Просмотр полной версии : Приколы
SHADOW, мне еще и это понравилосьХе, у нас тут на районе сотни машин паркуются на тротуарах. Беспредел полный. К нам бы этого "пешехода" чтобы порядок навел.:)
http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1003.jpg
kirill1978
17.04.2010, 19:35
Интересно, кто это на Сексе засветился? :))))
http://s55.radikal.ru/i148/1004/7c/67fead8b6ab5t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/1004/7c/67fead8b6ab5.jpg.html)
Интересно, кто это на Сексе засветился? :))))
http://s55.radikal.ru/i148/1004/7c/67fead8b6ab5t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/1004/7c/67fead8b6ab5.jpg.html)
Гы ...синий человек с ведром...тфу-ты ,человек с синим ведром :)
http://video.mail.ru/mail/mudruck/_myvideo/9.html
MudRuck, ноги как то длинноваты :)
По центру Москвы проехала колонна автомобилей с синими ведерками
http://auto.lenta.ru/news/2010/04/18/vederki/
А это кто? ;)
http://pics.livejournal.com/politologg/pic/00007qpd
kirill1978
18.04.2010, 20:00
По центру Москвы проехала колонна автомобилей с синими ведерками
http://auto.lenta.ru/news/2010/04/18/vederki/
Это кто ж такой вандал на фотке, что ведерке присобачил к крыше простым канцелярским скотчем???? :shocked::shocked::shocked:
Это кто ж такой вандал на фотке, ...
Они все так делают - жуть! :ca:
MarishaDe
18.04.2010, 20:24
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Это кто ж такой вандал на фотке, что ведерке присобачил к крыше простым канцелярским скотчем???? :shocked::shocked::shocked:
Что делать, все хотят быть начальниками.:sm_dymat:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12715352537434.jpg
http://www.angara.net/upload/56/84/f_155684.jpg
Зедер, это точно. Читается без проблем. Зачем тогда грамотно писать? И так всё понятно:)
Andrew_spb
19.04.2010, 18:18
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами
Andrew_spb, понедельник день тяжелый!
Синие ведерки отдыхают!
http://www.youtube.com/watch?v=bt50d_iwLx0&feature=player_embedded
Добавлено через 2 часа 3 минуты
http://swteam.info/uploads/posts/2010-04/1271473828_012.jpg (http://swteam.info/uploads/posts/2010-04/1271473828_012.jpg)
http://swteam.info/uploads/posts/2010-04/1271474030_093.jpg
BE4HOCTb
20.04.2010, 08:07
MCZarin, Есть еще "Водитель сугроба прижмитесь к обочине" :D
rubzov11
20.04.2010, 13:43
Прыжок на Ниве (http://autoweek.ru/gallery/video/humor/26763/)
http://forum.clubsx4.ru/%3Ca%20href=http://autoweek.ru/gallery/video/humor/26763/%20target=_blank%3E%C3%90%C2%9F%C3%91%C2%80%C3%91% C2%8B%C3%90%C2%B6%C3%90%C2%BE%C3%90%C2%BA%20%C3%90 %C2%BD%C3%90%C2%B0%20%C3%90%C2%9D%C3%90%C2%B8%C3%9 0%C2%B2%C3%90%C2%B5%3C/a%3E
Andrew_spb
20.04.2010, 14:04
http://s43.radikal.ru/i102/1004/d3/1b78c88955b5.jpg (http://www.radikal.ru)
Дедушка едет в Краснодар! (6 фото + видео) http://fishki.net/commentall.php?id=68293
Одна из фоток:
http://fishki.net/picsw/042010/20/post/ded/tn.jpg
kirill1978
20.04.2010, 19:45
Прыжок на Ниве
Вот это я понимаю "Полигон". Дмитровские подъемы по сравнению с этим просто как холмики загородные :laugh2::laugh2::laugh2:
rubzov11
21.04.2010, 05:34
Не моё
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
ThinkPad
21.04.2010, 20:07
Дмитровские подъемы по сравнению с этим просто как холмики загородные
Писали что этот прыжок фейк.... даже доказательства покадрово приводили :-)
kirill1978
21.04.2010, 20:09
Писали что этот прыжок фейк.... даже доказательства покадрово приводили :-)
А что такое фэйк? Монтаж что ли? А я уже так загордился Нивой :sm_dymat::laugh2:
ThinkPad
21.04.2010, 20:10
kirill1978, угу... монтаж :-)
Фэйк (реже фейк, от англ. fake — подделка)
kirill1978
21.04.2010, 20:17
kirill1978, угу... монтаж :-)
:bh::bh::bh::bh:
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
http://swteam.info/uploads/posts/2010-04/1271956551_2.jpg
Добавлено через 15 часов 38 минут
http://www.youtube.com/watch?v=yzdSjA3XzVY
Andrew_spb
24.04.2010, 19:16
MCZarin,
видяха про кабриолет-зачетная!:laugh2::sm_happy:
PS: в женщина молодец,мастерски припарковалась!
BE4HOCTb
24.04.2010, 20:10
Andrew_spb, я думал она его уничтожит, взорвет и надругается над ним :D
MCZarin, каким образом нашел это видео? отпад.
Andrew_spb, в той стране нет гендерных предрасудков. А блондинок тем более нет.
да это постановка кмк.
с чего бы он начал снимать така заранее?
или более того, вирусная реклама этого кабриолета.
MCZarin, каким образом нашел это видео? отпад.
На другом форуме встретил.
Про постановку ХЗ. Могло и просто совпасть.
Кстати, я не пойму, а где багажник то у него? :sm_dymat: Или если крыша сложена - багажника нет? :shocked:
Andrew_spb
25.04.2010, 21:25
Andrew_spb, в той стране нет гендерных предрасудков. А блондинок тем более нет.
Э-э-э, я ни коим образом не хотел обидеть женскую часть автомобилистов. Просто высказал свое восхищение мастерской парковкой! У нас не каждый мужик так припаркуется! :)
Самое прикольное что наглый водитель в белой машинке был наказан - закрыт в своей машине. :)
Chameleon
27.04.2010, 17:58
Политический в плане форума, анекдот :)
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:(
....Чёрный экран
Белыми буквами, звуки печатной машинки: "Двести тридцать три сообщения назад, та же тема".
http://forum.clubsx4.ru/showthread.php?p=62306
...Чёрный экран.
Chameleon
28.04.2010, 10:49
SVV, Тогда было не так актуально.
В "некоторых" войсках вот такие ламинированные штучки выдаютhttp://s42.radikal.ru/i097/1004/a4/7651252d00b5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i083/1004/80/9b86b995c50a.jpg (http://www.radikal.ru)
Новый поисковик (http://elgoog.rb-hosting.de/index.cgi) :)
Не забудьте чё нить там поискать! :ca:
Адекватен в IE...
Chameleon
30.04.2010, 15:45
Наверное все же сюда. Надеюсь это не с клуба человек.
http://vip.karelia.ru/files/1_383717.jpg
http://vip.karelia.ru/files/2_371448.jpg
http://vip.karelia.ru/files/3_855474.jpg
это наверное кто то из "пары вопросов будущего сексовода".
dragon772
30.04.2010, 16:15
Блондинка за рулем? :shocked:
Бедный белый переприводный мадьярский сексик! :cry:
Chameleon
30.04.2010, 16:32
Только заметил, что прямо у Дилера. Может сексик еще и в первый раз проехать не успел :(
короче сознавайтесь кто это
Inkognito
30.04.2010, 19:46
Это случаем не Редеги на Волоколамке? Номера у неё почти как у меня,тока у меня м***ур90,походу с наших краёв блондинко :)А так ничего существенного,бампер под замену тока.
Только заметил, что прямо у Дилера. Может сексик еще и в первый раз проехать не успел :(
Блондинко видимо получила разом полный комплект: права, машина, регистрация. :laugh2:
А так ничего существенного,бампер под замену тока.
Ну, еще 5-ую дверь минимум красить.
Roman_07
01.05.2010, 08:16
Ниче вы не понимаете, это новый хозяин просто проверял насколько длинноходна подвеска, вот и решил вывесить машину по диагонали :D
(и смех и грех)
Немного с цензурой но смешной анекдот)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
MarishaDe
04.05.2010, 09:21
Только заметил, что прямо у Дилера. Может сексик еще и в первый раз проехать не успел :(
Это случаем не Редеги на Волоколамке? [QUOTE]
точно Редеги.
[QUOTE=cartman;88161]Немного с цензурой но смешной анекдот)
класс:laugh2:
При выбореавто нужно руководствоваться.
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
BE4HOCTb
04.05.2010, 19:31
Mihey, ваще огонь, ржу уже минут 10 :)
Chameleon
05.05.2010, 13:46
http://sd.net.ua/2009/09/21/humor_2.html
Что-то это мне напоминает...
http://s50.radikal.ru/i129/1005/ac/c44fcb0d208a.jpg
Mihey, пацталом!!! :ca::ca::ca:
Kranovoy
06.05.2010, 12:07
Mihey,:sm_lol::sm_lol::sm_lol::cheesy: Для тех кто хочет езду....
http://s44.radikal.ru/i104/1005/03/26933ab91388.jpg
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!
P.S. Взято с bash.org.ru (http://bash.org.ru)
Ekselenets
08.05.2010, 15:52
Голландская реклама лады:) Не фейк!
http://www.youtube.com/watch?v=V0Hj25WEhis
Голландская реклама лады Не фейк!
Судя по рекламе - позиционируется, как авто для тех, кому гораздо за 40! :ca:
Судя по номеру - рыбак :ca:
http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/i-86.jpg
И ещё один приверженец "другого" клуба
http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/i-85.jpg
VredniyGad
13.05.2010, 09:53
MudRuck, кстати такие "приверженцы" очень часто встречаются..)))
BE4HOCTb
13.05.2010, 20:46
VredniyGad, MudRuck, а я не понял :(
BE4HOCTb,
Всё просто!
авто Шкода Октавия, а рамка номера - Митсу Лансер клуб ;)
BE4HOCTb
14.05.2010, 09:41
MudRuck, ааааааааа вы про это :) я просто думал что, что-то в номерах :D
Лизавета
17.05.2010, 08:01
Встретила Енота на МКАДе
http://i076.radikal.ru/1005/af/2c661198988b.jpg (http://www.radikal.ru)
VredniyGad
19.05.2010, 09:27
сегодня народ на роботе повесилил...вчера видили объяву такого содержания:
Объявление.
Приглашаю всех на семинар.
Тема семинара: Как управлять миром в тайне от санитаров.:laugh2::laugh2::laugh2:
Как управлять миром в тайне от санитаров. :sm_lol:
Это ловушко не ходи!
""""И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто...""""
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/4DE506FE-8303-47FB-BA18-8A66AEAD257C.jpg
Вот такое чюдо встретил
http://i066.radikal.ru/1005/5a/8942c48b7e8e.jpg (http://www.radikal.ru)
Andrew_spb
26.05.2010, 11:19
Однажды в Америке:
http://www.youtube.com/watch?v=8Sgk_kqDx-U&NR=1
Собака-террорист:
http://www.youtube.com/watch?v=aLNQlCVsA9E
:laugh2::laugh2::laugh2:
Добавлено через 2 часа 2 минуты
Посвящается проектировщикам (в том числе и мне :laugh2:):
1. Если вам необходимо выполнить проект в нереальные сроки и, мало того вы не можете обеспечить своевременное поступление средств, и, естественно, никто больше не желает за него браться – не расстраивайтесь – звоните НАМ.
Самое подходящее время для заказа – пятница, во второй половине дня (впереди ведь выходные и проектировщикам нечем заняться, они ведь просто мечтают поработать).
2. Не спешите предоставить все необходимые исходные данные (ТУ и т.п.), а также аванс. Проектировщики - “телепаты”, они легко смогут определить за эксплуатирующие организации откуда “подключиться” и как всё сделать.
3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё вчера. До того как вам возразят, спросите, когда же он будет готов! Не забудьте позвонить руководству, пригрозите чем-нибудь, они это любят!
4.Привлеките максимальное количество своих людей на “выбивание” проекта. Наиболее предпочтительны те, которые непосредственно к строительству никакого отношения не имеют, а являются лишь передаточным звеном. Пусть каждый позвонит и уточнит готовность проекта.
5. Господа, побольше совещаний!!! С разными организациями, но обязательно в разное время. Пусть будут затронуты сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к решаемым задачам. В конце-концов примите какое-нибудь решение, а назавтра можете всё поменять (ни о чём не беспокойтесь - барабашки за ночь всё сделают!!!).
6. Подошлите кого-нибудь из строителей, который в 60-х строил нечто, но давно отошёл от дел, ведь за 40-50 лет ничего не изменилось. Пусть он расскажет проектантам как он с командой прокладывал кабели на глубине более 2м безо всяких колодцев (эти кабели после “пробоя”, где-то в 70-х до сих пор ищут)
7. Не забывайте трясти проектировщиков каждый день, это только их подбодрит, даст почувствовать себя нужными и нисколько не расстроит их или обидит, ведь вы у них один заказчик.
8. Ещё раз спросите когда в конце концов выдадут проект. Самое подходящее время для вопроса, как только будет получена съёмка. Дополнительно спросите, нельзя ли получить хотя бы 1 экземплярчик прямо сейчас (на стройку или отвод земли).
9. Когда будет почти всё готово принципиально поменяйте тех. условия и задание.P.S. Платить за проделанную работу не обязательно, проектировщики получают и так слишком много.
10. Вызвав инженера на место - осложните условия работы. Так освещенность должна быть низкой настолько, насколько это возможно. Помните – профессионал должен работать вслепую. Если инженер-электрик смотрит схемы, спросите его, понимает ли он в них что-нибудь. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает ваш рассказ о том, как вы на прошлой неделе заменили лампочку в туалете, причем без всяких схем.
11. И последнее… Когда проектировщик закончит, обязательно скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено. А после позвоните его начальству и пожалуйтесь, что в проекте ничего не учтено и вообще он никуда не годится.
http://fishki.net/comment.php?id=32376
ВСЕМ ФОКСАМ И КЭТАМ этого форума посвящается
http://www.youtube.com/watch?v=Lvzg0NplkLE
Однажды в Америке
Однажды в России:
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/76601603-7F66-41CF-BAB3-43EBCF5DEFF8.jpg
Помой свой монитор! (http://vsyako-razno.ru/int/monitor/monitor.html)
Дедушка едет в Краснодар! (6 фото + видео) http://fishki.net/commentall.php?id=68293
Одна из фоток:
http://fishki.net/picsw/042010/20/post/ded/tn.jpg
а внутри у него кальян (ввиде газового балона)?
Кажется, это ГБО, 6-ого поколения :sm_lol:.
а внутри у него кальян (ввиде газового балона)?
MCZarin, не шаришь! Это ГБО 6-го поколения с функцией кальяна! Если б не вставило, сотворил бы он такое чудо!!!
Презентовал мне тут товарищ... кхе-кхе... :ca:
Читайте внимательно! ;)
(фотки кликабельны - 2736 х 3648 pix)
http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/i-132.jpg (http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/s-132.JPG)
http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/i-133.jpg (http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/s-133.JPG)
Если кто не понял - это ВОДКА!!!:jester:
VredniyGad
31.05.2010, 10:22
MudRuck, и как? уже опробовали сей продукт "для служебного пользования"? Твои впечатления от фирменной продукции ГБДД? :) :) :)
VredniyGad, Неееее!!!!
Я её берегу! :ca:
ThinkPad
01.06.2010, 00:05
Я её берегу!
И правильно!!! Не пей - Гаишником станешь :-)))
И правильно!!! Не пей - Гаишником станешь :-)))
Ну, во первых - водку не люблю
А во вторых - не дождётесь!!! :ca:
Roman_07
01.06.2010, 19:41
Водитель ездил в коньках
В городе Актюбинск, что в Казахстане, полиция задержала водителя, который ехал на автомобиле марки BMW в состоянии алкогольного опьянения. Но служителей закона потрясло не это. Оказывается шофер сидел за рулем в… коньках. Да-да, в самых настоящих коньках для фигурного катания.
По словам 30-летнего мужчины, он решил доехать до ближайшего катка и покататься там. А таскать с собой коньки ему было лень, поэтому водитель надел их еще дома и сел за руль в такой необычной «обуви».
По словам полицейских, водитель, скорее всего, будет лишен прав за езду в состоянии алкогольного опьянения. А вот коньки на ногах ему никак «не пришьешь». Ведь закон никак не регламентирует обувь водителя.
взято отсюда http://auto.mail.ru/article.html?id=31584
Roman_07, какой пустячок. Вот лыжи или сноуборд...высший пилотаж :laugh2:
Andrew_spb
01.06.2010, 23:46
Roman_07, у него скорее всего коробка автомат. Он одну ногу на газ поставил, а другую на тормоз и ноги не снимал с педалей,чтобы не сбить наводку :). Так что вполне ехать можно.
Andrew_spb у Тебя автомат, Ты то уже так ездил- знаешь!!! :laugh2::laugh2::laugh2:
Roman_07
02.06.2010, 08:38
Elenita, на сноуборде нажимаются все педали разом :) поэтому никто и не ездит в нем на машине :)
а на лыжах - это да :)
На лыжах с заднего ряда удобно управлять. А рулить можно палками.
Andrew_spb
02.06.2010, 10:42
Andrew_spb у Тебя автомат, Ты то уже так ездил- знаешь!!!
слава богу не пробовал, но чисто теоретически это возможно. На механике я бы,конечно, такие чудеса не стал бы выполнять!:laugh2:
... На механике я бы,конечно, такие чудеса не стал бы выполнять!:laugh2:
Андрей, так спалился:cheesy::cheesy::cheesy:
bugrov1956
02.06.2010, 13:44
Roman_07, какой пустячок. Вот лыжи или сноуборд...высший пилотаж :laugh2: эт тоже так себе. Вот некоторые дамы выдают пилотаж с туфлями на шпильках 12см :shocked:
Porsche 911 GT3: одна человеческая сила (http://auto.mail.ru/article.html?id=31591)
http://pic.auto.mail.ru/content/photogallery/photos/0/1/01838828eefcec6d41e6653ebeb0c995_medium.jpg
MudRuck дорогой и тяжёлый велик получается
душ топтун (http://www.septik-dom.ru/dush/dush_004.htm) придуман видимо маньяком:sm_da:, причем сексуальным:laugh2::laugh2:
Уличный боулинг
Как Qashqai тестировали шарами от боулинга.
http://www.proveit.nissan.eu/?cid=papubprovitUK_enppc
Как я укоротил кронштейн можно почитать в #49 Защита заднего редуктора (4WD)
bugrov1956, они их надевают на руки и бегут?
ЖД-креатифф:
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/7ADC2B62-996B-421A-A2C8-8E99EEC9A266.jpg
bugrov1956
06.06.2010, 09:25
bugrov1956, они их надевают на руки и бегут?Если бы так оно ничего . Они пытаются управлять машиной в такой обуви:shocked:. И какое экстренное торможение при этом? В общем типа блондинок: педали три, а ног два:cheesy:
На тему шпилек...УРА!
http://club.blog.tut.ua/39/75/
Добавлено через 6 часов 36 минут
http://s05.radikal.ru/i178/1006/b4/3ff300604062.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/1006/ae/b0b48f2e1297.jpg
http://s55.radikal.ru/i150/1006/8c/f95e6f9789d2.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1006/d1/0efce9868a97.jpg
http://i069.radikal.ru/1006/15/8d0f5fc2f583.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/1006/27/9485c0717ace.jpg
http://s55.radikal.ru/i147/1006/bf/c835ccbabc5c.jpg
http://s59.radikal.ru/i164/1006/8b/3cf4d20c2fdc.jpg
http://i068.radikal.ru/1006/28/901ee03599f9.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1006/29/4d2469d1278b.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/1006/24/a9c80861496d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/i-141.jpg
Roman_07
12.06.2010, 21:33
Внимание! в ролике присутствует ненормативная лексика. (но не выложить не мог))))
http://www.youtube.com/watch?v=wf_m8VMwSw4&feature=player_embedded
Как объехать пробку по встречке не попав под лишение ;) (просмотр доступен только с сайта youtube, поэтому кликаем):
http://www.youtube.com/watch?v=HoZmznd5R-Q
VredniyGad
15.06.2010, 20:42
MCZarin, при съезде на большую академическую с дмитровке, почти каждый день такое вытворяют...)))
http://s57.radikal.ru/i158/1006/c7/a62c7f706efd.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/1006/35/b6691daf3c1e.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1006/43/844398204e6c.jpg
MCZarin, при съезде на большую академическую с дмитровке, почти каждый день такое вытворяют...)))
По Нижнелихоборскому проезду? Или по безымянной улице между ЖД и гаражами?
А то я ни разу не видел, правда я в основном по Тимирязевской смываюсь.
Новая акция группы "Война": 65-метровый фаллос нарисовали напротив здания ФСБ в Петербурге
Арт-группа "Война" провела в Санкт-Петербурге новую скандальную акцию. В ночь на 14 июня на Литейный мост перед его разводом со стороны Пироговской набережной активисты группы нанесли граффити непристойного содержания, сообщает Фонтанка.ru (http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/). Когда мост развели, фаллос высотой 65 метров оказался прямо напротив здания Управления ФСБ Петербурга, расположенного на Литейном проспекте.
Как рассказали очевидцы, смыть фаллический символ коммунальные службы пытались при помощи двух пожарных машин, однако следы рисунка были видны на асфальте и в среду.
http://www.newsru.com/russia/16jun2010/piter.html
Gringo, ой млииин теперь же все будут повторять как скрипку Рыбака на Евровидении.
Gringo, ой млииин теперь же все будут повторять как скрипку Рыбака на Евровидении.
Не совсем понимаю что такое скрипка рыбака, но творческий подход этих ребят делает их приколы действительно забавными. :)
http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/
здесь фотки лучше.
ЗЫ
А так - дебилы.
ИМХО!
http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/
здесь фотки лучше.
ЗЫ
А так - дебилы.
ИМХО!
Да, здесь лучше видно.
По мне так молодцы. Люблю нестандартные формы в творчестве. :sm_lol:
VredniyGad
17.06.2010, 13:55
Или по безымянной улице между ЖД и гаражами по ней родной..)) по тимирязевской только по выходным катаюсь...))
Ekselenets
17.06.2010, 16:43
Особенности национальной торговли
Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.
Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )
А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!
Ну для начала разрушу пару мифов )
Миф первый - "новая машина есть новая" !
Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )
В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте
ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины
иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!
Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )
Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел
с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый
другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )
Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для
выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )
У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )
Прикольный случай произошел с моей коллегой по работе, она продала маленькую красную женскую машинку подготовила ее и наутро договорилась с
клиенткой о выдаче. Приходим утром у машины мятый капот крылья в хлам разнесен бампер и разбиты фары. Охранники со слезами на глазах от смеха
зовут к себе в наблюдательную и там показывают запись на мониторе. Ночной перегонщик подъехал на этой машине к шлагбауму и вышел открыть карточкой
этот самый шлагбаум, но забыл поставить на паркинг в итоге машина сбила его самого снесла шлагбаум и остановилась об другую машину )
Но нет худа без добра я посмотрев по базе обнаружил что на складе есть машина такой же модели и кузова А ГЛАВНОЕ ЦВЕТА! Еще не проданная. Как вы
сами догадались пока клиенты пили чай (якобы в ожидании ПТСа) мы буквально за стенкой делали рокировку и поставив с донора все необходимые
запчасти выдали автомобиль )
Один раз я заметил вмятину на задней двери машины стоимостью более 100 зелени в самый последний момент. И тактично прикрыл ее задним дворником
подогнув поводок )
Часто из машин на стадии перевозки крадут всякие Приблуды типо ковриков, антенн, балонников ) поэтому на выдаче обязательно проверяйте наличие
этих мелочей.
Поскольку на машины произведенные за бугром у нас драконовские пошлины. Была придумана хитрость ввиде того что авто сначала добротно производицо
за бугром, а потом дербаницо на части эти части отвозятся в Россию где заново собираюцо в подобие машины у нас на Калининградском автоторе на
котором в виде крышки от кильки машине нашлепываецо Российский вин с гордой надписью сделано в России. Так вот у меня стойкое ощущение, что у всех
работников этого автотора в прихожке вместо ковриков для ног, коврики от известных марок авто. Так как к нам регулярно приходили машины из которых
были скомунизжены коврики.
Однажды мы в процессе осмотра клиентского авто обнаружили что не работает задняя противотуманная фара. Замена лампочки не помогла разобравшись мы
выяснили что на заводе просто забыли проложить для нее проводку ) пришлось выдать так ) как правило включаюцо туманки не оч часто ) а заметят что
они не работают и того позже )
Миф второй новый авто нужно обкатать )
Разочарую вас, ваше авто уже обкатали перегонщик и работник отдела предпродажной подготовки у этих бравых парней с зарплатой в 20т.р. одна радость
в жизни уперевшись в отсечку весело повизжать резиной на всю округу или наперегонки доехать от базы до салона выкручивая каждую передачу. Парковка
с ручником непременный атрибут настоящего перегонщика. И поэтому эти парни весело хихикают когда менеджер отдавая машину клиенту говорит первые
3000км не крутите выше 3500 и не ездите больше 120.
Если же в парк пришла спортивная машина, все труба вечером когда уедет начальство на ней отожгут не только предпродажники, но менеджеры, работники
отдела доп оборудования и сервисмены. Ко мне регулярно приходил знакомый предпродажник и говорил: Миха сегодня в парк пришла Лада Приора Джити
версии Мытищи Рейсинг идишн. (умышленно пишу несуществующую марку). Все знач вечером будет коллективный тест драйв вашей будущей ласточки! )
Отдельная песня тестдрайвовские авто ) обычно эти машины продаюцо с маленьким пробегом по привлекательным ценам ) весь парк этих авто кормицо 92
бензом не зависимо от того под какое октановое число рассчитан автомобиль. Режим работы этого авто: «только завели и на холодную газ в пол»
Клиентов хлебом не корми дай погонять на тест драйве.
И если в случае с новыми машинами вы застрахованы от хотя бы от серьезных кузовных повреждений то тачку расколоченную на тестдрайве мы можем
сваривать как самые паршивые белорусские дрова )
Однажды наш бренд менеджер собрал со всех официальных дилеров тестдрайвовские джипы именитой марки и предствительство с флагами поехало отмечать
один государственный праздник. На следующий день под грифом НЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ на почту начальников отдела приходят фотки где три этих Джипа стоят
паровозом торча друг из друга (наш был посередине) кстати говоря машина оч дорогая и известная заставляющая поворачивать головы) поэтому выглядело
забавно когда машина которую нечасто встретишь в потоке в количестве трех штук врезана одна в другую )
Дело было так первый джип притормозил второй юзом оттормозился в миллиметрах и третий сзади со всего хода вогнал второй джип в первый )
Однажды в отделе доп оборудования камеру заднего вида установили так что если встать по левой стороны машины человека не было видно ) в таких
случаях я бунтовал и заставлял переделывать )
Но не все так плохо и пессимистично у покупателей тоже есть права во первых машину в течении 14 дней можно вернуть и вам разместят все расходы
связанные с постановкой на учет и.т.д. Это не просто, но возможно. Поэтому если человек приезжает в первые 14 дней с какой либо неисправностью его
гарантированно примут без очереди и все поменяют. Если машина имеет серьезный технический недостаток ее можно вернуть в течении всего гарантийного
срока, у нас был прецедент когда машину вернули через год эксплуатации со сломанной коробкой мы вернули полную стоимость машины 1.8 ляма и еще
выплатили 100 тык морального ущерба )
Ekselenets, красиво написано, надо было фоты и видео добавить... Слабо?
Roman_07
17.06.2010, 17:34
В продолжение... (ролик старый, но удалый)
http://rutube.ru/tracks/722590.html?v=55954190f1e75344b5a5de58908e11dd
Ekselenets
17.06.2010, 18:06
Shik, , поясню ситацию - текст не мой, взят с fishki.net :)
Мне очевидец рассказывал ещё из советской практики (азлк). На одном из последних этапов конвейера надо просто перегнать уже почти законченную машину метров на 20. Перегонять по одиночке - не интересно, так делают только салаги. Продвинутые рабочие толкали одним москвичем другой и так перегоняли две машины за раз. Особо продвинутые или слегка подвыпившие толкали сразу два москвича (с небольшого разгона, ибо два москвича с места один уже не тянул), но тогда машины отправляли в регионы, ибо списать такие серьёзные повреждения бамперов на доставку по Москве уже не проходило.
А ещё дилеры любят впаривать допы :) Открыл Америку, да? :) Из личной практики: после того, как мы десять раз отказались от брызговиков за 150$, нам их прикрутили, конечно, и уже на выдаче скинули цену аж до 80$ ! Забирай, халява! Надо было сфотографировать менеджеров, которые уже после закрытия салона снимали задние колеса и скручивали брызговики... (сто у дилера расположено на другом конце города, так что даже домкратили штатным домкратом, и винты откручивали плоской отверткой! :) Вот такие мы садисты! :)
Kranovoy
17.06.2010, 21:27
Сынуля поёт песню собственного сочинения про КАМАЗ. :)
http://www.youtube.com/watch?v=T1oz4nrwgnU
ч2:
http://www.youtube.com/watch?v=ryEHQqJv_K4
:cheesy::cheesy::cheesy:
Gringo, Рыбак (помоему Александр) он Евровидение выиграл...скрипач типа. На последнем евровидении его копировали все кому не лень.
Я к тому что выйдет эта "щюдыка" с пиписькой в тираж и будет смех сквозь слезы.
Добавлено через 10 минут
http://s41.radikal.ru/i094/1006/60/31dff0a1206e.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/1006/3b/d367418c9afa.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/1006/b5/4f2ea6c13a22.jpg
Добавлено через 10 минут
Ekselenets, НашаРаша Родина наша. Я знала про одежду(ремни брошки и накидки мы покупаем отдельно а к некоторым платьям костюмам оин идут в комплекте!!!) Но чтоб дербанили тачки. Я в шоке.
Халявы не будет! (женщинам и детям не смотреть, ненормативная лексика) :)
http://www.youtube.com/watch?v=b_tV2kFZg1U&feature=related
отняли уроды *ля игрушку, а может жизнь спасли...
отняли уроды *ля игрушку, а может жизнь спасли...
Хоть и бухой пацан, а три здоровых гайца еле справились. Вот что значит волевой характер.:)
Приятель помыл конторскую машину и попросил документ для отчетности, а касса в то время не работала. Документ реальный.
http://s40.radikal.ru/i089/1006/8b/479eda6a65b9t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/1006/8b/479eda6a65b9.jpg.html)
три здоровых гайца еле справились.
Ага... Один отрывал - три курили! :ca:
Документ реальный.
Наименование автомобиля: Жип :ca::ca::ca:
Добавлено через 1 минуту
три здоровых гайца еле справились.
Не!!! курили ЧЕТЫРЕ!!! :ca:
mixagen, Жип, тириста рублей, автомобил и т.д. - чурки не русские, лишь бы не поцарапали
Shik, не думаю, что знание иностранного языка "в совершенстве" как то помогает мыть машины. Разговорного вполне хватает.
http://s40.radikal.ru/i090/1006/81/91c4857f9e22.bmp (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 26 секунд
http://s002.radikal.ru/i200/1006/49/4c25ea5e9656.jpg (http://www.radikal.ru)
WINDOWS
...
Приветствие
...
Загрузка лишних параметров
Примерно так думаю я )))
http://i068.radikal.ru/1006/51/d0b1727b497b.jpg
Как вам такая Ока? :)
http://www.drive2.ru/cars/lada/oka/1111_oka/db733/
http://s55.radikal.ru/i150/1006/87/beaa1d084681.jpg (http://www.radikal.ru)
Как вам такая Ока?
Видать слишком большую высоту набрала:sm_lol:
http://bash.org.ru/quote/407072
http://bash.org.ru/quote/407084 про провода особенно проперло :).
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIAhttp://forum.clubsx4.ru/%3Cobject%20width=%22480%22%20height=%22385%22%3E% 3Cparam%20name=%22movie%22%20value=%22http://www.youtube.com/v/z2BgjH_CtIA&hl=ru_RU&fs=1&%22%3E%3C/param%3E%3Cparam%20name=%22allowFullScreen%22%20va lue=%22true%22%3E%3C/param%3E%3Cparam%20name=%22allowscriptaccess%22%20 value=%22always%22%3E%3C/param%3E%3Cembed%20src=%22http://www.youtube.com/v/z2BgjH_CtIA&hl=ru_RU&fs=1&%22%20type=%22application/x-shockwave-flash%22%20allowscriptaccess=%22always%22%20allowf ullscreen=%22true%22%20width=%22480%22%20height=%2 2385%22%3E%3C/embed%3E%3C/object%3Ehttp://forum.clubsx4.ru/%3Cobject%20width=%22480%22%20height=%22385%22%3E% 3Cparam%20name=%22movie%22%20value=%22http://www.youtube.com/v/z2BgjH_CtIA&hl=ru_RU&fs=1&%22%3E%3C/param%3E%3Cparam%20name=%22allowFullScreen%22%20va lue=%22true%22%3E%3C/param%3E%3Cparam%20name=%22allowscriptaccess%22%20 value=%22always%22%3E%3C/param%3E%3Cembed%20src=%22http://www.youtube.com/v/z2BgjH_CtIA&hl=ru_RU&fs=1&%22%20type=%22application/x-shockwave-flash%22%20allowscriptaccess=%22always%22%20allowf ullscreen=%22true%22%20width=%22480%22%20height=%2 2385%22%3E%3C/embed%3E%3C/object%3Ehttp://forum.clubsx4.ru/%3Ciframe%20src=%22http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=178003&id=146113787&hash=ea37e17725a8bcd3%22%20width=%22607%22%20heigh t=%22360%22%20frameborder=%220%22%3E%3C/iframe%3E
Andrew_spb
23.06.2010, 19:16
Загадки Истории.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=127726918994746&page=1#c0)
Motor4ik
23.06.2010, 22:58
http://s51.radikal.ru/i132/1006/49/28c531dae27d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i170/1006/31/bb45bc4ccac3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i097/1006/37/45e53c3c6feb.jpg (http://www.radikal.ru)
Хочу такую наклейку :sty101:!
А то "!" уже местами протерся под дворником...
Хочу такую наклейку !
А то "!" уже местами протерся под дворником...
хачу!
Собственного сочинения... Хоть и много букв, сокращать не хочу. Писал в прошлую пятницу, под соответствующее настроение.
Посвящается тяпнице
Битва...
Они уходили один за одним... Кто-то, пожалуй, мог бы ещё и остаться, но что поделаешь - такова жизнь! Жалко, когда кто-то уходит, иногда бывает не по себе - это когда понимаешь, что на его месте мог быть и ты... И почему не ты? - мучает вопрос.
Этот день был тяжел. За каких-то пару часов почти всех не стало... Ну как? Как, скажи, это выдержать? Откуда в человеке силы наблюдать за всем этим, и несмотря ни на что продолжать, продолжать, продолжать...
Кто-то был юн, у кого-то уже были дети, была и старая гвардия. Кто-то был слаб, и сердце заранее чувствовало, когда его не станет, но уходили и те, кто, казалось бы, был полон сил, в ком ты ни за что не мог усомниться! Да кто бы ни был, каждый раз замирает сердце!
Нет! Я не могу больше! Не могу! Пойду и я домой, а то засиделся на работе...
MCZarin, хоть бы на каком другом ресурсе сохраняли картинку) не у всех Вконтакте есть)
Деревенский дрифт:
http://video.mail.ru/mail/yasher_zlovonnyi/1/15.html:good:
Деревенский дрифт:
http://video.mail.ru/mail/yasher_zlovonnyi/1/15.html:good:
Русский вариант фильма "Форсаж".:)
Зедер,
MCZarin, хоть бы на каком другом ресурсе сохраняли картинку) не у всех Вконтакте есть)
Это копипаста ссылки, перезаливать на другой ресурс было влом :) .
А разве вконтакте без регистрации не показывает картинки? Я вообще проверял, разлогинивался.
VredniyGad
25.06.2010, 17:10
А разве вконтакте без регистрации не показывает картинки? Я вообще проверял, разлогинивался.
не показывает, если линк идет на вконтакте, то тебя выкидывает на страничку с просьбой ввести логин и пароль, уже не раз такое встречал и не только здесь...
Досадно. В общем, перезалил на Радикал.
Деревенский дрифт:
Лошадку жалко... :(
Пожарные развлекаются (осторожно, мат)
http://www.youtube.com/watch?v=VTOWqJbnmuk&feature=player_embedded
Лошадку жалко... :(
Хех, по-моему, лошадку там больше всего прёт :sm_lol:
Andrew_spb
28.06.2010, 14:16
Друг человека.
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, то в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. - М., 1968, стр. 27
http://s41.radikal.ru/i093/1006/50/ac1a422f80cb.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 1 минуту
http://s41.radikal.ru/i093/1006/b0/f3d31e0b320c.jpg (http://www.radikal.ru)
I_rina, хаха бедные Василеостровцы.
http://s41.radikal.ru/i093/1006/50/ac1a422f80cb.jpg (http://www.radikal.ru)
Интересно, это хохма или в самом деле у них такие правила?:shocked:
По инету гуляет мнение, что хохма. Вообще, механизма приостановки действия статей конституции у нас не предусмотрено (что в общем то логично).
А иностранцы, приехавшие на форум, увидев такие вывески наверное офигели бы (мягко говоря). Так что больше похоже на провокацию.
хохма не хохма, а без прописки на районе вроде как не пущали....
Добавлено через 1 минуту
А иностранцы, приехавшие на форум, увидев такие вывески наверное офигели бы (мягко говоря).
а чё им - их привезли - увезли организованно... А из отеля гуляй куда хочешь...
Если это не хохма, то бред конечно чистой воды. И даже ссылки на то что "умом Россию не понять" в данном случае не канают. Если им надо обеспечить охрану их начальников, то пусть это делают сами и в таких местах, где не будет ущерба для местного населения. Ибо всему есть рамки...:sm_xernya:
smirnoff
29.06.2010, 12:50
Это фейк и провакация. Говорю, как василеостровец :)
Вот что было на самом деле:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12770264436216.jpg
Andrew_spb
05.07.2010, 16:56
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Нажимаем на значок "центр каминов" посередине картинки и смотрим. :)
Andrew_spb,в подарок буратино.
ааа не сразу нажалось. прикольно
ThinkPad
05.07.2010, 17:16
Andrew_spb, Клево :-) Прикольное "пасхальное яичко" :-)
Встречал и на других сайтах подобное :-)
Удачное место для кормушки выбрали :).
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3C5F961C-556E-4141-A9ED-3694986DDCE4.jpg
Серфинг на улицах Петербурга: ВИДЕО
Еженедельная программа "Вести.net" представляет лучшее видео, появившееся в Интернете за последнюю неделю.
http://pogoda.mail.ru/videonews.html?id=1425
нее братцы смешного много видел но такое :D об стенку убейся но посмотри,а коменты вообще жгут! http://fishki.net/comment.php?id=32989 не спам!
Примеры народного творчества разъезжающего по России -
«феMINIстка» _______ «ЗАЗнайка» __________ «буржУАЗ»
«усЛАДА» __________ «феОДАл» ___________ «чемОДАн»
«ASTRAхань» _______ «ACCORDеон» _________ «КАрапуз»
«прОКАзник» _______ «пеРЕНОска» ____ «авТОЛЮбитель»
«ЛАДАнка» _________ «элЛАДА» ___________ «зубРЕНОк»
«БаМоВец» _________ «меРЕНОк» _________ «парИЖанин»
«POLOвой» _________ «апPOLOн» _____________ «пИЖон»
«дилИЖанс» ________ «сOPELменник» _______ «OPELмень»
«ПЕЖОрожец» _______ «заПЕЖОрец» ________ «POLOвец»
«заPOLOжец» ________ «шкОДА» _________ «SAMARAчка»
«заПОРШЕвец» ______ «утИЖок» ____________ «POLOнез»
«вAUDIла» _________ «мОКАсин» ___________ «коврИЖка»
«мелитOPEL» _______ «Дед МАЗДАй» _________ «АННАнас»
«КСАРАфан» _______ «Lend CrUAZer» ________ «ПалЛАДА»
«ЗАЗноба» ________ «ШКОДофобия» _______ «POLOвичок»
«СААБлазн»взято от сюда: http://www.carnumbers.ru/sample02.php
Roman_07
09.07.2010, 14:02
http://www.greenmama.ua/dn_images/01/13/32/87/1192706259v_ozhidanii_pyatnici.jpg
VredniyGad
09.07.2010, 14:40
Roman_07, уже пахнет...))))
Дождь, сех и немного романтики...
http://s003.radikal.ru/i204/1007/1d/c3370edb0eb7.jpg (http://www.radikal.ru)
нее братцы смешного много видел но такое :D об стенку убейся но посмотри,а коменты вообще жгут! http://fishki.net/comment.php?id=32989 не спам!
:sm_lol::sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Я вроде из того-же возраста, но таких книжег не читал! Бедный котег...
Улыбнуло!
Добавлено через 2 минуты
Patorok, начало положено...
А теперь переходи к трудам Зигмунда Фрейда...
Добавлено через 16 минут
Попытка № 2 :sm_dymat:
http://s11.radikal.ru/i184/1007/78/d63afef18630.jpg (http://www.radikal.ru)
Получилось! :-[
http://s61.radikal.ru/i173/1007/b8/1c7e7edcc75b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/1007/cd/081afea00f59.bmp (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i210/1007/b1/7ae119c25b46.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s03.radikal.ru/i176/1007/89/c46c23f30cd8.gif (http://www.radikal.ru)
только ссылки на изображения
http://failblog.files.wordpress.com/2009/03/fail-owned-baby-name-fail.jpg
http://i24.photobucket.com/albums/c50/sharibrown/mini-023_fail.jpg
http://www.bigfatass.de/bfa/wp-content/uploads/2009/05/fail_01.jpg
http://postworthy.com/contributorimages/Motivation-Fail.jpg
:) :) :) :)
12 советов отдыхающим на пляже.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Gala, :ay: актуально:laugh2:
1.
http://s48.radikal.ru/i119/1007/88/8af1428e8f29.jpg (http://www.radikal.ru)
2.
http://s39.radikal.ru/i086/1007/98/5ef1187a7f28.jpg (http://www.radikal.ru)
3.
http://i079.radikal.ru/1007/d2/bdb86bd3d9f5.jpg (http://www.radikal.ru)
4.
http://s004.radikal.ru/i205/1007/8d/2cd1853c14ca.jpg (http://www.radikal.ru)
5.
http://s40.radikal.ru/i088/1007/1a/d7a2576644c6.jpg (http://www.radikal.ru)
6.
http://s49.radikal.ru/i124/1007/86/116c8eeebc91.jpg (http://www.radikal.ru)
Последняя фота демотивировала полностью((
VredniyGad
15.07.2010, 09:11
а пятая - правда жизни...
7.
http://s54.radikal.ru/i144/1007/ef/083acb5a071c.jpg (http://www.radikal.ru)
8.
http://s002.radikal.ru/i197/1007/6b/ff69ea6bf53e.jpg (http://www.radikal.ru)
9.
http://i052.radikal.ru/1007/17/5c455a0dbb88.jpg (http://www.radikal.ru)
11.
http://s003.radikal.ru/i204/1007/15/00d3c063b061.jpg (http://www.radikal.ru)
Nagaina, по поводу последней фотки.
здесь всё ж таки не все врачи...
да и ветка называется "Приколы"...
да, 12-ая ЖЕСТОКАЯ очень(((
Вот ведь интересно - а 10ая так не воспринимается, хотя последствия возможно даже серьезнее. Впрочем 9ая тоже печальная )
Последняя на рекламу кетчупа похожа, а вот вклосепкдистам не повезло.
Не знаю будет ли смешно это видео, но в дороге улыбнуло поведение ну просто настоящих джигитов.
http://www.youtube.com/watch?v=qhxlOM6RDbA
milesw7, а мне музыка понравилась!!! Катер, велики, кабриолеты... Хороший климат!!!
http://s46.radikal.ru/i113/1007/77/f2c8bae4b3d8.bmp (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i190/1007/13/589079fd9940.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i198/1007/b9/ce80d528ed02.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i088/1007/b6/eb10413ab898.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i206/1007/15/89c36ab6b601.jpg (http://www.radikal.ru)
13.
http://s11.radikal.ru/i184/1007/d9/ed3607b4a194.jpg (http://www.radikal.ru)
14.
http://s42.radikal.ru/i095/1007/68/6fe124b2621f.jpg (http://www.radikal.ru)
15.
http://s45.radikal.ru/i109/1007/54/bb5f9a13a6b8.jpg (http://www.radikal.ru)
16.
http://s60.radikal.ru/i169/1007/e2/3f737f0722fe.jpg (http://www.radikal.ru)
17.
http://s44.radikal.ru/i105/1007/a8/5ed6f2e5e2ae.jpg (http://www.radikal.ru)
18.
http://i072.radikal.ru/1007/2d/10a71c2be0fd.jpg (http://www.radikal.ru)
milesw7,я сначала не въехал, а потом увидел сидящих в катере )
И, действительно, что за тема играет в ролике?
VredniyGad
16.07.2010, 16:16
http://bestpics.ru/full/adc2f53ffc90.jpg
19.
http://s41.radikal.ru/i091/1007/12/f6266682bca6.jpg (http://www.radikal.ru)
20.
http://s52.radikal.ru/i138/1007/3b/a507adf6105f.jpg (http://www.radikal.ru)
21.
http://s41.radikal.ru/i091/1007/39/52720c616949.jpg (http://www.radikal.ru)
22.
http://s004.radikal.ru/i205/1007/54/60d87893252d.jpg (http://www.radikal.ru)
23.
http://s61.radikal.ru/i172/1007/eb/1d2b9c74cf7a.jpg (http://www.radikal.ru)
24.
http://s61.radikal.ru/i174/1007/45/3dafb95beb4f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=JjVYVQOOJA8&feature=player_embedded#! (http://http://www.youtube.com/watch?v=JjVYVQOOJA8&feature=player_embedded#%21)
http://i047.radikal.ru/1007/d3/3ef3dee73213.jpg (http://www.radikal.ru)
Roman_07
19.07.2010, 14:29
http://s44.radikal.ru/i105/1007/47/66836176f78b.jpg
25.
http://s51.radikal.ru/i132/1007/dd/0080f2fbab2a.jpg (http://www.radikal.ru)
26.
http://s47.radikal.ru/i116/1007/f5/4039745f4615.jpg (http://www.radikal.ru)
27.
http://s005.radikal.ru/i210/1007/13/f494b804d221.jpg (http://www.radikal.ru)
28.
http://s60.radikal.ru/i168/1007/9a/3492bec06c6e.jpg (http://www.radikal.ru)
29.
http://s51.radikal.ru/i132/1007/07/b0ddde90d565.jpg (http://www.radikal.ru)
30.
http://s57.radikal.ru/i155/1007/49/d7887aba2b24.jpg (http://www.radikal.ru)
Motor4ik
20.07.2010, 08:42
из рубрики зверье мое:)
мне сказали что это должно быть логотипом нашего клуба:cheesy:
http://s003.radikal.ru/i202/1007/ae/0d1f93a0bfbb.jpg (http://www.radikal.ru)
:sc_4142:
и вот еще киношка))
http://photofile.ru/users/motor4ik/video/u16678237bbd/view/ (http://photofile.ru/users/motor4ik/video/u16678237bbd/view/)
Последняя доза автодемотиваторов... :-[
Без ненормативной лексики и сцен кровопролития какие-то они все неприкольные... :sm_dymat:
Благодаря парубку Patorokу, убедилась, что у здешних мужчин со всеми размерами порядок полный, так что шутить можно... :sm_lol::laugh2::sm_lol:
31.
http://i057.radikal.ru/1007/f1/6636ce7ec3fb.jpg (http://www.radikal.ru)
32.
http://s51.radikal.ru/i133/1007/7a/a7976525d244.jpg (http://www.radikal.ru)
33.
http://s44.radikal.ru/i105/1007/9e/c2dd3c60d01c.jpg (http://www.radikal.ru)
34.
http://s53.radikal.ru/i139/1007/1f/c3e15a1f0f44.jpg (http://www.radikal.ru)
35.
http://s005.radikal.ru/i209/1007/40/db5619819b5c.jpg (http://www.radikal.ru)
36.
http://i053.radikal.ru/1007/68/4e551b6fece1.jpg (http://www.radikal.ru)
dragon772
23.07.2010, 16:03
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/4/147048_253081.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/4/147048_253090.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/4/147048_253093.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/4/147048_253095.jpg
http://eti.ru/uploads/posts/2009-01/1231777512_1231751345_a_1.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/1007/fc/ae6537589c89.jpg
Порше кайен клуб - тема "интересно, а кайен ржавеет?" читаем =) http://www.knclub.ru/f/thread7575.html
http://content.foto.mail.ru/mail/mudruck/6/i-212.jpg
Roman_07
03.08.2010, 11:20
C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Вот какой любитель арбузов попался сегодня мне на МКАД 19 км.
http://i065.radikal.ru/1008/06/2ae7bf873544.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/1008/c3/b75a9dbd3a39.jpg (http://www.radikal.ru)
:aw: М & Ж :l_girl_kiss:
Трудности перевода + Проблемы взаимопонимания :dv:
25 вещей, которые ты обязательно услышишь!!!
Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же.
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят…
Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин… Не считая всего остального…
1. Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
2. Привет, ты где?
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»
3. Я не толстая?
Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».
4. Я так не могу...
Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»
5. Я беременна!
Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».
6. Мы слишком мало знакомы
Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»
7. Купи мне прокладки
Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»
8. О чем ты думаешь?
Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»
9. Тебе надо провериться
Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»
10. Ну и где ты был?
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»
11. У меня болит голова
Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».
12. Ты ничего не замечаешь?
Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»
13. Я правда не толстая?
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе
14. Давай останемся Друзьями!
Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»
15. Не знаю, что вы в ней находите!
Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»
16. Ты же мужчина!
Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».
17. Я вам не мешаю?!
Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».
18. Ты помнишь, какой сегодня день?
Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог
на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».
19. Я просто задумалась, что будет дальше…
Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»
20. Я устала и хочу домой…
Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».
21. Я мою голову…
Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»
22. Оставь лучше ты свой телефон!
Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»
23. Я же все Понимаю!!!
Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»
24. Ты всем девушкам это говоришь?
Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря:
ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»
25. Я такая пьяная!
Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?
:kacheli:
http://s11.radikal.ru/i183/1008/85/ffaadde45bf5.jpg (http://www.radikal.ru)
Roman_07
06.08.2010, 10:14
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
0. Roman_07, как всё "в точку" ...
Вот сижу и думаю, с работы уходить не хочется, потому что здесь кондиционер, а дома вдруг муж обниматься полезет и кошку надо мыть снова...
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/08/04/32845-075656-f1fdab3dc282c86c4fbef1f141aacb65.jpg
http://swteam.info/uploads/posts/2010-08/1281004675_014.gif
http://s55.radikal.ru/i149/1008/6c/f941dd007eab.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 21 час 2 минуты
http://s56.radikal.ru/i151/1008/ec/5fa63e54974a.jpg (http://www.radikal.ru)
I_rina, с мендвежонком эта пять! :)
Mihey ;)
http://s44.radikal.ru/i103/1008/af/8595a422d0a1.jpg (http://www.radikal.ru)
dragon772
11.08.2010, 15:26
Когда природные ресурсы будет исчерпаны и власть сбежит,то в центре будет:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4311/yes06.103/0_26aba_6af8f1de_orig
dragon772, не знаю, какого отклика ты ждал... Но мне на эту картинку смотреть - сплошное блаженство!!! Снег, зима, лыжи..
dragon772
11.08.2010, 16:09
А некоторым снится море::)
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-07/1279216740_467136.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-07/thumbs/1279475257_1279166165_00ee0t9c.jpg
Усе на природу!!!! :D
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-07/1278131243_460067.jpg
Roman_07
11.08.2010, 16:24
dragon772, а есть картинка с зимней Мск в большем разрешении? ;)
dragon772
11.08.2010, 16:43
Roman_07,
Странно,чем так зацепила эта картинка..будущего.:)
1024x759 устроит? Тогда:
[/URL][url=http://dump.ru/file/4722481]http://dump.ru/viewer/preview/biggest/4722481.jpg (http://dump.ru/file/4722481)
http://forum.clubsx4.ru/%3Ca%20href=http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/1008/0b/acc32f9f1077.jpg.html%20target=_blank%3E[IMG]http://s49.radikal.ru/i125/1008/0b/acc32f9f1077t.jpg
(http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/1008/0b/acc32f9f1077.jpg.html)
Roman_07
11.08.2010, 17:22
dragon772,что-то нет там картинки
dragon772
11.08.2010, 17:32
Roman_07,
Пардон! Криво залил.Исправил! См.личку или качай с моего предыдущего поста.
Roman_07
12.08.2010, 12:11
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Смог тянулся изза МКАДа
Душной плотной пеленой.
Тут раздался голос Влада
Сам не свой:
- А у нас противогаз!
А у вас?
- И у нас противогаз!
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята глянули в окошко
И всё обратно норовят!
- А у нас в квартире газ
В десять раз
Превышает норматив!
- Негатив!
- А из нашего окна
Нам не видно ни хрена!
А из вашего окошка
Видно руку до лодошки.
- Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Там мужик от дыма синий
Думал, что в Москве пожар!
- А у нас противогаз -
Это раз!
Пухнет с дыму голова -
Это два!
А вчетвертых - наша мама
Отправляется в полет
Лишь окна откроет раму
И как следует нюхнет!
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Дома кондиционер!
И у Толи и у Веры
Дома кондиционеры!
А у Левы мама тоже
Отравиться гарью может!
- Всех важней, - сказала Ната, -
Наш советский респиратор,
Он спасет любую маму
И ценою по карману.
И спросила сипло Рита:
- Что ж там, мать его, горитто!
У меня опять вотвот
Обозначится приход…
Президент рулит страною -
Это очень хорошо!
Для него тут все родное -
Это тоже хорошо.
Целый кабинет министров,
Чтоб решать вопросы быстро.
Люди разные нужны,
Люди разные важны.
Но когда же МЧС,
Наконец, погасит лес!?
Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Толя пел,
Борис кричал,
Молча Николай торчал.
http://s40.radikal.ru/i090/1008/fd/186da6568024.jpg (http://www.radikal.ru)
Andrew_spb
12.08.2010, 15:03
Журнал “Работница“ объявил конкурс среди мужского населения “Кто лучше знает женщину“. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович пишет: “Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!“
Ответ редакции: “Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН“.
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница“. А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
Фото чуть позже приложу!:laugh2::laugh2::laugh2:
ThinkPad
12.08.2010, 22:45
http://www.youtube.com/watch?v=QP-IKaFLhpY
Вот тоже отжиг
http://www.youtube.com/watch?v=RE_g39gRq14
Колбаса с «каннибальским» названием появилась в Уфе из-за опечатки
Уфимский завод колбасных изделий сделал опечатку в башкирском названии одного из наименований своей продукции, и в итоге на прилавки в городе попала колбаса под названием «Вареные дети».
На этикетке детской колбасы «Ням-ням» должно было быть написано «Балалар осон бешерелген», что с башкирского переводится как «Вареная для детей». Производители сделали опечатку, пропустив слово «осон», и получилось «Балалар бешерелген», что дословно переводится ни много ни мало как «Вареные дети».
Сколько партий колбасы с «каннибальским» названием попало на прилавки, неизвестно.
Представитель колбасного завода сказал, что в настоящее время отдел маркетинга выясняет причины, по которым произошла опечатка. Однако ответить на вопрос, уберут ли с полок магазинов колбасу с «плотоядным» названием, представитель завода затруднился.http://gazeta.ru/news/lenta/2010/08/13/n_1533294.shtml
Gringo, буду тариться после работы, куплю обязательно!!!
Отвезу детям на дачу и скажу: "Будете безобразничать, сдам в УМКК на колбасу!!!"
http://s46.radikal.ru/i114/1008/09/2e366bdfc794.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 44 минуты
http://s006.radikal.ru/i215/1008/65/d4ce53aacdd5.jpg (http://www.radikal.ru)
dragon772
13.08.2010, 12:14
Чего нельзя делать за рулем:
http://video.dada.com.ua/videos/movie/4b2df5144e654.flv
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-1100405084.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-1100625208.jpg
http://kolyan.net/foto2008/mart/09/5100108cjn.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2010/109/1/podbormR.jpg
Афоризмы:
Автомобильные приколы
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
Надпись на "Жигулях": "This is not a car, this is LADA".
Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.
Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный
задний бампер!
http://s42.radikal.ru/i097/1008/e3/341e2551af50.jpg (http://www.radikal.ru)
Убийца иномарок http://my.auto.ru/my/review/2843621.html?comments_page=1
http://s61.radikal.ru/i174/1008/e3/4f4b24fa8748.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 1 минуту
http://s47.radikal.ru/i115/1008/cc/a75e92f82295.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 9 минут
Romeo, зачОтно!:laugh2::laugh2::laugh2: Не удержалась, копирнула выдержки:
Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)!
Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.
Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!
В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!
Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.
В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!
После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.
Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!
ThinkPad
14.08.2010, 21:13
http://www.youtube.com/watch?v=R4QiTCx53c0
(http://anekdot-film.ru/?act=movies&s=12&from=cline)
Romeo, думаю, это ее разработчик- технолог- инженер пишет :laugh2::sm_lol:
Romeo, думаю, это ее разработчик- технолог- инженер пишет :laugh2::sm_lol:
Xena, ну как ты можешь такое говорить? это владелец писАл! Мы с тобой ездим тут на всяких опелях да сузуках, а там..
Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету Вот такое там происходит... Эх :sm_dymat: не доросли мы еще до такого... Мы ведь знаешь чего
Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти вот мы чего, а владелец приоры
Вы король, вы царь Так что сидим на попе ровно и собираем денешки на приору люкс :sm_dymat:
http://s001.radikal.ru/i195/1008/c1/658755cb4a0e.jpg (http://www.radikal.ru)
Romeo,
Так что сидим на попе ровно и собираем денешки на приору люкс
ХА-ХА-ХА!!!
Кстати, он спер этот текст у владельца порше 911
VredniyGad
18.08.2010, 12:23
Несколько задач для разминки мозга
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за
кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они
женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий
раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос:
через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто -
пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан.
Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза
быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять
губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей
штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом
положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с
какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Roman_07
18.08.2010, 12:41
VredniyGad, это было бы очень смешно, если не было бы так грустно...
Еще моя школьная учитель по географии очень любила 1 фразу:
"Мы бедны, потому что очень богаты"
dragon772
18.08.2010, 13:01
Русский кабриолет из классики:
http://prekolno.ru/uploads/posts/2009-01/thumbs/1233316340_auto-prekols-14.jpg
Ехал Ваня на печи,да печь восстала и уехала от него..
http://prekolno.ru/uploads/posts/2009-01/thumbs/1233316424_auto-prekols-25.jpg
http://www.automarket.dp.ua/di/prikol054.jpg
Наш старый брат:
http://byaki.net/uploads/posts/2009-11/1259098571_avto033.jpg
Девушка отдыхает на Sedici:
http://byaki.net/uploads/posts/2009-11/1259098541_avto040.jpg
VredniyGad
18.08.2010, 15:57
dragon772, последняя уже была где то на форуме ..))
Roman_07, я бы сказал, что смех сквозь слезы.... особенно пункт №9.....
Roman_07
19.08.2010, 10:29
http://s56.radikal.ru/i154/1008/96/74c63d90040f.jpg
Уфимский завод колбасных изделий сделал опечатку в башкирском названии одного из наименований своей продукции, и в итоге на прилавки в городе попала колбаса под названием «Вареные дети». На этикетке детской колбасы «Ням-ням» должно было быть написано «Балалар осон бешерелген», что с башкирского переводится как «Вареная для детей». Производители сделали опечатку, пропустив слово «осон», и получилось «Балалар бешерелген», что дословно переводится ни много ни мало как «Вареные дети». Сколько партий колбасы с «каннибальским» названием попало на прилавки, неизвестно. Представитель колбасного завода сказал, что в настоящее время отдел маркетинга выясняет причины, по которым произошла опечатка. Однако ответить на вопрос, уберут ли с полок магазинов колбасу с «плотоядным» названием, представитель завода затруднился.
http://s001.radikal.ru/i196/1008/ba/fdb220a8a4ca.jpg (http://www.radikal.ru)
:sm_lol::laugh2::sm_lol:
Kranovoy
20.08.2010, 08:35
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.
Roman_07,с собаками очень символично, опубликовано в 50 годовщину полета Белки и Стрелки в космос
Motor4ik
22.08.2010, 19:40
ученик
http://s49.radikal.ru/i123/1008/91/0449147e4fa1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://img11.nnm.ru/e/6/c/3/4/e037f66dc5e8a31eebf2b9ce334.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/1008/1e/40be90466a0f.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1008/d1/9eb194223a92.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 3 минуты
http://s52.radikal.ru/i136/1008/0d/b80db22f65a5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i081.radikal.ru/1008/8c/2511f5dd24cc.gif
Roman_07
27.08.2010, 14:29
GERR,:sm_lol::sty101::sty101:
Добавлено через 5 часов 54 минуты
Думаю только в эту тему подойдет, хотя сначала хотел запихнуть в тюнинг;)
Самый легкий простой способ изменить впуск на SX4
http://i3.photobucket.com/albums/y69/Wolfe787/Taccola/P6120546.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot