Просмотр полной версии : Приколы
У попа была собака,поп ее любил.Она съела кусок мяса,он ее убил.Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь.
:sm_lol:
:laugh2::laugh2::laugh2: :boyan:http://forum.clubsx4.ru/showthread.php?t=822&page=3&p=204305#post204305
Roman_07
29.03.2012, 13:23
tolba, вот оно что )
Общие мысли с автофорумов:
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ПЕРЕХИТРИЛИ, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ОБХИТРИЛИ, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ОБХИТРИЛИ, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех перехитрили, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ОБХИТРИЛИ Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ОБХИТРИЛИ Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ПЕНИСОВ;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ПЕНИС, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ПЕНИС, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ПЕНИСАМИ сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ОБВЕЛИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
via ru_auto
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
Это про нас, типа! :ca:
MudRuck,Я тоже искал про нас, не заметил!!:)
http://s019.radikal.ru/i633/1203/87/203cefc18f00.jpg (http://www.radikal.ru)
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х..ня, как и та х..ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое..нь целиком менять нах..й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
http://video.bigmir.net/show/305576/
:sm_lol::sm_lol:
Извиняюсь если было уже.Не могли проехать мимо не сфотографировав http://s019.radikal.ru/i638/1204/98/f3d0849569a3.jpg
в продолжение темы географии:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/d/d0/Voblya_sigh.jpg
сам не сфоткал, поетому с тырнета. это где то недалеко от Москвы.
это где то недалеко от Москвы.
По М5 ;)
ThinkPad
02.04.2012, 12:17
Чем то напомнило наш форум :-)
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было - по “бинокуларус окулярус”. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл…
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Вот так благодаря старожилам и админам новечки глаза пациентам местами меняют...:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Denchik, с Твоей аватаркой - камент Супррр!
Чем то напомнило наш форум :-)
вывод: участников, чей рейтинг выше 100го НЕ слушать! НЕ читать! им НЕ веритЬ! из советы вредны! и небезопасны!:)
Ivan_Go, Все правильно, дык это меня в теме про дифф так ушатали:sm_lol:. Статус оттудова же взялся, подозреваю, что не только у меня:)
про зеленых:
http://www.youtube.com/watch?v=H6HjHB-PQvw&feature=colike
---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:35 ----------
жена сегодня рассказывает:
пришло ей письмо с уведомлением. пошла на почту, получила, расписалась и поставила дату.
сегодня заглянула в почтовый ящик, а там лежит то самое уведомление.
т.е ее уведомили что она получила письмо.
вот так работает почта России:)
вот так работает почта России
дык это тот, кто посылал письмо с уведомлением, не правильно заполнил адрес в уведомлении (вместо своего указал адрес получателя) :sm_lol:
Alekseich1
03.04.2012, 21:45
Турецкий айфон. Улыбнуло))
http://www.yapfiles.ru/show/373977/192d97cb2788f3b4195b0c5feecbe47b.flv.html
http://www.youtube.com/watch?v=20cD3GEXXLw
rubzov11
04.04.2012, 06:45
Конечно баян, но смешно.
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Roman_07
04.04.2012, 10:20
Опять без света :(
http://www.ria.ru/world/20120404/617501577.html -второй раз за 2 года, прям нехорошая традиция уже :(
Roman_07
04.04.2012, 10:25
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/546103_3526939853199_1263242693_3487976_1198652277 _n.jpg
В Самарской области не останется ЗАО
Вскоре в России исчезнут закрытые акционерные общества. Вместо них появятся публичные и непубличные АО. Это следует из новых поправок в Гражданский кодекс, внесенных накануне президентом Дмитрием Медведевым в Госдуму. По его словам эти изменения помогут улучшить инвестиционный климат в стране и укрепить экономическую жизнь. По данным СПАРК, в Самарской области процедура перерегистрации ожидает более 200 компаний. Крупнейшие среди них «Алкоа», «Самара-Нафта», «Электрощит», «Джи-ЭМ-Автоваз», «Таркетт», «ПТС», «Тольяттихимбанк», «Фиабанк», «Мягкая кровля» и «Тольяттисинтез».
Кто следующий на переименование?:shocked:
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
*
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
*
Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что - отстал?
*
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху...
*
Актуально про погоду:
В СТРАНЕ КРИЗИС...ДАЖЕ ВЕСНУ СОКРАТИЛИ...КАК-БЫ ЛЕТО НЕ УВОЛИЛИ.
Такое чувство, что март с декабрём сутки через двое работают !
Уж не знаю, плакать или смеяться...
Если честно, просто накипело от состояния дорог в городе.
Вечером сел и собрал небольшой ролик.
На дату в нижнем правом углу не обращайте внимания. Сбилась, а я не поправил.
Это наше настоящее - март 2012.
Во общем, добро пожаловать в Ярославль!!! велкам... :sm_happy:
http://youtu.be/nqrMtPi5CZk
(http://youtu.be/nqrMtPi5CZk)
P.s. Это не самые плохие дороги. Есть еще хуже, но я там не ездил. Страшно и машину жалко.
М5 Самара - Сызрань, Под Пензой 100 очков вперед даст. там вообще фигурное катание между ям.
селяви:)
а это прям Самара
http://youtu.be/WAEetdUMDcQ
Ozz,
Denchik,
эээ... ну у вас чуть получше чем у нас :ca: Эх... жаль регистратор еще никак не собрался купить
вот еще.
http://youtube.com/v/0EatTICXzNc
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-04/1333633618_nadpis9.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-04/1333535308_kartinki-bugaga-9.jpg
Врёшь, не уйдёшь!
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-04/1333535342_kartinki-bugaga-21.jpg
Не уйду, так уеду!
http://img15.nnm.ru/c/6/8/f/d/a8db66a51e9111e6bb207125484.gif
С пятницей!
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-04/1333361948_prikolnye-kartinki-8.jpg
Диагональное вывешивание!!
http://xoxmi.ru/img/20110526/Bolshie_mashini_-_bolshie_problemi/xoxmi_ru_Bolshie_mashini_-_bolshie_problemi_001.jpghttp://xoxmi.ru/img/20110526/Bolshie_mashini_-_bolshie_problemi/xoxmi_ru_Bolshie_mashini_-_bolshie_problemi_011.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=4bpXcr56ERE
Народная русская забава "Заглуши дизель"
http://www.youtube.com/watch?v=AbkhH6GQW0c&feature=related
Дизель в разнос идёт от того что из за зазоров в камеру сгорания попадает масло в которое до этого, через те же зазоры в ЦПГ попадало топливо.Вот от начинает работать на собственном масле. Перекрывание топлива, отключение насоса,и т.п. не помогут.Можно лишь перекрыть доступ воздуха заглушив впускной патрубок. Или если не автомат - то включить высшую передачу и нажав тормоза, бросить сцепление. Двигатель заглохнет. мощи нет в режиме таком
Roman_07
09.04.2012, 08:29
C понедельником всех :)
http://ru.fishki.net/picsw/042012/06/post/komiks/tn.jpg
saniasan
09.04.2012, 10:00
http://lenta.ru/articles/2012/04/06/nyancat/
Из объяснительной...
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает...
http://de.trinixy.ru/pics5/20120409/gifs_04.gif
Это не прикол, это штурмовая СГВ (http://xdtp.ru/avarii/1397-incident-v-avtosalone-pelikan-avto.html)
Roman_07
10.04.2012, 11:25
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/536078_302107249858151_100001766346748_710135_1854 519728_n.jpg
http://pics.livejournal.com/alone_jackal/pic/0016qf7q
Это не прикол, это штурмовая СГВ
Полная версия:
http://www.youtube.com/watch?v=Jq_fJJsik_M
Roman_07
10.04.2012, 16:14
MudRuck,
GERR, это что было?
кому-то плохо стало или помутнение рассудка?
хорошо пешеходов не было рядом...
P.S. на сайте пеликана уже почитал :)
Bullteryer
10.04.2012, 16:49
... на сайте пеликана уже почитал :)
Кинте сцыль, плз, ато не найду никак. :-[
ThinkPad
10.04.2012, 16:59
Bullteryer,
http://www.pelican.ru/news/dtp
http://www.youtube.com/watch?v=0gCGirgphQc&feature=share
одна сузука 3х ниссанов победила...
Roman_07
11.04.2012, 08:31
Bullteryer, по этой ссылке вчера был документ
www.pelican.ru/uploads/smi/smi.pdf (сейчас, похоже сайт пеликана лежит)
Bullteryer, по этой ссылке вчера был документ
www.pelican.ru/uploads/smi/smi.pdf (http://www.pelican.ru/uploads/smi/smi.pdf) (сейчас, похоже сайт пеликана лежит) сами виноваты. 15-30 это не 15-30+20 мин.
http://www.mk.ru/incident/article/2012/04/10/691506-vrach-razgromil-avtosalon-iz-straha-za-svoyu-semyu.html
вот что пишут про него в МК
вот что пишут про него в МК
Да уш....
хорошо что он не бульдозер одолжил...
vedmedushka
11.04.2012, 13:43
:)
http://www.youtube.com/watch?v=63vUuemAMmU
Roman_07
12.04.2012, 08:49
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=316AzLYfAzw
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
---------- Добавлено в 18:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:19 ----------
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-04/1333535265_kartinki-bugaga-18.jpg
http://auto.fishki.net/comment.php?id=120444
DimONOFF
13.04.2012, 10:18
GERR, да уж, прикол. Вот по мне дак сотрудники правопорядка уж слишком долго церемонились с гражданочкой. С такими можно и пожестче. А то цирк устроили, кто из всей гвардии самый политкорректный. Видимо для отчета опять вышестоящему руководству.
Действовать надо согласно закона и инструкций для таких ситуаций, а уговаривать и успокаивать другие люди должны (адвокаты, психологи, мама с папой наконец).
А тут себя клоунами выставили по сути. Мы то взрослые понимаем все тонкости ситуации, а вот за наше молодое поколение я беспокоюсь. Неправильно они все воспримут. Я не хочу видеть такой нашу полицию, милицию, ГИБДД и т.д. Несолидно.
Говорливый попугай (http://fishki.net/comment.php?id=111492)
Пятница!:sm_happy:
http://s51.radikal.ru/i131/1204/8f/739c5d74d0a3.jpg
http://cs10365.userapi.com/u6926669/155300547/x_3f677904.jpg
http://media.ffclub.ru/up186327-1264061g.jpg
http://cs5422.userapi.com/u27619991/-14/x_37418ab4.jpg
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/005976/5976350.jpg
ThinkPad
13.04.2012, 20:00
Да, про плавучие церкви тонко подмечено :-)
Несмотря на то, что по Конституции церковь у нас отлучена от государства, в последнее время все больше и больше происходи сращивание ее с государством..... одно дело Пусси Райт чего стоит :-)
в последнее время все больше и больше происходи сращивание ее с государством...
Вот и хорошо! :)
одно дело Пусси Райт чего стоит :-)
... не без уродов... :(
Так как у меня живет французский бульдог,то не мог не затронуть приколов с этой породой
http://www.youtube.com/watch?v=m4QSDULl-HU
http://www.youtube.com/watch?v=FfgtJHovoiY
http://www.youtube.com/watch?v=LTfyYe6JLxA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xQXLbnh9qcY
В отрыв, колеса поехали сами на питстоп!! http://www.boreme.com/posting.php?id=26243
Andrew_spb
16.04.2012, 16:00
http://s019.radikal.ru/i629/1204/7b/c2bb8969a960.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120416/W2a9XIlz.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=wXGDZlE7ULwhttp://4put.ru/pictures/max/304/934508.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=ysFNrHdPPac&feature=share
http://habrastorage.org/storage2/104/ee6/ad5/104ee6ad50f78cf40c1664d90fe34f4f.png
Как можно (было?) хакнуть яндекс.пробки:
http://habrahabr.ru/company/dsec/blog/142166/
ThinkPad
20.04.2012, 16:33
так автобус раскрашен сзади
http://forum.accent-club.ru/uploads/monthly_04_2012/post-28935-1333771576_thumb.jpg
Такой догонишь за поворотом, там же и обделаешься
Универсальный мост :)
http://www.youtube.com/watch?v=WG1Aot-fBDk
http://www.youtube.com/watch?v=7yjV7pvgZeA
так автобус раскрашен сзади
Такой догонишь за поворотом, там же и обделаешься
Нечто подобное можно встретить и на МКАДе:
http://s019.radikal.ru/i605/1204/45/aa195e4662d9t.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i605/1204/45/aa195e4662d9.jpg)
http://s019.radikal.ru/i634/1204/c6/9b7645ecbf08.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i200/1204/b4/646d05af3686t.jpg (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1204/b4/646d05af3686.jpg.html)
http://s019.radikal.ru/i635/1204/3d/33ac604913f6t.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i635/1204/3d/33ac604913f6.jpg.html)
http://s019.radikal.ru/i602/1204/56/a671c25b2febt.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i602/1204/56/a671c25b2feb.jpg.html)
http://www.rbc.ua/rus/gallery/show/0/v_parizhe_voditel_pereputal_parkovku_s_metro_13353 36915
http://s019.radikal.ru/i622/1204/8f/2f0074a5920f.jpg (http://www.rbc.ua/rus/gallery/show/0/v_parizhe_voditel_pereputal_parkovku_s_metro_13353 36915)
DimONOFF
25.04.2012, 20:07
Это европейский тест драйв Дачии Дастер. С бездорожьем у них проблемы, вот и ломанулись по подземным переходам:)
http://s52.radikal.ru/i137/0902/17/b8253494623c.jpg (http://www.radikal.ru)
А меня очень порадовала вот эта картинка, прямо таки влезли в душу, и вытащили то, с чем я сегодня столкнулся. Видимо надо своей подарить вместе с картинкой, пусть успокоится, а то то ли магнитные бури, то ли to что-то не понятное творится.. В общем, надо брать, вещь стоящая и полезная...:)
Нечто подобное можно встретить и на МКАДе:
Я подобное тем летом на московской шоссе видел только в светлое время суток.
http://www.youtube.com/watch?v=Rf8E15aVuOQ&feature=colike
Реальный случай из жизни о продаже авто (http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html) читайте коменты
vedmedushka
27.04.2012, 09:01
http://s019.radikal.ru/i607/1204/1e/f4ec9352e039.jpg
Ekselenets
27.04.2012, 09:27
Для потенциальных покупателей б/у авто - будьте бдительны :D
http://www.yaplakal.com/forum11/st/25/topic236705.html
ThinkPad
04.05.2012, 10:51
ЭССЕ. Мерсоконфа - как она есть (+) много
Автор - Katerina_230E
Авторы: Кармадон, Катерина 230Е
Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"
Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"
Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...
Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб
Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?"
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."
долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве
Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"
Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"
Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе
Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты
Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально
Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.
Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....
..........
Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
The end
http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc&feature=autoplay&list=FLLMFctk zjmBgI2oqVVsO0hw&playnext=1
---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:19 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U&list=FLLMFctkzjmBgI2oqVVsO0hw&index=24&fe ature=plpp_video
Оплачивайте штрафы своевременно!
http://www.youtube.com/watch?v=QE7DAvLvuH4
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/604B07D8-C011-4784-BEE7-2C4132CCAA8B.jpg
Как русские американцев побили (http://www.24video.net/video/view/1426283)
Житель Пензы из-за тонировки сутки просидел в автомобиле (http://auto.mail.ru/article.html?id=37085)
Житель Пензы, который нарушил правила дорожного движения, почти сутки просидел в своем автомобиле боясь встретиться с сотрудниками ГИБДД, передает «РИА Новости». «Инспекторы остановили водителя на автомобиле Hyundai Solaris вечером в пятницу за нарушение техрегламента. Он заперся в автомобиле и вышел только сегодня, практически через сутки», - рассказала представитель пресс-службы УГИБДД РФ по Пензенской области Марина Антипова.
По ее словам, водитель ездил на машине с сильно затонированными стеклами. Неделю назад на него уже был составлен протокол за данное нарушение. И когда его остановили во второй раз, то он решил не общаться с гаишниками. Шофер заперся в автомобиле, и инспекторы ГИБДД почти сутки его сторожили. Однако затем терпение автомобилиста закончилось, и он все-таки решил сдаться сотрудникам ГИБДД.
MudRuck, комплект "пис-писс" его бы спас :laugh2:. Вряд ли он из-за голода оттуда вылез. :sm_lol:
http://img8.joyreactor.ru/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-160068.jpeg
«Бурановская бабушка» потерялась в Москве (http://afisha.mail.ru/concert/news/34442/)Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го*но. ... «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»
:laugh2::laugh2::laugh2:
http://cs316828.userapi.com/v316828586/5ce/fCIS7dUlaZ4.jpg
rubzov11
12.05.2012, 09:58
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет ;)
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят
http://s019.radikal.ru/i638/1205/b7/98fadec1db49t.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i638/1205/b7/98fadec1db49.jpg.html)
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь :laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=Y35qkuU1kUw&feature=colike
очень удобная навигация:laugh2:
http://4put.ru/pictures/max/320/984617.jpg (http://4put.ru/)
http://s019.radikal.ru/i634/1205/4f/d41fe3301819.jpg (http://www.radikal.ru)
не понял что за слово такое преееть.
не понял что за слово такое преееть.
от слова "прёт", видимо, "тащится" - синоним :D
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4167188_460s.jpg
---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------
http://catsboobs.com/
:laugh2:
ахахахахххх придурок!! :sm_lol::sm_lol::sm_lol: (смотреть со второй минуты)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CzPjCvQ9kNQ#!
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке
AntonM, спасибо,посмеялся до слез!
Неправильный (http://spynet.ru/blog/43538.html) способ (http://spynet.ru/blog/43538.html)
Roman_07
17.05.2012, 09:29
Две женщины на парковке или транспортный коллапc
http://www.youtube.com/watch?v=xoBNtqRcduM&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=d0EnwXdhgy8
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять.
http://www.youtube.com/watch?v=sFxcAHqnQDU&
sorry )))))
Не совсем уверена, что сюда надо давать эту ссылочку, но..
http://nistru.net/threads/posle-shkolnogo-bala-stala-personoj-nomer-1.3977/#post-29308
Пятница!!!!!:sm_happy:
1085
http://s019.radikal.ru/i608/1205/68/a4bc025dd3e9.jpg
http://i034.radikal.ru/1205/fc/9ed4dec0f596.jpg
http://s019.radikal.ru/i637/1205/cc/7d1a7da4cf95.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/042012/18/post/demotivator/demotivator-0027.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4q7ZUE61xV8
у нас по кольцевой опять гулял кто бы вы думали?
верб блин блюд!
1121
Может было уже...
Обгон, блин, не запрещен, в принципе...
http://www.youtube.com/watch?v=cayeBzyzcoE&feature=related
Roman_07
24.05.2012, 10:13
1231
rubzov11
25.05.2012, 06:15
Шесть коров из города Боксфорда (Boxford), штат Массачусетс, США, ворвались во двор одного из домов и распугали отдыхавших там девушек, сообщает 24 мая местное издание Wicked Local. Как рассказали изданию полицейские Джеймс Ритер (James Riter) и Джозеф Бородавка (Joseph Borodawka), сигнал о заблудившихся коровах поступил в 21:11 воскресенья по местному времени. Сотрудники полиции "обнаружили следы присутствия" парнокопытных на одной из улиц и решили следовать за ними в автомобиле, одновременно пытаясь связаться с владельцами, которые проживают неподалеку.
Когда коровы обнаружили преследование, они решили сойти с дороги и обогнули дом, где несколько девушек устроили вечеринку. "Я слышал, как они кричали на заднем дворе, и мог только надеяться, что коровы их не топчут", - признался Ритер журналистам.
Добравшись до места происшествия, полицейские увидели, что 12-13 девушек укрылись на террасе дома, чтобы избежать встречи с коровами, а те переворачивали стаканы с пивом и лакали напиток со стола. Некоторые животные рылись в мусорном баке, чтобы найти недопитые банки. "Они просто пришли и начали угощаться", - пояснил представитель полиции.
По словам Ритера, девушки были совершенно потрясены, так как большинство из них были не местными и не привыкшими к загородной жизни Боксфорда, города в окрестностях Бостона с населением около 8 тысяч человек.
Вскоре на место происшествия прибыли хозяева животных, и им не без труда удалось загнать их домой. Несмотря на небольшое расстояние, путь шести коров к коровнику занял более часа, отмечает Wicked Local.
http://lenta.ru/news/2012/05/25/cows/
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
"12 человек считают, что ты козел!"
А ещё восемь - "ну-у, у него же полноприводный СеКс!" :ca:
Трехочковый бросок
http://files.whymax.ru/2012_06/1338806065.73.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=szoKWz-o3Wg
---------- Добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:52 ----------
[http://c.asset.soup.io/asset/3181/6044_e7cd.gif/RI]
---------- Добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:58 ----------
[RI]http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4t4j8w2iG1qdlh1io1_400.gif
http://zhaba.ru/_swf/69vvl0gtzzo0fyna.swf
Прикольная игруха!!!
http://www.youtube.com/watch?v=T9-z2Mg9gns&feature=player_embedded
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
http://img2.joyreactor.ru/pics/post/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE-2012-%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80-%D0%9F%D0%B5%D1%81-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-186032.jpeg
В очередной раз улыбнуло :laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=cUtZqS3AirA
ThinkPad
07.06.2012, 12:16
1745
На одном из форумов, где просят отфотошопить, просьба:
"Ребята, хочу своего парня поздравить с днем валентина!
а можно как то стакан убрать и взади ковер дорисовать?"
http://nibler.ru/uploads/users/5204/2012-06-06/prodolzhenie-menya-otfotoshopte-kreativy-graffiti-graffiti-na-stenah_2455913933.jpg
Результат:
http://nibler.ru/uploads/users/5204/2012-06-06/prodolzhenie-menya-otfotoshopte-kreativy-graffiti-graffiti-na-stenah_284262288.jpg
vedmedushka
07.06.2012, 15:47
http://vk.com/video_ext.php?oid=3005736&id=162606900&hash=4d69cbe629762c2d&hd=2" width="607" height="360" frameborder="0"
vedmedushka, :sm_lol::laugh2::cheesy::bigggreen::sty101:
http://s018.radikal.ru/i500/1206/76/3ea1902b9326.jpg (http://www.radikal.ru)
Новые обложки старых книг (http://www.ellf.ru/2008/01/23/novye-oblozhki-izvestnykh-knig-37-foto.html)
Где-то в районе Волгограда в кустах у дороги, был замечен некий неопознанный обьект! Интересно, лицнзия на него есть? Ну или хотя-бы патент! :D
http://s014.radikal.ru/i327/1206/ba/d9f2c5d92ea2.jpg
http://s019.radikal.ru/i620/1206/ef/b999759ff360.jpg
http://s019.radikal.ru/i622/1206/90/e54dd98a3140.jpg
:-[ Чудо-персик! :ca:
1813
Если уж пошла такая тема, то вот вам табуреточка для настоящих мужиков :)
1814
и смех, и...
http://www.youtube.com/watch?v=xiJsVCpY0P4
vedmedushka
11.06.2012, 09:23
ешкин кот.. :(
Как кошка с собакой
http://video.i.ua/video/373935/
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.:)
---------- Добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:46 ----------
Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
:D
может баян но:
19011902
19031904
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена п***ит слева от руля, а не справа.:)
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
:D
kirill1978
19.06.2012, 14:38
2002
На ходу такое не прочитаешь за-раз :laugh2: Придецо за двенашкой тащицо пока не дочитаешь :sm_lol:
Чудеса автосервиса (http://spynet.ru/blog/pics/44201.html)
ThinkPad
21.06.2012, 14:50
Женское заклинание не подействовало (ненорматив) (http://auto.fishki.net/comment.php?id=129923)
ThinkPad,
А может у нее не сработал акустический датчик в сервоприводе тормозов?
ThinkPad
21.06.2012, 15:20
A_L_E_X, да не... я так думаю ее сзади тоже хорошо подтолкнули.... а виноват Фокусник (тихо потом смывшийся) которых видимо хотел развернуться в неположенном месте
а виноват Фокусник
Да уж нет. В этой ситуации однозначно виноваты те, кто сзади (автору повезло, что у нее видеорег зафиксировал остановку её ТС до удара в зад). Дистанцию держать нужно и на дорогу смотреть внимательнее. Мало ли почему фокуник остановился - может соринка в глаз попала...
P.S. Крик "все живы?" порадовал :), вообще девченка позитивная.
ThinkPad
22.06.2012, 07:52
В этой ситуации однозначно виноваты те, кто сзади
По ПДД да..... а по жизни нет :-) попробуйте остановитесь на Мкаде или ТТК... ну или на М4...да вообще на любой оживленной трассе в левом ряду..... сразу кучу-малу на себя соберете.... Просто головой надо думать, и не только о себе, а и о остальных участниках движения.....
С просторов...
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
"General Motors уже объявлял о срочном отзыве 2,1 тысячи автомобилей Chevrolet Cruze в США. Тогда причиной отзыва стал производственный дефект, в результате которого во время движения у машины может оторваться рулевое колесо. Компания решила срочно отозвать автомобилей после того, как дефект был обнаружен на одном из седанов 2011 года выпуска. Владелец автомобиля сообщил, что во время движения по шоссе со скоростью 104 километра в час руль в его машине оторвался, в результате чего автомобиль ударился об ограждения. К счастью, в ДТП никто серьезно не пострадал. "
...я бы наверное ещё обивку сидений поменял:-[:)
Я тоже хочу так...
http://s018.radikal.ru/i526/1206/fa/528acbacd013.jpg (http://www.radikal.ru)
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "б*я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией
pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
сашик, валялся под столом!:):sm_lol::laugh2:
Roman_07
26.06.2012, 10:07
небольшая подборка про нашего прославившегося футболиста!:
Легендарные фейлы нападающего сборной России Александра Кержакова на Евро-2012 превратили его фамилию в синоним слова "мазила". Язык Шекспира обогатился еще одним словом с русскими корнями. Это новое понятие, которое используют для обозначения в футболе удара с близкого расстояния, не попадающего в цель, хотя достичь ее - проще простого. Это слово - kerzhakov, глагол, который в соответствии с правилами английской грамматики в прошедшем времени приобретает необходимое окончание "ed".
взято тут: http://www.newsru.com/sport/26jun2012/kerz.html
2103
2104
2105
http://nazbol-rost.livejournal.com/249761.html
А может - в белые ленточки?
ThinkPad
26.06.2012, 13:39
А может - в белые ленточки?
Не... это надо в тему про Встречи на НТШ :-)
http://youtu.be/-cM9S2AzU28
Шедевр...!
Не... это надо в тему про Встречи на НТШ :-)
Ирония не уместна.
Поклонников Джексона взяли у посольства США.
Они там цветы принесли и песенки пели...
Кстати, с палатками куда-то там - тоже чревато...
A_L_E_X, с палатками можно, только ещё и с мигалками ;)
Я согласен что шутки шутками, но похоже нам на полном серьёзе придется клубные встречи / выезды - согласовывать
rubzov11
27.06.2012, 05:15
Я согласен что шутки шутками, но похоже нам на полном серьёзе придется клубные встречи / выезды - согласовывать
Не думаю. Если не будете с какими нибудь политическими плакатами то нетронут. Иначе любую очередь в магазине можно вязать. :laugh2:
Андрей Валерьевич
27.06.2012, 08:04
http://youtu.be/-cM9S2AzU28
Шедевр...!
монтаж и развод, смотрел передачу про эту рекламы в разрушителях легенд(арных шкафоф)
rubzov11, http://www.webground.su/topic/2012/06/10/t267
флеш-моб был не политическим :(, понятно что это скорее показательные задержания были, но вот нет у меня ни лишних денег (на штрафы), ни времени (на исправительные работы)
Наше государство- это государство абсурда! и очередь действительно можно "взять:sm_nacepi:"
Андрей Валерьевич
монтаж и развод, смотрел передачу про эту рекламы в разрушителях легенд(арных шкафоф)
В "разрушителях" была веревка подлинее (может поэтому им и не удалось)
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же скомуниздила из моей комнаты последнюю пачку!
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!:)
Bugatti Veyron - отзывы (http://www.autonews.ru/opinions/view/153484087/)
богохульство но прикольно http://www.youtube.com/watch?v=UCMDvNBBEng&feature=player_embedded
Честно украдено...
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пипец, а настроение - зашибись
Какой Антивирус выбрать?
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business,(Ничего личного, только дело).
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Avira
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту/
A_L_E_X,
Честно украдено...
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пипец, а настроение - зашибись
Какой Антивирус выбрать?
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business,(Ничего личного, только дело).
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Avira
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту/
читать устанешь :shocked:
читать устанешьточно, сначала пост а потом еще раз цитату....:laugh2:
Какой Антивирус выбрать?
Касперский
AVG
Avast
Panda
NOD32
McAfee
Norton
Dr. Web
Trend Micro OfficeScan
ClamAV на UNIX-сервере:
AVZ
Avira
А так?...:)
dragon772
06.07.2012, 14:50
Что скрывается под гримом:
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1341534100_grim_4.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1341534024_grim_5.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1341534114_grim_7.jpghttp://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1341534050_grim_8.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1341534096_grim_9.jpg
lambadacat
09.07.2012, 14:59
2238
Обьявление: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/23154698-d8a0.html
----"Враги сожгли родного Мотю)Агрегаты не пострадали, только проводка. Полностью выгорел салон. Колеса полностью целые, литые диски и резина новые. До пожара машина была в отличном состоянии, ни разу не подводила. Ездила только я, предыдущая хозяйка -девушка, поэтому машина ухоженная, салон не прокурен... был)"---
Перевод (http://translate.google.ru/?hl=ru&q=LePierres,+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%82% D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D0%BC+%D0%92%D0%B0%D 1%81!&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#ru|fr|%D0%B2%D0%B0%D1%81%D1%8F%2C%20%D0%B4% D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%20%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0 %D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C!)
Roman_07
11.07.2012, 20:38
помощник начинающего водителя
2265
ThinkPad
13.07.2012, 07:02
2329
Вот про многие форумы ( и про наш тоже частично)
http://s003.radikal.ru/i201/1207/ab/e87a87de7e9e.jpg (http://www.radikal.ru)
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.:)
---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:06 ----------
Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует...
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
"Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...".:D
http://www.youtube.com/watch?v=bnWD8R7OaAo&feature=context-vrec
http://s15.radikal.ru/i189/1207/91/585b966afc3a.jpg (http://www.radikal.ru)
ThinkPad
17.07.2012, 07:50
http://www.youtube.com/watch?v=fNBcvn1X3QU
Anatoly_Ko
17.07.2012, 18:06
Бывает же такое, что при +19 временами снег
http://i076.radikal.ru/1207/bb/3f7a4a5b582c.jpg (http://www.radikal.ru)
Пойду шубу достану жене.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
4 стадии опьянения:
Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..:)
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ≈ Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в *опу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Roman_07
18.07.2012, 11:08
Да простят меня дамы нашего форума )
2381
форум то автомобильный:
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю.
Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть.
Пошёл он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать.
Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушёл.
Пошёл он тогда к Змею Горынычу откуп требовать.
Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унёс.
Идёт он грустный, видит - навстречу Баба-Яга.
Думал он хоть с неё денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Р.S. Вот так и завелись на Руси гаишники.
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:32 ----------
вдагонку
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник...:)
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.:D
ThinkPad
19.07.2012, 20:18
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-гиф-анимация-268257.gif
ThinkPad
21.07.2012, 08:53
2397
Вот вчера в Магните, неудержался снял с ящика помидор!
Уж если посылать по адресу то только туда
http://s004.radikal.ru/i205/1207/56/70ba896d52ce.jpg (http://www.radikal.ru)
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.:(
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.:D
Какой-то неграмотный индеец :D
У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!:)
Roman_07
24.07.2012, 11:08
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел.. Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Roman_07
24.07.2012, 16:15
старая "добрая" песня про нашу полицию :)
http://www.youtube.com/watch?v=S_8xiShuSbk&feature=endscreen
ThinkPad
25.07.2012, 09:36
2411
2412
2412
Это в Питере, и надо сказать там аварии, кране редки :sm_da:
ThinkPad
25.07.2012, 09:58
Это в Питере,
Ну да... вроде как поворот на мост......был там (на этом перекрестке) пару раз
приходит мужик на работу с синяками под глазами.
начальник - опять всю ночь бухал?
мужик - че чразу бухал? просто уснул на стаканах...
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:39 ----------
Сорри за черный юмор:
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит"
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
Всегда лучше перепроверить
(http://ifun.ru/view/223302)Звук громко не делайте, если рядом дети.
Roman_07
26.07.2012, 12:11
http://www.youtube.com/watch?v=IibcmOyXBZ4&feature=player_embedded
это что было???
ThinkPad
26.07.2012, 12:47
это что было???
Вроде как Chevrolet Corvette
http://www.youtube.com/watch?v=sKwhe5oBW34
rubzov11
26.07.2012, 13:21
Гениально!
2416
Проблем то, болгарку в штатную комплектацию экипажа ДПС. :laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=ke3QWnA5eYc&feature=player_embedded
подработка :-[ http://rujazi.com/job/vacancy/misc/classified/49223
ThinkPad
27.07.2012, 09:34
Гениально!
Ничего гениального :-)
Читаем ГОСТ
Запрещается сверление на регистрационном знаке дополнительных отверстий для крепления знака на транспортном средстве или в иных целях.
В результате в данном случае имеем штраф в 500 рублей как за езду с неправильно установленными регистрационными знаками (Статья КОАП 12.2)
Вот такой печальный прикол (http://trinixy.ru/74590-skazal-vyprygnu-s-okna-znachit-prygnu.html)
Внимание, друг мой, внимание :)
---------- Добавлено в 10:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:12 ----------
подсказка:
такое было у Никулина в одном известном фильме :)
понял, крышка не снята. у меня фотки не всегда увеличиваются.....
rubzov11
31.07.2012, 04:45
Denchik,
С закрытым объективом фотать как то неудобно.
Roman_07
31.07.2012, 10:55
2488
грустный прикол - вспомнил сегодня одно из народных названий моего города:
Самара - город летающих пакетов...
svetlana27
01.08.2012, 21:45
2504
сувенирное оружие (http://www.ukson.ru/category_36.html)
2505
2506
Самая большая модель в мире
http://www.youtube.com/watch?v=7uGrqXQn_nM
Австралийская фотомодель Ева по прозвищу Бэйбзилла — самая высокая модель в мире. Ее рост составляет 205 сантиметров. Журнал для мужчин Zoo Weekly провел с ней фотосессию в бикини, которая пару дней назад обошла все или почти все развлекательные сайты мира. Для сравнения в съемках участвовала девушка ростом всего в 162 сантиметра.
Дядявася
02.08.2012, 23:08
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.:)
Bullteryer
03.08.2012, 11:56
http://www.youtube.com/watch?v=yi3UYHoLjT8&feature=relmfu
---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:55 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=-kmr28vnhCw&feature=relmfu
---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:56 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=relmfu
Аэропорт. Ночь. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время рабочий обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!:)
Roman_07
03.08.2012, 12:19
Я в шоке от этой ведущей :)
http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA&feature=youtu.be
svetlana27
03.08.2012, 20:26
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_____________
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_____________
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_____________
Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.
_____________
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
сувенирное оружие (http://www.ukson.ru/category_36.html)
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Уважаемый, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- На, с*ка, 5 тысяч и слушай дальше!..
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
. Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник храма Христа Спасителя. Он перенёс душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока её бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: "Бе-бе-бе".
http://www.youtube.com/watch?v=VjbX49mmLvo&feature=player_embedded#!
Мне слышится или правда Питбулль в начале клипа говорит Джениффер Лопез: "Джей Ло, я поср..л нормально!" ???
:sm_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=t4H_Zoh7G5A&feature=player_embedded#!
Мне слышится или правда
100%
http://i077.radikal.ru/1208/a1/023704b9b8fa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://files.whymax.ru/2012_08/1344629873.45.jpg
http://video.i.ua/user/1911/47317/380351/
Если 5 раз просмотреть это видео, то можно увидеть сексик на заднем плане :laugh2:
можно увидеть сексик на заднем плане
Он без клубной наклейки! не зачОт!!! :ca:
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%BF%D1%83%D1%82-Pussy-Riot-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-300448.jpeg
Межрегиональная общественная организация
Общество защиты прав потребителей "Общественный контроль"
Пресс-релиз
Председателю Нобелевского комитета
Премии Шведского государственного банка
по экономическим наукам памяти Альфреда Нобеля
(Нобелевской премии по экономике)
членам Королевской Шведской академии наук
членам комитета мемориальной премии А. Нобеля
в области экономики
Открытое письмо
Уважаемые Господа, уверены, что без Вашего внимания не осталось грандиозное открытие в области прорывного анализа товарно-денежных отношений, сделанное недавно в России. Но все же, пользуясь случаем, считаем уместным сообщить некоторые подробности этого эпохального события.
Отсталая буржуазная экономическая теория, зиждившаяся на постулатах функциональной теории денег и рассматривающая торговлю, как эволюционную форму натурального товарообмена, господствовала в экономической науке с момента ее зарождения. Как повелось еще с первобытных времен, обмен товарно-материальными ценностями принято считать торговлей. В более поздние эпохи меновая торговля уступила пальму первенства торговле, основанной на обмене товара на деньги, как эквивалент их стоимости. Собственно это определение настолько прочно закрепилось в массовом сознании, что с подачи реакционных ученых-экономистов вошло не только во все учебники по экономике и в смежные дисциплины, но и в повседневный обиход.
Однако экономическая мысль не стоит на месте и, как известно, нет предела человеческому гению. Что наглядно и ярко продемонстрировали в июле этого года два российских ученых мужа: видный экономист-самоучка Владимир Гундяев (он же - Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл) и правовед Игорь Кананович (он же - федеральный судья Хамовнического районного суда города Москвы). Они не только сделали выдающиеся открытие, в котором доказали, что обмен товара на деньги является новой, доселе неизвестной науке, формой публичных правоотношений, названных первооткрывателями: «взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене», но и нашли ему практическое применение. В частности, Подворье Его Святейшества успешно внедрило прогрессивную схему распространения ювелирных украшений, ширпотреба, сувениров и прочих матрешек в Храме Христа Спасителя и в других богоугодных заведениях городов и весей нашей необъятной Родины, при которой церковная лавка выставляет на прилавки товары, предварительно окропленные святой водой. Сие таинство по новаторскому замыслу авторов открытия превращает неприметную матрешку в сакральный предмет поклонения, продавать который заезжему туристу возбраняется многовековыми традициями Православной церкви. Посему матрешка, покидая прилавок церковной лавки, преподносится ему в дар совершенно безвозмездно, но по рекомендованной цене, принимаемой как встречное совершенно безвозмездное пожертвование в виде билетов Банка России.
Отличительным прогрессивным признаком подобных правоотношений является отсутствие необходимости руководствоваться законами о защите прав потребителей, о торговле и прочими далекими от совершенства мирскими устоями и нормами. Более того данная новая форма экономической деятельности позволяет не отражать в балансе в качестве торговой выручки суммы поступивших пожертвований. И как сказано в эпохальном решении Хамовнического районного суда города Москвы от 10 июля сего года, подводящем черту под устаревшими представлениями о торговле, распространение товаров Подворьем Его Святейшества не является торговой деятельностью, поскольку имеет целью совместное исповедание и распространение веры.
Таким образом, открываются невиданные ранее перспективы в развитии экономической мысли на новом прогрессивном фундаменте, заложенном отечественными выдающимися учеными Гундяевым и Канановичем. Ясно прослеживается практическое применение экономическим моделям, основанным на их основополагающих научных трудах. Единственное опасение вызывает возможный дефицит святой воды из-за прогнозируемого резкого роста спроса на оную. Но уверены, эта проблема будет в короткий срок решена с присущим первооткрывателям блеском.
В связи с вышеизложенным, просим выдвинуть экономиста-самоучку Владимира Гундяева (он же - Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл) и правоведа Игоря Канановича (он же - федеральный судья Хамовнического районного суда города Москвы) на соискание Нобелевской премии по экономике за 2012 год за прорывной вклад в экономическую теорию товарно-денежного обмена.
С почтением,
Председатель
Общества защиты прав потребителей
Михаил Аншаков
09.08.2012
http://ozpp.ru/pr/release/articles-about-new_1420.html
Может тут еще кто-то не видел :)
http://www.youtube.com/watch?v=RHPMocTmC08
Так вот для чего они нужны!!! :ca:
2696
lambadacat
17.08.2012, 10:24
2697
lambadacat
17.08.2012, 11:09
Ivan_Go, от таких детских сочинений становиться грустно :(
lambadacat, ну если честно, то да. Но в данном случае мне кажется что это на самом деле не детское ;)
Да и страшнее когда дети берут оружие в руки.... а писать можно о многом ;)
http://www.youtube.com/watch?v=LoupqvCVNeg&feature=colike
Реальное объявление, орфография полностью сохранена:
требуются комуникабельные,внимательные и желающие заработать не отходя от компьютера, молодые,и не только люди
Похоже в Мск это было всегда :cheesy:
2815
(С) (http://spb-auto.livejournal.com/21094837.html)
горячая азиатка лижет киску (http://cs301700.userapi.com/v301700306/1bdf/Le5wzONuGOo.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=ql_OWUE8A0Q&feature=colike
---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:15 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=a3YoFLbKfHA&feature=colike
подсмотренное в Рязани
2871
http://www.youtube.com/watch?v=PPUtMKFkUMY&feature=colike
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=eby6JoXWeZ4
ThinkPad
27.08.2012, 12:25
2879
2 ThinkPad (http://forum.clubsx4.ru/member.php?u=1712) - очень показательный случай :-)
У нас в Самаре тоже был прикол на тему гаи - знакомый рассказывал, у него во дворе дело было. Два парня сидя в машине пили пиво, подъехали гайцы, покричали, составили протокол с понятыми в котором указали что идпс видели как машина заехала во двор с уже выпившими молодыми людьми, понятые соответственно расписались - хотя они точно не видели как машина заезжала. Ну в общем в машине уже неделю не было движка - он на переборке был, в суд пришли с документами и свидетелями снятия движка и с человеком на чьей машине движок в сервис увезли. Гайцев уволили, понятым штраф (стоял вопрос об условном сроке за дачу ложных). Год точно не помню, но до того как за нс лишали - тогда штраф был. Судя по тому что такой случай уже как притча - случай не единичный, гайцы хоть бы проверяли на ходу машина вообще или нет :-)
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot