболам верить не то чтобы нельзя, им верить опасно. Хотите примеров? Да ёпт! Их есть у меня.
Давайте вспомним ту заварушку, которую австрийский ефрейтор учинил в Европе так, что аж всем поплохело. Тоже был мастер художественного пиздежа, помнится, судя по его выступлениям... Проще, наверное, было его принять в школу художеств, пусть бы там в уголочке себе малевал какую-нибудь ***ню, авось критики восторглись бы. Глядишь, и всем спокойнее было бы. Ан нет. Не свезло. Какой-то тамошний «делатель культуры» посчитал мазню Шильгрубера ***нёй и... тттаааадааааа... Вторая Мировая случилась. Кстати, чего там с тем делателем культуры из Венской школы искусств приключилось-то в последствии? Расстреляли или чего? Ни кто не в курсе? Да, в принципе, и по-хрен как-то.
Ну а теперь давайте обратим взоры на Юго-Запад от Москвы. Тамошние персоналии просто жгут своей креативностью и пиздаболией в запущенной форме. Начнём с создателя УНА-УНСО Дмитро Корчинского. Согласно https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D 0%B9_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0 %B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
После окончания школы поступил в Киевский институт пищевой промышленности на факультет промышленной теплоэнергетики. Ушел из института в 1984 году после второго курса.
Попытка закоса под технаря филолухам никогда не удавалась... Да... Текущий род деятельности (оттуда же):
политик, публицист, поэт
Ясно. Профессиональный пиздабол-филолух. Кстати, костяк УНА-УНСО изначально составлял ряд выпускников и студентов гуманитарных факультетов Киевского университета: исторического, филологического, философского, журналистики. Технарей там было с гулькин ***, в основном из тех, кто под технарей косил.
Едем дальше. Ярош. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D1%80%D0%BE%D1%88,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82 %D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE% D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87
В 2001 году закончил филологический факультет Дрогобычского педагогического университета имени Ивана Франко.
Ой какой истинно-технарский ВУЗ, ну ёёёёбаный в рот! Просто хуева гора технарей покинула его стены? Нет? Ну я тоже так подумал почему-то. А вот пиздаболов там подготовили более чем дохуя. Там целый рассадник филолухов-националистов был в своё время (есть ли сейчас не знаю). Так что, выпускниками данного достославного ВУЗа имеет смысл поинтересоваться. Можно найти будет немало интересного.
Продолжаем. Ляшко. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8F%D1%88%D0%BA%D0%BE,_%D0%9E%D0%BB%D0%B5 %D0%B3_%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D1%8C%D0%B5% D0%B2%D0%B8%D1%87
Образование: Харьковский национальный педагогический университет имени Сковороды
Профессия: юрист
Деятельность: политик, журналист, народный депутат Украины
Да что ты ёбаный в рот! Чтож как заколодило-то?!? Опять филолух! Не, по образованию «юрист» это может ввести в заблуждение спервоначалу... Но Ленин тоже у на был юристом, только в суде всего одно дело выиграл как юрист. Да и Навальный у нас тоже... юрист. Правда, сам себя обычно не защищает. Но об этом я уже писал по тэгу найти можно. В наши просвещённые времена юрист это уже не столько достоинство, сколько чёрная метка, прости http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=125.7 (http://wwwrebel.livejournal.com/profile)wwwrebel (http://wwwrebel.livejournal.com/). Итак, и здесь пиздабол-филолух, только этот ещё и петухом подрабатывает.
Дальше продолжать? Смысла не вижу. Тут вполне себе очевидная картинка вырисовывается. Пока технари заняты тем, что паяют некую ***ню и прошивку пишут для этой самой некой ***ни, которая по идее может либо захватить мир, либо сделать его хоть чуточку лучше (хотя, не факт). Пока технари глубоко сомневаются, филолухи хуячат свои лозунги с настойчивостью железных идиотов, норовя навешать ширнармассам лапши на уши. Когда технари-шизоиды понимают что что-то пошло в окружающем их мире не так и внезапно выясняется что людей убивать таки можно, то становится поздно. Вот почему моё глубочайшее убеждение состоит в том, что филолухов надобно ограничивать в их пиздабольстве. И, тем более, на выстрел из пулемёта не подпускать к политике. Слишком дорого в итоге миру обходятся их пиздабольные идеи. Как только полез филолух в политику, сразу хуяк и предупредительные выстрелы. Очередью. В голову. Так будет достигнута гарантия того, что в результате не пострадают миллионы.
В конце-концов, уж кто-кто а шизоиды-технари-то точно знают что в деле захвата мира самое главное это не напрягать санитаров. ;)))
Ну и да. Прах Плисецкой будет развеян над Россией? Да? Правда? Да и *** с ним. При сжигании тела остаётся буквально пара-тройка литров несжигаемых останков, так что для России это мелочи. Михалковых и прочих креаклов выдерживает, пару килограмм Плисецкой выдержит. Россия и не такое говно на себе выдерживала.
UPD. Прошу уважаемого читателя разделять понятия «гуманитарий» и «филолух». Филолух это терминальная стадия гуманитария. Пиздецки вырожденный, крайний случай. До состояния филолуха гуманитарий может докатиться и опуститься точно так же как филолухом внезапно может стать и технарь, когда он изменит своей шизоидности сознания. Но всё-таки многих технарей и гуманитариев от этого спасает наличие у них разума. И понимания где именно можно и нужно остановиться. Чувство меры, если по-просту и без затей.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*р..."
А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..."
GERR, сразу вспомнилась пара постов из ЖЖ:
Заставь дурака Победу праздновать...
http://bootsector.livejournal.com/55740.html
http://bootsector.livejournal.com/56237.html
Людскому рвению нет предела.
Roman_07
13.05.2015, 10:10
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/05/13/4/1431494321_1537857332.png
ThinkPad
20.05.2015, 15:39
Кого то мне это напомнило :sm_lol:
Слово с тремя точками (http://echo.msk.ru/blog/lejsya/1551966-echo/)
:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
предыстория этого опуса тут (http://ruposters.ru/news/20-05-2015/bagirov_brosil_ryabcevu_cherez_facebook)
игорь1964
20.05.2015, 15:58
Кого то мне это напомнило Меня, что ли? Ну получается, я правил никаких не нарушил.
Kranovoy
26.05.2015, 14:25
20394
С укрфорума, :)
Парламент Великобритании — лидер по количеству депутатов-геев
Вранье! Украина впереди планеты всей.
----Не путай, балбес.
У нас - пидарасы !
Гея еще поискать надо...
kirill1978
31.05.2015, 07:17
20456
А если этому галстукожевателю поменять в фамилии "аа" на "у", то ваще всё становицо на свои места :D
Roman_07
04.06.2015, 10:03
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/06/04/1/1433372841_1975651355.jpg
kirill1978
04.06.2015, 22:14
:shocked:
Врачи из перуанского города Лима пришли в ужас, обнаружив у 17-летего пациента, чье имя не называется, 3-сантиметрового червя в глазу. Юноша обратился в Национальную детскую больницу с отеком века. Врачи не могут понять, каким образом червь залез молодому человеку под кожу, сообщает Mirror.
http://www.youtube.com/watch?v=p6L1brYEiz8
kirill1978
08.06.2015, 08:35
:sty034:
https://www.youtube.com/watch?v=pYHj-OLV4R0
20603
- - - Добавлено - - -
Вот о чём этот фильмец - у кого какие мысли?
Kissing Hank's Ass (https://vimeo.com/128366902)
ThinkPad
08.06.2015, 13:56
Во избежании недоразумений говорите четко и внятно :sm_lol:
20605
игорь1964
08.06.2015, 14:17
:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
kirill1978
08.06.2015, 14:50
20606
Не знал, шо лилипуты были некрофилами :(
:laugh2:
А вот позавчера бабушку спасли на работе
20608
Хотел в приколы, но есть ненорматив:
Правда жизни :)
20657
kirill1978
12.06.2015, 18:52
http://www.youtube.com/watch?v=n7F3ZrqrjyU
- - - Добавлено - - -
http://www.youtube.com/watch?v=Koap1jDCw5s:sm_dymat:
kirill1978
13.06.2015, 17:29
20675
kirill1978
17.06.2015, 09:48
:shocked:
Голая молодая девка почти час зажигала на улицах Тольятти
Ноль комплексов, разговорчива, трезва - бритвой срезает волосы с головы. 18+
https://www.youtube.com/watch?v=NRiaHoOyV4w
Из комментов:
Она просто расстроилась, что Лада Веста не будет выпускаться в её любимом розовом цвете.:sm_lol:
kirill1978
17.06.2015, 10:03
Спайс
Как узнал? :)
Я канеш не спец как ты, но вроде б показывали, шо со спайса конкретно крышу рвет, а тут еще ничё так :jester:
Спайсы разные бывают.
Как узнал? Не похоже просто на психическое заболевание, хотя, может и так быть - шизофрения очень многолика.
kirill1978
17.06.2015, 10:44
шизофрения очень многолика.
:D
http://www.youtube.com/watch?v=wjsbBrp6kXI
У этой Вероники проблемы с головой посерьёзнее, чем у той на дороге.
kirill1978
17.06.2015, 11:54
У этой Вероники проблемы с головой посерьёзнее, чем у той на дороге.
Дык с кем поведешсо, как грицо... :sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Голая молодая девка
Бррр. Когда читаешь такой заголовок, ожидаешь несколько иного видеоряда. Ты б хоть предупреждал, что после просмотра видео могут быть проблемы с потенцией на ближайшую неделю.
kirill1978
17.06.2015, 13:12
Бррр. Когда читаешь такой заголовок, ожидаешь несколько иного видеоряда. Ты б хоть предупреждал, что после просмотра видео могут быть проблемы с потенцией на ближайшую неделю.
По умным постам Герра про шизофрению уже должен был догадацо :sm_lol::sm_lol::sm_lol:
kirill1978, я посты по очереди читаю. :)
Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет... :sm_lol:
Про проверочное слово вообще бред. В этом случае будет как раз таки наречие, отвечающее на вопрос "куда?", и оно пишется слитно. Кстати, про вопрос "зачем" аффтар тоже сморозил фигню.
Т.е. и междометие, и наречие пишутся слитно, а раздельно пишется только существительное с предлогом. И проверочным словом будет, например, "фаллос": "сесть на фаллос" и т.д. Всё зависит от контекста, например в фразе "он на 10 лет сел, на***" - это междометие, а в фразе "насадил телочку на ***" - это существительное.
- - - Добавлено - - -
Ух ты, не знал, что у нас фильтр мата стоит. :sm_lol:
DimONOFF
20.06.2015, 08:46
Т.е. и междометие, и наречие пишутся слитно, а раздельно пишется только существительное с предлогом. И проверочным словом будет, например, "фаллос": "сесть на фаллос" и т.д. Всё зависит от контекста, например в фразе "он на 10 лет сел, на***" - это междометие, а в фразе "насадил телочку на ***" - это существительное.
пипец, это что? спецвопрос из ЕГЭ по русскому:sm_lol:
аффтар тоже сморозил фигню
зато прикольно :laugh2:
- - - Добавлено - - -
не знал, что у нас фильтр мата стоит
одну букву на латиницу меняете - делов-то :sm_lol:
Эх, господа, не оценили вы видать моего "продолжения"...
одну букву на латиницу меняете - делов-то
Да я в общем то не вижу проблем с этой фичей, просто реально не знал. :-)
реально не знал
А по рангу какбэ положено))
GERR, ну, это настраивается админами, причем обычно по принципу "настроил и забыл". :) Так что нифига не положено!
MCZarin,
не стану спорить.
Говорят, в Москве сейчас потоп, "как в Тбилиси" - инфа от Белорусского вокзала
20752
- - - Добавлено - - -
http://www.ntv.ru/video/574383/
Kranovoy
21.06.2015, 01:07
20757
kirill1978
21.06.2015, 11:08
Говорят, в Москве сейчас потоп, "как в Тбилиси" - инфа от Белорусского вокзала
20752
- - - Добавлено - - -
http://www.ntv.ru/video/574383/
https://www.youtube.com/watch?v=Sp7_R3FJVKg
https://www.youtube.com/watch?v=EPWHtWv7VB4
kirill1978
21.06.2015, 15:03
:shocked:
http://www.youtube.com/watch?v=1BRWjmpb9_U
Roman_07
26.06.2015, 09:58
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/06/25/10/1435253702_804346896.jpg
lambadacat
26.06.2015, 14:48
Текста много, но оно того стоит.
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.
Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.
Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.
Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая ***ня.
Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся ***ня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.
Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии.
Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер.
Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-***-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.
Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.
Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.
Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой ***ни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».
Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.
Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.
Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.
Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.
Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.
Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.
И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и на*** надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая ***ня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.
Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет.
П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.
- - - Добавлено - - -
Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?
kirill1978
28.06.2015, 16:52
:D
20859
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
kirill1978
30.06.2015, 07:51
:sm_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=2hmmYEF5CtQ
игорь1964
30.06.2015, 08:57
А чего это ты хохлов продвигаешь?
kirill1978
30.06.2015, 09:00
А чего это ты хохлов продвигаешь?
Дык у хохлов как раз и п....ц, поэтому и продвигаю :sm_lol:
Скачет Илья Муромец по пустыне, день, скачет, два скачет, от жажды уже гороло пересохло, и вдруг видит оазис, и вода, и воду ту змей горыныч пьет, ну Ильюшенька схватил меч свой булатный и давай со змеем биться, день бился, два бился, на третий упали оба обессиленные, тут змей и спрашивает:
-Ильюшенька чего ты хотел то?
-Пить я хотел!
-Дык пил бы, че до меня то доебался?
ThinkPad
03.07.2015, 16:51
20926
Roman_07
06.07.2015, 13:03
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/07/05/11/1436121481_1931148100.jpg
ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
- Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..
Roman_07
09.07.2015, 10:56
http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/07/09/5/1436427307_502859874.jpg
Крокодил Гена пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.
- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.
- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.
- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какой-то, - не унимался лучший друг.
Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.
Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (чтобы не улететь) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.
- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки День рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…
В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду, отягощенный ста рублями, резво шагал к дому старухи Шапокляк.
- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.
- Всё, милок. Подчистую размели…
- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.
- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.
- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.
С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная херня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.
- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».
- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.
«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.
А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...
Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...
VredniyGad
17.07.2015, 14:34
PaFed, когда продолжение будет...))
когда продолжение будет...))
Понравилось?:laugh2: Продолжение еще "выносить и родить" надо.
VredniyGad
17.07.2015, 15:51
:) Жду финала предпринимательства..))
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга".
Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик! :-)
https://www.youtube.com/watch?v=WXEZ6g2WLoM&feature=player_embedded
- - - Добавлено - - -
Никакого ненорматива, только позитив :)
DimONOFF
22.07.2015, 15:40
Никакого ненорматива, только позитив :)
ну а чё, похоже на правду, не фейк :) только несколько моментов смущает, которые надо было выполнить: кресло слегка откинуть, ноги упереть в панель и чуваку по башке дать, что бы остановился и помогал, а не рулил и еще видео снимал при этом.
ну да бог ему судья, главное ребенок жив и здоров.
DimONOFF,
Ты немножко не в курсах. Встать конечно можно было, но помогать - не особо, т.к. там стремительные роды были. Да и рожала она в третий раз. Так что люди "с опытом" :)
DimONOFF
22.07.2015, 16:38
GERR,да в курсах немножко, присутствовал, помогал чем разрешали.:) Но рожать в кресло, как то не естественно, так и ребенка травмировать можно было. ТТТ
рожать в кресло, как то не естественно
Да я ж говорю - стремительные роды, ребёнок как пуля почти вылетает. Видел, как они лихорадочно вдвоём штаны стягивали?
Kranovoy
22.07.2015, 20:21
Да я ж говорю - стремительные роды, ребёнок как пуля почти вылетает. Видел, как они лихорадочно вдвоём штаны стягивали?
:shocked:Не ну чтоб так... У меня старший был "стремительный"- врагу не пожелаешь. Жив то жив. Но здоров - это вряд ли. Кефалогематома-при стремительных родах, это как само собой. Ну и позвоночник потом вправлять придется 100%. У меня вот еще вопрос к "героям" ролика: нам с женой, хватило времени доехать от Зеленограда до Профсоюзной (50 км почти по Москве с пробками) от момента "воды отошли" до родильная палата. И через 3 часа после прибытия родить. Тут сколько ехали? Не иначе за 500 миль роддом. охренеть
Сейчас нет возможности многописать, завтра отвечу.
завтра отвечу
Ну забыл, да. Да фиг с ними.
Барсеточники (https://www.facebook.com/ruvederko/videos/398700040326158/?pnref=story). Продолжение. (https://www.youtube.com/watch?v=K1JkAkWscMA)
Сам не люблю многабукав, но тут не удержался, прочитал до конца :sm_lol:
Я ни хуя не Соловьев, Киселев или простигосподи Сявко Шустер, но иногда и меня перемыкает сделать какой-нить весь из ся политический аналитический обзор. Сразу отвечу на ваш немой вопрос - не пошел бы я на***? Отвечаю, что сперва дайте высказатсо а потом уже кыгыаэмкайте.
Итак, июль в нашей стране начался с тово, что Нарышкин собрал чюмоданы, погладил любимый смокенг, побрил падмышки, постирал носочки,поцеловал на прощанье семью и собачку и отправился на тусу в Финляндию. Но его сука не пустили. Сказали, что он под санкциями и ниибет. А Нарышкин вы ж знаете, подмышки лишний раз брить не любит и жутко разозлился. Потом финики внезапно поняли и осознали, что выпускать продукты переработки из древесины ахуеть как трудно, если древесины нет. Патаму што злопамятный Нарышкин призвал послать на *** Финляндию и наладить переработку древесины у нас в стране. В общем, подведем итог этого конфликта: с нашей стороны пострадали подмышки Нарышкина и его настроение, с их стороны пострадал желудочно-кишечный тракт всего руководства, плюс трата за химчистку обосранных штанов. Поскольку финикийское руководство внезапно осознало - хоть они и слушаются Евросоюза, гавкая на Россию, сам Евросоюз *** на них ложил, если от России прилетит ответочка. А для нас вывод: развитие собственного производства в стране прямо связано с бритыми подмышками Нарышкина. Посему выходим на митинги и прямо сука требуем: "Нарышкин, Нарышкин, побрей себе подмышки".
А в это время греческий Цыпрас решил устроить референдум на тему того - согласны ли греки послать на*** всех, кому они должны или нет. А ведь это тема для моего соседа алкаша, когда сука придут с банка его за просроченный кредит шпилить, чтобы закрылся и провел у себя в квартире между собой, женой и рыбками, еще не пущенными на закусь, опрос на тему, не послать бы всех кому должен на***. В обчем, греки так и поступили. Но внезапно оказалось, что так просто простить свои долги не получитсо. Меркель достала испод своих кривозаштопанных, затертых чорных трусишек запотелую нагайку и сказала, что устроит им всем атата и стороны снова сели перетирать за возврат долгов.
Сознательно начал не с Украины, патаму шта это такой неисчерпаемый фонтан пиздеца, что по нему надо книги писать и сразу пересылать в "Аншлаг" для воплощения на сцене. К хуям напрягаться, выдумывать репризы, типа ты Задорнов, когда можно тупо читать новости от хохлозавров и народ будет валяца со смеха. Уже пошли легенды, что белочки всей мировой алкашни слетаются к Порошенко на мастер-классы по бредовым галлюцинациям.
Они там решили запретить название "Россия", потом отыскали 200 000 зеленых человечков у себя в стране, потом поняли, что они великая экономическая держава, затем решили запустить реалити шоу на тему фильма "Полицейская академия", правда, оказалось, что полицейские в основном откинулись с зоны. Кроме того, они в первые же дни переебошили часть своего и гражданского автопарка, отпиздили бомжа и совершили прочие героичные поступки. Еще запретили "Бандитский Петербург". Причем, не весь, а один из сезонов. Что говорит о загадошности и неисследованности украинской души. В общем, на *** их.
В колыбели цивилизации США училку посадили за еблю с тремя учениками на 22 года. Ебаная страна бляяядь. Походу там такая тенденция, что в будущем недалеком будут сажать баб тупо за то что ебутся с мужиками, а не друг с другом. И наоборот.
В Армении местные армены узнали, что повышается цена за электричество и поняли, что это тема. Начались протесты, выяснение с ментами, кто из них армянская принцесса и все такое. И было б делом житейским, если бы мартышки с майдану не заскакали радостна типа нашли собратьев и "маладцы мусульмане". Армяне сначала прихуели, что они, аказываеца, мусульмане. Затем прихуели от обещаний хохлов оказать помосчь пакрышкаме, дуршлагаме и обмороженными кансультантаме, шоб превратить Ереван во второе издание Киева. Прихуев, армене решили повременить с разгулом протестоф и все постепенно пошло на спад. Патаму шта еслив в Хохляндии это привело к пиздецу средней степени, то здесь под боком Айзерботжан, который только и ждет чо нить подобново чтобы выебать и высушить. На*** такое щастье?
НАТО в это время занималось имитацией охуенной решимасти к борьбе с Россией. Там их всех с детсва учать небоятьсяРоссии, хуле. Поставят, бывало, перед взводом морпехов матрешку и они сидят по полчаса, а самые психически крепкие - и по сорок минут. Смотрят на нее и не боятся! А час просидишь, не пустив предательскую струйку - дадут краповый берет. А если ты при этом ушанку наденешь - то сразу в спецназ переведут.
Тренировались в июле на учениях в основном фрицы и пендосы, поскольку их шестеркам по блоку, как показали июньские учения, что-то еще, кроме хуя в руки, чтобы дрочили на флаг США, давать опасно. Напомню, что ранее, при отработке высадки на землю шпротоводов отличился польский экипаж, доблессно и с духоподъемными песнями затопив свою ахуеннобоевую амфибию.
Чтобы шестерочное отребье не сильно мешалось под ногами, их черно-белые господа решили создать для них отдельную "дикую дивизию". Литву, пшеков и хохлов (а без этих нынче в НАТО ничо не делается) объединили в бригаду. Уже на стадии создания эта бригада получила заслуженную благодарность от Российского союза логопедов и проктологов по совместительству. К хуям сковоговорки, выговорите ее название - ЛитПолУкрБриг. Повторяйте по сто раз в день в течение месяца и можете смело идти заместо Левитана на радио.
Российско-китайско-индийско-бразильско-африканский *** смачно пошлепал по пиндосским губкам. БРИКС создали аналог МВФ на 100 лярдов баксов и мягко намекнули США что те пидарасы. Впрочем, в США теперь пидарас - это почетное звание типа мать-героиня. Недаром они приняли такой закон, от чего Обама был очень щаслив. Правда, когда его засватал один африканский экс-президент, пообещав стадо баранов в виде калыма, стушевался, сука. А может там сорвалось патаму шта в Африке еще блядут древние абычаи, а Обама оказалася не целочкой. Но отдадим должное африканскому экс-президенту: старый ниггер знает толк в подъебонах.
С Ирана сняли санкции, поскольку Иран мамой поклялся, что не будет создавать ядреное оружие. Персы канешна во всем виноваты издревле. Они еще за Леньку Спартанского не ответили да и вид у них подозрибельный. Особенно для США, для которых что Ирак, что Иран - вещь одно***ственная.
Теперь ожидается, что нефть еще сильнее подешевеет и ваще пойдут какие-то сдвиги в мировой экономике. Но, блядь, экономика мировая такая злоебучая вещь, в этом тумане не проссышь чо к чему - то исть, как говорят на РБК высокообразованные телки с маленькими сиськами - ситуация сложнопрогнозируемая. В то же время, передумав пиздить Иран, США решила с ними пойти на мировую и предложила вместе отпиздить Сирию. Видимо, до этого предложение к Сирии совместно начать пиздить Иран не прошло. А сидеть на жопе ровно и тупо никого не пиздить США не привыкли.
Японцы решили таки после нехуевых пиздюлей, полученных 70 лет назад, что они все таки мало наполучали. И приняли закон по которому ихним самурайско-ниндзевским войскам можно участвовать в боевых действиях за пределами их сраных остравков. Хотя всем китайцам достаточно выйти на берег моря полными составом, развернуться жопами и пернуть в сторону Токио и тот будет снесен к ебеням блядь адским зловонным напором. В общем, восхитительный случай ебанутости большого и вроде бы умного японского народа.
Грузия увидела нездоровое шевеление на границе с Южной Осетией и заявила, что Россия ее провоцирует. Но поскольку, как показала практика, суровые грузинские воины хоть и отличаются доблестью, стремительны в беге и способны терпеть тяготы, зачастую питаясь одними галстуками, к войне они вовсе не стремятся. Поэтому грузинское руководство заявило об охуеительно мудром решении - пока они воевать за потерянные территории не будут. Оне подождут. Вдруг да в России к власти придет кто то типа Ельцина. Чо ржоте? Самый реалистичный покамест план. Такова уж история России, нет нет да и появится у ее руля какой-нибудь еблан, который просрет все, что до него трудом и кровью долгие годы создавали. В то же время отношения с грузинами начали понемногу налаживаться. Вон, они уже и команду свою в КВН прислали играть. А это значитъ. Да да. КВН щас - это барометр внешнеполитических отношений. Вот к примеру раньше КиВиН проходил в Юрмале, а теперь - ***. Теперь в Калининградской области.
И пусть они свои шпроты себе засунут а жопы. Ух ты, в рифму сказал, шпроты - в жопы. Кто будет писать новый гимн Латвии - вот вам для него припев.
Поскольку европейские пидары не размножаются, помогают им в этом завезенные из Африки и Азии мигранты. Тех манит богатая Европа и тот дополнительно маловажный факт, что их дома эта самая Европа уже разъебенила.
Вот и щас пришла разнарядка, шо Европа должна принять около 50 тысяч. Талерантные жители в восторге. А новоселы уже подмечают, где делать стойла для скота, где копать ямки для того чтобы ходить срать, стоит ли ваще на ямки заморачиваться и где сподручней пиздить магнитолы из тачек туземцев. Да и самих туземцев видать будут скоро ебошить по-черному. А хуле смотрят дерзко.
Президентша Литвы попробовала себя в эпистолярном жанре и написала письмо простому беспиздыамериканскому народу. Дочь работнега НКВД, преподаватель кафедры политической экономии Вильнюсской Высшей партийной школы при СССР слезно рассказала в этом письме, как она сама нещасная и ее бедный народ страдал и мучилсо под аккупацыей. Не знаю, стала ли она рассказывать в письме, как ее маму злостно ебал работниг НКВД, уточняя, что это ее папа или не вдавалась в детали. В общем, при СССР вся Литва страдала и мучалася. Да, все 3 миллиона 700 тысяч человек. Но теперь пришло щастье и они все радостны и довольны. Все 2 миллиона 900 тысяч. И она сделает все возможное, чтобы сделать свой народ еще щасливее и довольнее в будущем. Все 500 тысяч.
В России местами и по краю прошел мощный самолетопад. Такое количество проебанной техники говорит о том, что ее стало до хуя летать. Каждое падение очень доставляло хохлов и наших дегенератолибералов. Ебланы, хуле.
И ваще, в отличие от нас, Хохляндия - великая космическая держава, как прозвучало в немецких СМИ. Там речь шла о том, что она выпускает движки для ракет. Но по поводу великой космической державы, скорее всего, тут была ошибка перевода. По-украински космос - простiр. Космонавты - простирщики. Женщина-космонавт - простиртутка, получается. А поскольку куда ни плюнь, всюду украинские женские простиртутки, да в космических масштабах, то и впрямь, великая космическая держава.
Да и простирщиков куча. Вот сейчас на МКС кто работает - Иванов или Сидоров? С хуя ли! Кононенко и Падалка! А что они сами думают на тему что они оказываетсо украинцы никого не ибет. Ну как не ибет что думает Кардашьян, которая, надев на свои сиськи тряпье с мексиканскими мотивами желто-синего цвета, оказывается этим самым поддерживает Порошенку с Кролегом. И всю их кроликомразводную территорию.
В отвязном ногомяче на Евро наши юноши стали вторыми, уступив только Испании. Хороший такой урок нашим взрослым ногодрыгерам, хотя к хуям - дураков учить, только портить. Капеллу решили таки выпиздить. А я вам говорю - Кадырова надо тренером ставить. Кадырова!
Читоб тока на намаз в тренировках прерывались. И Джыгурду ему в помощники, чтобы орал на футболистов во время тренировки. Плохо кто бегает - отругал. Отругал - тот обосрался. Высрал пару кило говна - стал легче. Побежал быстрее. Вся техника. Все логично. А если какой нибудь футболист вообще берега попутает - выебал его в раздевалке с особой жестокостью. Да так чтоб через 9 месяцев еще и роды на ютюб выложил.
После квартиры в Мордовии Депардье уже на все насрать, он познал уже жызнь во всех ипостасях и проявлениях. Но для настоящего мастера Русского Духа ему не хватало сделать последний решительный шаг. Потому Мастер Русского Духа и Запеченной на Угольках Картошечки под Водочку 9-го дана Лукашенко призвал его к себе в колхозную келью, вручил свою фамильную литовку и научил ею косить. Говорят, трое колхознегов, увидав по утру на своем поле косящего картофельную ботву литовкой картавого Обеликса в косоворотке, бросили пить и записались в местную церковь на кружок юных колокольщиков.
На этом у меня все. Хотел еще написать на тему падающего рубля. Но потом подумал - да в пизду его. Он всю свою жызнь тока и делает, что либо падает либо растет. Пусть о нем Эля Сахарзадовна Наебулина заботится.
:sm_lol::sm_lol::sm_lol: потрясающий обзор... :-[ вот только бы еще без мата
Kranovoy
31.07.2015, 01:17
Про Китайцев особенно доставило, ну и про футбол:sm_lol:
игорь1964
31.07.2015, 07:26
:sm_lol::sm_lol::sm_lol: потрясающий обзор... :-[ вот только бы еще без матаБыло бы уже не то. Не так воспримется. По себе знаю.
kirill1978
31.07.2015, 08:32
Не так воспримется. По себе знаю.
Ты наверно хотел сказать по подчиненным? :laugh2:
игорь1964
31.07.2015, 09:43
Ты наверно хотел сказать по подчиненным? :laugh2: Ну когда-то и я был подчиненым. И поначалу, когда шеф говорил мягко и проникновенно, доходило не так. Это факт, его никуда не денешь. А вот когда с выражением (а был он большой мастер по этой части, дай бог ему здоровья, старый совсем уже), то - ого-го! Все порхали потом. Так что учителя у меня были хорошие, а ученик я прилежный. Ну и папа мой - генерал был. Мне приходилось присутствовать на разборе полетов, вроде они пятью-шестью словами обходились. Спасибо русскому языку за обилие падежей, склонений и спряжений.:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
DimONOFF
31.07.2015, 09:51
Спасибо русскому языку за обилие падежей, склонений и спряжений.:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Русский язык он да...иногда тааакой убедительный. :)
Ну и папа мой - генерал был
Мой полковником был. Настоящим. Генералом помешал стать один солдатик, спаливший ночью вещевой склад на загородном карауле - гимнастёрку хотел вытащить проволокой через вент. окно, ну а подсвечивал газеткой зажжённой. Наверное, в школе плохо учился. Документы из академии Генштаба, уже отправленные туда, вернули через неделю. Отцу было тогда всего 37 лет, и его офицерская карьера на этом закончилась. Были потом высокие должности, но генералом не стал.
Как сейчас помню - после второго класса он меня забрал после пионерского лагеря в Вардане на учения в Саратовские лагеря.
Вот там была развлекуха - это да! Катание и стреляние из всех видов техники, включая пуски ракет, шикарный палаточный лагерь, бесподобное питание в солдатской полевой столовой, ну и отцовские "разборы полётов" перед полком, которые было слышно из командирской палатки на другом конце лагеря. Велик и могуч - да, золотые слова.
kirill1978
31.07.2015, 14:54
:D
21407
Roman_07
03.08.2015, 16:54
https://www.youtube.com/watch?v=t4dhYpPLcVM
https://www.youtube.com/watch?v=t4dhYpPLcVM
чтобы сразу всё расставить на свои места:
Это международные состязания. Заглох экипаж Армении. Перевернулся экипаж Кувейта.
Но пацаны из Кувейта зажгли! Видать, подглядывали, как израильтяне Хаммеры переворачивают.
kirill1978
04.08.2015, 12:49
:D
http://fishki.net/upload/users/2015/08/04/466334/9f351a87602129217545775ca4452662.jpg
Логика в том, что подобное тянется к подобному. :laugh2:
Заговор (https://www.facebook.com/video.php?v=967854636610498)
Roman_07
06.08.2015, 10:03
https://www.youtube.com/watch?v=17nKSPaOEKM
Немного о деревенском......
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Вам в жару не понять!!
21515
kirill1978
08.08.2015, 22:34
Вам в жару не понять!!
21515
Зима в гейропе 2016
как чеченские девушки надули боевиков ИГИЛ #перевёлиозвучил Андрей Бочаров (https://www.facebook.com/bocharik/videos/1141356719213010/)
- - - Добавлено - - -
21521
kirill1978
13.08.2015, 08:49
:laugh2::laugh2::laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=ExJGDe8D554
Roman_07
14.08.2015, 08:57
Дорогие форумчаене!
Всех с пятницей!
https://www.youtube.com/watch?t=207&v=ffawAjuUjKs
Roman_07
18.08.2015, 10:25
https://www.youtube.com/watch?v=0PffNqeRN1k
"...здесь опиум видимо передозирован..."
http://www.youtube.com/watch?v=Lk0Fg362OAg
Побуду ГЕРРом, пока он пропал куда-то.:laugh2:
1. Трепещи, десантура. Сумрачный гений моска Шойгу выдал на гора новую военно-боевую идею, возродив с 1 августа космические войска. Только, блядь, вы выйдете теперь 2 августа расплескать синеву и ебальники азиатских гастрабайтеров, а тут все, пизда. Гастеры уже побиты, в фонтанах наблевано и плавают, оставшысь со фчерашнего расколбаса, какие-то личьнасти с бластерами и в скафандрах, заправленных неуверенной рукой в трусы.
2. В Хохляндию прискакала Девчушко-Плохушко Маша Смирнова, она же в трудные времена - Маша Гайдар. Сия Машко, умученная миллионными путенскими грантами и непыльной работой на губера мухосранской области, теперь будет вся в поту и прочих физиологических выделениях бороца с жутким путенским режымом на посту Сааковской шестерки. Видимо, у шестерок губера Одесской области до жопы возможностей борьбы с Путеным. Да я ебал, как они там с кровавым режымом соседней страны боряца, может все собираются по вечерам, рассядутся, полчасика поненавидят Путена, еще полчаса подрочат на портрет Наибуллиной, а опосля на горшок и спать.
3. Заслуженная старушко Шапокляк европейской политики Анжелла Меркель савсем не жылает ухадить на пенсию, заводить кастрированных котоф, вязать внукам фашысские танчеки и заниматься прочеми пенсионными делами. На четвертый срок, суко, собралась. Пусть бабка потрясет своей замшелой мохнаткой, кто против. Все ж знакомое тело у руля Швабии. А то придет какой-нить альтернативно одаренный еблан с сюрпризом в голове. У которого два плюс два равно зеленые яйца Шрека. На***, на***...
4. Лукашенка дал своим лукашистским геолагам задание найти нефть и прочие ресурсы на территории Беларуси. Те глубоко зарылись в землю и нихуя не нашли, за что получили ожидаемые пизды от батьки. Правда, один самый умный все-таки нашел и золото, и нефть, и алмазы. Патаму шта, сперва копал вниз, а потом сразу в бок. Аднака, вскоре его в своей шахте поймали и отпиздили возмущенные якутские алмазодобытчеги и с тех пор в Белоруссии снова нет ни золота, ни нефти, ни алмазов.
5. ИГИЛ продолжает креативничать. Отныне это еще и великая туристическая территория. Отдыхайте курортами ИГИЛ, призывают терраристы в специально выпущенном рекламном ролике. Обрезание и нарезание в режиме "все включено". Ну а чо, бизнес-идея вполне имеет право на жысть. Кто жену пошлет, кто тещу. А некоторые, кому что ИГИЛ, что Чемал, что Байкал - где-то рядом, так ваще разницу со своим родным Тагилом не почувствуют. Да и маасквичам чо терять, у них на Курбан-байрам движуха такая, что в Ираке и Леванте будут как дома.
6. В Германии местные СМИ возбудилися от того факта, что Россия увеличивает золотой запас, в то время, как золото падает в цене. Дураки эти русские, валюту же покупать надо, вопят эти тоскливые удоды.
Я бы заценил восторг от кого нить другого, но блядь, фрицы, у которых у самих рыжья дохуа, правда, оно в США храницо? Это если бы чувак отдал жену-красотку соседу, мол, в своем доме тесно вдвоим на кровате. И по ночам, случая стоны за стенкой, гордо дрочил и думал, как он всех ловко наибал. Что касается присвиста в наш адрес, то Россия закупает золото за рубли у своих же старателей. Ну а хуле, чо, по мнению тупых фрицевских журналистоф, Путену надо было оседлать вертолетег, прилететь на золотоносную реку и застопорить драгу, типа - чуваааки! Тема поменялася, золото уже не в моде, щас я раздам вам бумажки и кисточки, все садимся и дружно рисуем доллары!
7. Литовский минный тральщег настолько грозен, что заставляет ссаться врагоф одним своим видом. Правда, ссутся враги от смеха. Если наберете в ютюбе "швартовка литовского тральщика", сами убедитесь, что в мире еще нет грознее оружия, чем военное судно в руках идьеотов.
На видео можно наблюдать, как отважные шпротоебы под боевые крики:"Ебанас капитанас и лоцманас, кудас выс сукис рулетес в пиздус!?" что в переводе с литофского означает - "Вперед, доблестные сыны Литвы, умрем все как адин за идеи демократии, пизданувшись о причал!" при попытке подойти к берегу, отважно и патриотишно перехуячили мирные гражданские караблеки. Также на кадрах героической хронеки с ютюба вы впервые можете ощутить, что в прямом смысле слово означает "задолбал" и пустить слезу гордости, если вы прибалт. А если поганый русский аккупант, аканчятельно испугаца, абасраца (не важно, что от смеха) и атказаца от коварно-завоевательских планов. Не пиздите, они у вас есть.
За этот подвег в деле навигацыи и устрашения русских, отдельным приказом самого главного натовца атважным литофским марякам присвоено почетное звание заслуженных марских долбодятлоф Всея Европы и в порядке поощрения разрешено после отбоя выебать друг друга на камбузе.
8. Саака в годовщину смачного отсоса в Осетии, который циферно называют 08.08.08, принимал в гостях Гребенщекова. Грят, они тама сели, обнялись, курнули ганжи и вспалкнули. Ведь Саака любит песенки БГ. И какда его грузиновоены получили пизды, он закрылся в своем кабинетеке, обнял галстук и груссна запел ему песенку про обманщеков из США:
Жаль, подмога не пришла
Подкрепленья не прислали
Нас осталось только два
Нас с тобою наебали....
А потома Саака и БГ перешли к текущим делам, в частности, к тому, что нигеры прислали из Афреки вместо угля собственное говно. Ат души, так сказать, оторвали, посылая в паддержку Майдана. Подготовка к отопительному сезону оказалась сорвана к хуям, патамучьто говно дымица а давать тепло не желает. А хуле, в нем калорий пиздец как мало, патаму шта негры в Африке все тощие, жрут друг друга - таких же тощих. Аткуда в их гавне калории? Жрали б ракетное топливо, тогда бы да.
И тогда БГ поцеловал Сааку в морщинистый лобек и пропел решение вопроса песенкой из своего репертуара:
У меня были проблемы;
Я зашел чересчур далеко;
Нижнее днище нижнего ада
Мне казалось не так глубоко,
Я позвонил своей маме,
И мама была права -
Она сказала: "Немедля звони
Человеку из Кемерова".
Ну а чо, может Тулеев и впрямь поможет. А, в пизду надежды, я его знаю, на *** пошлет.
9. Семьдесят лет назад некие неизвестные лица, японская наука еще не разобралась точно - Стален или покемоны, взяли и разъебошили японские города ядренным оружием. Сыковатые японские руководители все не могут определить точно, кто это им так дунул. Не зря наше ТВ ржало над их формулировкой "бомба была сброшена". Хуле, может там скоро и учебники по истории перепишут в угоду хозяев. Типа это не ВВС США, это кондиционеры повзрывались. Или жильцы сами себя обстреляли.
Амеры не остались в стороне от такой печальной даты, к примеру, студия "Уолт Дисней" взяла и ПОЗДРАВИЛА косоглазых с таким окуительным празднегом. Хорошо хоть, не профессиональным. Правда, затем застеснялась и стерла поздравление в твиттере.
Вот сравните с нашими майданутыми соседями, блять, по теме злопамятности. Я все от тех жду, когда они ненавистное кацапское название Киев уберут и переименуют уже столицу в Голодоморовск.
10. Новым тренером сбродной России по неспешному хождению почесывая задницу с мячом по футбольному полю стал Слуцкий. Очередная попытка найти волшебника, который слепит из гавна конфетку. На этот раз хоть бабосы по дурному не впуливают за панты для пантовова Капеллы. Патаму што панты и хуемерянье оправдано в меру. Вот когда у вас буй с 30 см, можно гордица. Если он с метр длиной, это уже пичалька и опасно: однажды вы прыгните неудачно, он тоже подпрыгнет по инерции и вам eб#ло расквасит.
Как сказал Мутько ака Фроммайхартмазафака, взяли Слуцкого пока на четыре матча. А там посмотрим, типа. Блядь, теперь конно-бегемотному гуру придеца как кризис-менеджеру нахаляву в короткие сроки выправлять то, что ваш ебуче бриллиантовый Капелла наделал, сука.
А еще в преддверии ЧМ-2018 надо чо та с расизмом решать. А то нашли моду неграм показывать бананы, отчего те обижаюца, плачут и убегают с поля. Но тут, чего скрывать, некоторые успехи наметились. Уже татар научили игнорировать показанный с трибун плов, грузинские легионеры железно держаца при виде шашлыка, а бульбаши не бьюца об ворота в истерике, когда на вип-ложе кто-то начинает чистить картошку.
PaFed, спасибо! Поднял настроение к выходным! :D
DimONOFF
21.08.2015, 21:08
Только так и можно воспринимать эуропейскую действительность и пиндосскую озабоченность и наш футбол.
АНАСРАТЬ:laugh2:
...наш футбол. ....
О футболе надо так :)
21688
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Громко не включайте (https://vk.com/video44953714_171373514):)
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушёл в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из - под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете, я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек...
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел ещё немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Эстония. Два друга стучат в дверь публичного дома.
Хозяйка открывает дверь.
- Сто ви хоттелли?
- Ми хоттелли потрахаса!
- Ну стош, у меня сейцас ест 2 сваботных дзевоцки по 50 евро каздая.
- Но у нас толко 20.....
- Нууу за 20 евро ви мозетте трахнут друх друзку в зопу воон в тех кустах!
Женщина захлопнула дверь. Прошло 20 минут. Опять стук в дверь.
Хозяйка открывает дверь, на пороге теже 2 парня.
- Сто вам есё нузно?
- Сказытте пазалустта, а кому даватт дзенги?
http://4put.ru/pictures/max/1113/3419899.jpg
В марте ещё делал скриншотик с одного очень известного форума)))
http://4put.ru/pictures/max/1113/3420134.jpg
Roman_07
03.09.2015, 10:19
https://www.youtube.com/watch?v=LwIGzLNba7M
DimONOFF
03.09.2015, 15:14
понравилось на 1:50 как слон сначала проверил давление в шинах, потом проверил работу подвески, ну и регулировка зеркал его не устроила. ТО не пройдено, опять Toyota отзыв автомобилей будет делать.:)
ThinkPad
03.09.2015, 16:24
понравилось на 1:50
У меня подобное как на 0:50 было...... правда скорость была под 150, и не на Сексе тогда был..... но приятного мало, когда ты летишь, а стадо коров дорогу переходит :-)
Старое)) сорри за цензуру
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
kirill1978
08.09.2015, 08:23
:laugh2::laugh2::laugh2:
https://www.youtube.com/watch?v=ViPNZshi_Uo
Вчера обновился Яндекс-Навигатор, получив голосовое управление.
Сказал ему: Яндекс, поехали в жопу". Построил маршрут, 1512 км.
игорь1964
08.09.2015, 16:10
Вчера обновился Яндекс-Навигатор, получив голосовое управление.
Сказал ему: Яндекс, поехали в жопу". Построил маршрут, 1512 км. Где конечная точка-то? Хрен с ним, с расстоянием. И еще, попробуй попроситься по другому маршруту, с другой стороны. Интересно же. Я просто не имею физической возможности. Так что помогай утолить любознательность.:sm_lol:
kirill1978
08.09.2015, 17:10
Где конечная точка-то?
Где-то под Львовом :sm_lol:
Гибридные войны, гибридные войны... Нашли о чем пиздеть. Вот ЕС с США решили ебнуть по Сирии с Ливией, думали отыметь и покорить. А теперь сами покорно принимают кучу оккупантов типа беженцев. Патаму шта, если назвать оккупантов беженцами, то как-то не обидно, ходя один куй. Ты их примешь, накормишь, напоишь и будешь содержать. Думали, с ними воевать тоже ракетами и автоматами будут, ага. Встречай новых хозяев, Европа.
Правда и тут не обошлось без казусов. Сирийские беженцы, приехавшие в Австрию, сильно разочаровались. Во-первых, патаму шта им оказались все не рады, во-вторых, местные начали пиздить и кидаца всякой куйней, прозрачно намекая чтобы те съеблися накуй, самим жрать нечего. И в-третьих, патаму шта их тупо водила наибал и вместо Австрии привез в Словению.
Теперь страны ЕС дружно перекидывают эту орду друг другу, как горячую картошку. Паделом. Если ИГИЛ для прикола прицепил к этой толпе несколько тысяч своих бойцов, то Европу вообще такая веселуха ждет впереди. Представляете 3-4 тысячи муджахедов где нить в Париже? Они ж там всех раком поставят, наделают из черепушек неверных ночные горшки и будут в них срать. И в целом это хорошый урок для всех ебучих нигеров во власти США, не буду показывать пальцем на Абаму. Потому что отныне, ежли он поставит вопрос перед своими шестерками в ЕС на тему захуярить по какой-нить Эфиопии, все дружно представят мильонов несколько этих эфиопов, срущих где-нить под Елисейскими полями в виде беженцев и пашлют Абаму к его бабушке клитор граблями чесать.
В Италии решили одеть праституток в форму. Для этово оснастив их светоотражающими жилетками, чтобы их ночью не сшибали. А судя по рожам некоторых, их сшибали неоднократно и бесжалостно, прямо кенгурятником в ебальник. В общем, чтобы были похожи на дорожников. Но дорожнеги очень окуели от перспективы. Идешь ты по обочине, мирно скребешь асфальт лопатой, а тут бац с машины какие-то хачики и ну тебя ипать вместе с лопатой. И докажи что ты дорожник, когда уже жилетку на рожу стянули и волосатую грудь вожделенно мацают.
Однажды в раздумьях о судьбах Одессы Саака шол по берегу и увидел морскую черепашку. У него тут же появилась гениальная мысль вывести породу черепашек-ниндзя-мутантов. А поскольку животное не в силах была противостоять отцу грузинской демократии, он тут же оголил куй и вшпилил ей по самый панцырь. Но там чо-то заклинило, а уже зовут на прессуху. Вот и пришол Саака в таком виде, только штаны застегнул. А все еще удивлялися - чой то он штаны как-то странно обосрал - спереди?
Безжалостный российский закон смачно надругалсси таки над пухлой жопой Васильевой, установив, что виновна сучька и пиздила нипадецки. За что грозно постановил ее отвезти по бутикам на атстойной Тайоте Камри, фу. Пиздецовая жыстокасть. И ни одна сука не заценила размах ее дел, окромя роднова государства, наградившего онную ранее Орденом Пачота. А это вам не куй собачий, Орденом Почёта награждаются граждане за высокие достижения в государственной, производственной, научно-исследовательской, социально-культурной, общественной и благотворительной деятельности, позволившей существенным образом улучшить условия жизни людей. Хуле, у нас тут давеча на квартале один чувак подломил как-то магаз через чердак, уволок ящик водки и палку колбасы. Следствие длилось недолго - следы в снегу вели за угол, где он лежал в дымину бухой в обнимку с добычей. Но ведь сумел же свою жысть существенно улучшить на пару часов, Орден Пачота в студию! Кстате, тетка еще и отметилась на съемках клипа, чтобы доказать - ее голосом тока пьяных тушканчегов инфарктом мочить. И вступила в саюз пиздатых художнегов, доказав, что Международный художественный фонд - это такая сраная арганизация, для которой если ты отстегнешь бабки - все, ты Репин и Кианджи в одном Ван Гоге. Вот вы твердите - повесить падлу, жопу на абажур, губы на конскую залупу! Да ладна, судьба сама ее переебошила об калено. У бабы нет вкуса ни картины ляпать, ни в ноты попадать. Тока воровать умеет, скажете, да и тут не але - попалась же всетки лахудра. И ваще, пиздить, при том, что папаша миллионер - это надо быть нереального уровня антилекта. Бабки? Ну как сдохнет, напихайте ей в гроб, и в пизду два алмаза. А добрую память куй купишь, не верите - у Березовского с Ельциным спросите. Пройдут мимо их могил пионеры, плевок на могилу, пройдут пенсионеры - плевок еще раз! А пройдут сознательные граждане, так еще и насрут прям на плиту.
Слуцкий и его слуцкята одолели шведов со счетом 1:0. То что не смок сделать ебаный Капелла за куеву тучу бабосов делает простой русский чувак забесплатно. А чем он лучше Капеллы? Ну кроме как качаца на лавочке с выпученными глазами. Разве что вдохновить. Вперед, робята, отступать некуда, позади, говоря конкретно, город с куевой тучей фриков, пидаров, гламурных блядей и всяческих отсосов, наворовавших в провинции и решивших осесть тут, чтобы не вычислили и не отпиздили. Тьфу, лучше уж без конкретики, а то еще и в свои ворота пару влупят. По старинке - вперед, робяты, позади Москва! Ну пошли по старинке и победили.
В общем, если Мутько еще раз гавкнет нащет иностранного тренера, лучше сразу ставить иностранного специалиста типа Платини вместо самой этой Мутьки.
Таджики - люди добрые и милые, но лучше им ничего опаснее метлы с лопатой в руки не давать. Иначе сразу же начинают друг друга пиздить почом зря. Что и доказали последние события в Душанбе, где один уволенный чиновник из правительства собрал свою шоблу, устроил расколбас с десятками трупов в столице и ушел в ущелье, где его щас ищут с вертолетами для раздачи конкретных пиздюлей. А так то, повторюсь, таджики очень добрый и хороший народ. Как сказал мне один из них: "Мы очень гостеприимны, терпимы, уважаем всех, не то что эти ебучие узбеки".
США решили тоже принять участие в добровольной оккупации сирийцами. Хотят взять к себе 1800 человек. Ебать, щедрота. Учитесь, пендосские бляди - финский президент готов уже пожертвовать своим домом для беженцев! Которые, к слову, еще те засранцы оказалися. Ебать. И фрицевские чинуши подключились рвать на себе рубашки в угоду понаехавшей безлимите. И тока в далеком хуеве-Кукуеве печальные хохлы грустно бьюца башкой ап стену с криком - а чо, так можно было!? Не пиздица на Майдане, не разъебошивать полстраны, а тупо щеманутся всей толпой по Европам и хуяк, дели ванну с президентом Финляндии!
Что в теме "ЕС и куча ее новых жильцов" забавляет, так это их пресса. А пресса их смакует тему того, что в России население никуя не растет. К этой радости подключились даже литовцы. При том, что в прошлые годы число населения и России и Литвы снижалось практически на равную цифру. А ведь нас 146 миллионов и 3 миллиона у них, если что. Не то, что во Франции. Населения все больше и больше. С каждым новым спецпоездом с беженцами, блеать.
К Саудовской Аравии пришла обраточка за Чечню. Теперь их "Абрамсы" знатно ебошат хуситы. На минуточку - "Абрамс" - неуязвимое демократическое бронированное чудо, ничем не пробиваемое, пока в него не выстрелят. Хуситы же где-то раздобыли гнилые савецкие ПТУРы и с криком "трахтибидох", или еще там какие молитвы, хер разберешь, валят мейд ин юса, как Макаревич йожыков. Куй знает пачиму, может это неправильные "Абрамсы", не окропленные святой пепси-колой, а без этого у него -100 к опыту экипажа и нет точки респауна.
Минюст признал фонд в поддержку демократии «Голос» иностранным агентом. Не знаю, чо так стремаюца признавать, что берут бабосы забугром. Ну берут и берут. Хуле. Вон уже и на "Новую газету" наехали, мол, с Голландии получает гранты. Когда грантами, когда натурой, ежли для написания ваще не прет. А натура в Голландии знатная, сами выращивают. Потому в НГ как ее получат, так и начинают бица в припадце раскаяния за сбитый Боинг. Правда, кто именно сбивал его - редактор или какой нить репортер, не особо уточняют. Говорят просто, "мы сбили". Вон как-то у Шария было видео - чювак с НГ в прямом эфире тащился от голландской помощи. Его ж трясло, как от забытого в жопе страпона. В таком состоянии Алтайская бронетанковая - куйня, там и налет космоармады пятнисточешуйчатых уйгуро-писькотрясов в боевых дристопедах с пендибубликами на позиции ВСУ наблюдать будишь во всех кровавых подробностях. Кстати, когда узнал, что среди совладельцев НГ некое чмо с родинкой на башне по кликухе Горби, так теперь ее даже для вытирания жопы брезгую использовать.
Чего меня в нашем правительстве настораживает, так это наличие кучи чиновников с говорящими фамилиями: Слюнтяев, Волокитин, Трутнев, Топилин.... Вдумайтесь, у нас же пенсионное обеспечение и соцзащиту курирует зампредша по фамилии Голодец. Голодец, Вася! (в пизду вашего Карла, вы ж русские). А чо так мелко то, нашли бы уж бабу Пиздец да и сделали зампредом правительства. И в регионах о ее визите звонком предупреждали - господа чиновники, 10-го числа у вас будет Пиздец. Готовьтесь к пиздецу, ебилунги! Кстати, иногда и Голодец отжигает. Вот недавно призналась, что ее трясет при словах "Тотальный диктант". Прям Холодец-кондрашка, а не Голодец, лишь бы потрястись. Мужу ейной хорошо, наверное. Лег на спину, сверху Голодец нашампурил кааак гаркнешь "Тотальный диктааант!" Она и давай трястись, что швейная машынка "Зингер". За год вперед наибешься.
Совсем недавно южные и северные корейцы решились таки начать угандошивать друг друга под бодрые апплодисменты всех собачек мира. Южные затеяли показать северным кузькину мать, развернули громкоматюгальную аппаратуру и стали передавать какую то куйню типа песен российской эстрады. Отчево у северных погранцов начался понос и колики. КНДР решила ответить симметрично и въебенила по супостату артобстрелом. А там южанам даже пиндосы не союзники, поскольку реальный шанс огрести ядреным ударом от КНДР их ваще не греет. Потому и сказали, мол, робяты, давайте жыть! Пока просто жыть, хотя и недружно, как завещал великий товарищ Леопольд. Северяне также добавили в конфликт легкую интригу, сообщив, что ежли чо у них припасено секретное оружие. Абасратушки полные! И так не подарок, дык еще с интригой.
На днях Матвиенко Питерская подбрила пизду, нацепила утягивающее белье и намылилась в ЮСу на тусу. Но доблестные пендопогранцы, узнав, что это та самая, что пишет песни пропутинской группе "Любэ" и хуярит лазером сосульки с крыш почом зря, тут же перекрыли ей доступ. Ибо она идеологическое и инновационное оружие Наитемнейшего в одном флаконе, "Армата" нервно курит. Матвиенка обиделась, заплакала и убежала домой, волосню на пизде отращивать, а то в Питере ж погода не ахти, еще засопливит кормилица. А просто надо быть настырнее, как Кобзон. Ему надо было в ЕС, он грит - пропустите, они - куй тебе. Тогда он достал свои седые яйца и потряс ими, демонстрируя рак простаты под самоличное исполнение гимна России. Гейропейцы устрашились зловещще раскачивающихся в такт гимну яиц и пропустили.
Президент Эстонии во время прогулки по лесу подцепил клеща. Ну там сразу кипеш начался, операция. Потерпевшему поставили прививки от триппера, сифака с гонореей, а после курса психологической реабилитации вернули обратно в лоно природы. Что до президента, то так ему пиздюку и надо, некуй шляца где не попадя.
Китайцы отметили 70-летие точьки во Второй мировой ахуенным парадом с блекджэком и шлюхами. Аднака блэк наш Абама заебенился и не приехал, не приехали и его шлюшки из ЕС. Ну и куй с ними, решили китайцы, чище воздух. Зато все остальные там были, в том числе и наши. Китаезы нагнали кучу металлолома, выглядели круто и грозно. Хотя все знают, что главное оружие нашых косоглазых саседей - это куй и матка, благодаря чему их число стало превышать число мандавошек на лобке подрабатывающей на Чуйском тракте шмары.
А также ручонки, готовые капировать все чито угодно со скоростью ебанувшегося ксерокса.
Пока у Рады агенты Путина мирно разбирались с помощью гранат и огнестрела, кто из них самый пропутенский, доблестные киевские патрульные не скучали. Они заметили нещаснова автомобилиста, у которое сдуло колесо. Всем отделом рванули помогать, полисменша сама, обхватив губами сосок, вкачивала воздух, синея и нервно пукая.
А когда водила съебался прочь, они долго смотрели вслед и махали платочками. А водила сваливал быстро и радасна по другому поводу. И если б хохлочаки норрисы не пихтерились у его тачки, а проверили бы документы, то установили, что он числица в розыске. Да им покуй ваще, главное, что заняты делом, а значица не позовут на дежурный расстрел под Раду.
К слове о событиях под Радой. Вот вы все грите, что хохлы лохлы и ваивать не умеют. Аднака зацыните боевую эффективность боевой единицы - ебанюка Гамнюка. Он же в одну харю целую роту ментов разложил на 200-е и 300-е элементы! Несколько таких гамнюков можно уже против целой дивизии выпускать. Правда, эффективность у них однонаправленная, умеют тока своих ментов класть.
Фестиваль суперебанутости продолжается. Молдаване решыли отобрать у хохлов пальму первенства и устроить таки у себя Майдан. Типа нам то покуй, терять нечего, Приднестровье уже отвалилось, а жопы и так совершенно голые. Протестующие просяца в Румынию и твердо заверяют, что умеют засирать территории не хуже сирийских беженцев.
Там у них красиво спиздили с бюджету некие лица сумму на 1\8 часть онного и типа все ушло в оффшоры и с концами. Для крестьянов, канешн, с концами, нормальные люди понимают, что еслиб Западу надо было помочь, они бы помогли и в офшорах отыскать все сворованное и вернуть. Но Западу почиму то выгоднее было усилить нищету молдаван и параллельно же усилить их протестные настроения. Вы не знаите, пачиму?
Вот вот.
Где конечная точка-то?
Блин - не посмотрел, сам жалею :sm_lol:
попробуй попроситься по другому маршруту, с другой стороны
не могу сейчас, домашние рядом.
- - - Добавлено - - -
Где конечная точка-то?
Сейчас таки повторил, вот пожалуйста:
http://4put.ru/pictures/max/1116/3428370.jpg
Кирилл чуть-чуть не угадал. :)
Однако, заведение весьма популярное, Яндекс при вводе названия дописывает его уже начиная с "фотошкола c".
игорь1964
09.09.2015, 07:25
Кирилл чуть-чуть не угадал.Не чуть-чуть, а по Фрейду. :sm_lol:
Кирилл чуть-чуть не угадал. :)
Однако, заведение весьма популярное, Яндекс при вводе названия дописывает его уже начиная с "фотошкола c".
пропиарились! :sm_lol:
он почти на весь мат в "censored" отсылает!:shocked:
kirill1978
09.09.2015, 15:15
дописывает его уже начиная с "фотошкола c".
Какая нафиг фотошкола, вот настоящая жопа (http://virtual-sevastopol.ru/album/balaklava/plyaj_injir_5_jopa_360.html), куда надо направлять :sm_lol:
- - - Добавлено - - -
В принципе в Тындексе можно результативно уехать не только "в", но и "на" :sm_lol:
Город Хуи: когда размер не имеет значения (фото) (http://travel.tochka.net/6846-gorod-khui-kogda-razmer-ne-imeet-znachenie-foto/)
- - - Добавлено - - -
Ну и до кучи, Герр попал со своими запросами :jester:
«Яндекс» устранил ошибку в «Яндекс.Навигаторе», записывающую разговоры пользователей (http://russian.rt.com/article/114169)
kirill1978
09.09.2015, 21:10
.
игорь1964
10.09.2015, 07:14
. Вот что всегда ценил в собеседниках - это лаконичность и точность формулировок. :sm_lol::sm_lol::sm_lol:
kirill1978
10.09.2015, 07:40
Вот что всегда ценил в собеседниках - это лаконичность и точность формулировок. :sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Даже в этой теме бывает не хватает словарного запаса :laugh2::laugh2::laugh2:
Roman_07
11.09.2015, 08:47
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/09/10/11/1441914706_25546196.jpg
ThinkPad
14.09.2015, 15:53
Шикарная реклама :-)
22084
Неожиданная концовка! :sm_lol:
Мама с маленьким сыночком прогуливаются по парку.
Вдруг мальчик увидел, как собачки "размножаются".
- Мам, а что они делают? :ap:
-:-[ Ну ... понимаешь, у одной собачки ножки больные,
вот её другая и везет на себе....
-Да .... прям, как у людей ... добрых всегда еб@т.
Roman_07
15.09.2015, 10:18
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/09/15/5/1442301336_40771442.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Tn29Ck1k0b8&feature=player_detailpage
DimONOFF
19.09.2015, 11:11
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!
kirill1978
21.09.2015, 10:00
:D
22233
Roman_07
24.09.2015, 14:54
Они нашли друг друга
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/09/24/5/1443078114_1252924777.jpg
ThinkPad
24.09.2015, 17:16
http://www.youtube.com/watch?v=F1kmf0k7G78
SuvorovAV
26.09.2015, 20:21
http://4put.ru/pictures/max/1120/3440843.gif (http://4put.ru/)
Craken100
28.09.2015, 07:38
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
ThinkPad
28.09.2015, 16:35
22376
kirill1978
28.09.2015, 18:52
22376
Тока там ошибочка, между словами украина и блядь должно быть тире :sm_lol:
Roman_07
28.09.2015, 19:13
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/09/28/9/1443453773_128766778.jpg
Что-то прозевали событие))
22384
kirill1978
29.09.2015, 07:29
Что-то прозевали событие))
22384
:sm_lol:
http://forum.clubsx4.ru/showpost.php?p=2214862&postcount=18857
kirill1978
30.09.2015, 10:17
:laugh2::laugh2::laugh2:
22400
Craken100
30.09.2015, 16:56
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник выискался и спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?..."
— И что Вы ему ответили?
— Я уклончиво ответил....
— В смысле? Что ответили?
— Мол, пошел ты на х%й!
http://4put.ru/pictures/max/1121/3443896.jpg
ThinkPad
02.10.2015, 16:00
22459
Как по мне - пирсинг нормально только у пиратов и негров "с островов" смотрится :sm_lol:
kirill1978
02.10.2015, 18:14
22459
Себе шоль присматриваешь варианты? :laugh2:
Я сначала начал искать пирсинг в другом месте... :-)
По теме - особого перебора не вижу, но если бы моя девушка спросила совета - не рекомендовал бы.
DimONOFF
02.10.2015, 21:51
Как вам такой пирсинг? Не перебор?
а хде пирсинг то, с перебором? сиськи вижу, тема раскрыта:laugh2:
DimONOFF
02.10.2015, 21:59
DimONOFF, на ушах.
дак этт разве с перебором, даже ухи не отвисли:)
ThinkPad, а с чего вдруг такой вопрос?
не отвисли
Да ..... не отвисли ......
DimONOFF
02.10.2015, 22:18
Да ..... не отвисли ......
:)
с чего вдруг такой вопрос?
Это был тест на сиськи :sm_lol:
kirill1978
03.10.2015, 18:23
Это был тест на сиськи :sm_lol:
Я его не прошел :(
Это был тест на сиськи
А в чем он заключался? :)
kirill1978
04.10.2015, 10:48
:sm_lol:
22496
ThinkPad
04.10.2015, 14:54
:sm_lol:
22496
без этого не так смешно :-)
продолжение истории
22498
А в чем он заключался?
сам же сказал -
Я сначала начал искать пирсинг в другом месте...
а суть вот:
а хде пирсинг то, с перебором? сиськи вижу, тема раскрыта
GERR, это практическая часть. :) А теоретическая то? И выводы?
И выводы?
Тест на людей, которые во всём видят только сиськи :sm_lol:
- - - Добавлено - - -
Точнее - если есть сиськи, то больше ничего не видят :laugh2:
DimONOFF
04.10.2015, 21:22
Точнее - если есть сиськи, то больше ничего не видят
вы что то имеете против этого? :laugh2: хотя если бы еще и борода была, то наверно на бороду среагировал бы, примерно так :at:
Тест на людей, которые во всём видят только сиськи
ну не во всем, а в конкретном ракурсе сиськи выглядели выигрышней
вы что то имеете против
Я?! Против сисек?! Да ты чо :shocked:
22500
22501
22502
GERR,:) без обид, но ...
22503
22504
22505
(35+) Про Сирию #перевёлиозвучил Андрей Бочаров (https://www.facebook.com/bocharik/videos/1176361639045851/)
ThinkPad
06.10.2015, 09:49
https://www.youtube.com/watch?v=QgtX9y3vCX8
kirill1978
06.10.2015, 11:40
:laugh2:
https://www.youtube.com/watch?v=3FHOXOY_XDo
Kranovoy
09.10.2015, 14:24
22588
22589
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot