Просмотр полной версии : Приколы
DimONOFF
02.04.2014, 14:52
Roman_07, а чего здесь запостил?
Roman_07
02.04.2014, 15:00
DimONOFF, потому что это не правда (ну или не все правда, но мы этого никогда не узнаем) и просто бурная фантазия народного творчества :)
13385
- - - Добавлено - - -
Крик души: Прошу, помогите!!!! ! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
:D
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Тест на супер силу:
Одеть на голову кастрюлю и на ее ручках подтянуться хотя бы один раз!
1343813439
:laugh2::laugh2::laugh2:
Без комментариев.... http://s20.rimg.info/aeffded5eb4742e5d28bd67fcb1f1f94.gif (http://smayliki.ru/smilie-1305017799.html)
http://s019.radikal.ru/i635/1404/3d/d6e2ad487a93.jpg (http://www.radikal.ru)
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_337413961_7922_3.jpg
Roman_07
08.04.2014, 16:26
https://www.youtube.com/watch?v=BKorP55Aqvg
Включаем русские субтитры и наслаждаемся :)
:D:D:D
приятно, что это постановка русского рассказа "совещание":
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
Тимошенко: "Мы вернем Крым!"
Путин: "Крым вы уже вернули, верните юг и восток!"
Roman_07
15.04.2014, 09:47
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/t1.0-9/10255504_10203692275177498_6760579654247626965_n.j pg
Рассказ "УСЫ"- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.
Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.
- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.
- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.
Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".
Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.
- Ой! А про пиццу то мы забыли!
Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.
- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.
- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".
- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.
- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.
- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.
- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.
Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану
- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.
- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.
Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.
Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.
- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.
- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.
- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.
- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.
Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.
- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...
Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.
Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал
- Шурик, не надо.
Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.
- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.
"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю.
* * *
- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.
Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.
- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.
Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.
- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.
- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.
В уголке тихо заплакала Таня.
Найдено в сети
Roman_07
17.04.2014, 16:41
Американцы составили список "самых русских обычаев"
http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/7365137/7365137_original.jpg
В размещенной на популярном американском сайте статье приводится список “самых странных обычаев”, о которых стоит знать гражданам США, собирающимся впервые посетить Россию. Автор статьи, опубликованной на развлекательном сайте Buzzfeed, составил список русских обычаев, которые кажутся американцам странными и нелепыми. Перечень “странностей” состоит из 16 пунктов, приведенных ниже.
Итак, по мнению американцев, в обычаях русских:
1. Наряжаться ради похода в магазин
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.
2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.
3. Произносить длинные и запутанные тосты
Только самые ленивые русские ограничиваются фразой “за здоровье” или чем-то подобным. Серьезно. Так что готовьтесь услышать анекдоты и последующую за ними длинную речь.
4. Постоянно рассказывать анекдоты
Они могут прервать свое повествование, чтобы с наслаждением произнести “и вы знаете, это напомнило мне анекдот”, а затем рассказать его, даже если он совершенно неуместен.
5. Поздравлять друг друга при выходе из душа или сауны
Они говорят “с легким паром!” По сути, поздравляя друг друга с легким паром
6. Отвечать на вопрос “как дела?” откровенно и содержательно
В России вопрос “как дела?” предполагает конкретный ответ по существу, а не просто “отлично, спасибо”.
7. Не улыбаться незнакомцам
Улыбаться случайным прохожим - это не дело. Улыбка должна быть настоящей, и ей следует делиться лишь с друзьями
8. Праздновать Новый год с большим энтузиазмом, чем Рождество
Забудьте про Рождество. Елка, подарки - это все для Нового года, ведь именно он является настоящим зимним праздником.
9. Постоянно пересматривать старые советские мультфильмы
"Ну, Погоди!" (русская версия "Tom and Jerry"), "Бременские музыканты", "Снежная королева" являются в России самыми любимыми.
10. Называть всех женщин “девушками”
Если вам нужно подозвать официантку, кричите “девушка”. Если хотите спросить адрес у 50-летней женщины, то можете обратиться к ней “девушка”. Любая женщина, которая моложе “бабушки”, - это “девушка”.
11. Садиться за стол, чтобы поесть, и оставаться за ним часами
Когда русские собираются ужинать, они усаживаются, едят и разговаривают. Такие беседы могут продолжаться очень долго.
12. Собирать пакеты
Серьезно, русские никогда, никогда, никогда не выбрасывают пакеты. Потому что вы никогда не знаете, когда они смогут понадобиться.
13. Наготавливать к приходу друзей больше, чем нужно
И большинство блюд будет заправлено тоннами майонеза.
14. Жить с родителями
Часто бывает так, что все поколения - родители, дети, бабушки и дедушки - живут вместе в одной квартире.
15. Знакомиться с совершенно незнакомыми людьми и сразу становиться друзьями
А потом приглашать их выпить чаю всего через 10 минут после начала беседы.
16. Не приходить в гости без подарка (с пустыми руками)
Подарком может быть десерт или вино, если вас пригласили на ужин, шоколад или цветы (обязательно нечетное количество). Не так уж важно, что именно это будет, главное - что-нибудь принести.
Kranovoy
18.04.2014, 12:57
http://cs7004.vk.me/c540101/v540101349/becb/fJmE1xA6Eec.jpg
- - - Добавлено - - -
Стучит укропогранец по танку МО РФ:
-взрослые есть?
-нет!
-проезжай!
http://www.sciencedebate2008.com/wp-content/uploads/russian-t90-tank.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7004.vk.me/c540104/v540104577/45382/kC6bTnaSUfc.jpg
ThinkPad
19.04.2014, 15:09
"Уважаемый президент России! К вам обращаются бывшие матросы эсминца "Дональд Кук". Мы уже вернулись в США, но наши бывшие товарищи, оставшиеся на эсминце, очень просят Вас больше не отправлять свой страшный самолёт к кораблю. Из-за влажного, черноморского климата трусы сохнут очень медленно, а от памперсов возникают опрелости и натирания. Есть ли какой-то народный способ для таких ситуаций у русских?"
Ответ: Да, способ есть. Русские не ссут. Попросить МЧС передать им 12 коробок детской присыпки, я же не чудовище.
http://youtu.be/TBKN7_vx2xo
https://pp.vk.me/c311419/v311419905/9a61/NbFv495K4XQ.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs408124.vk.me/v408124356/8455/dH9Vft99muc.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1253730814.jpg
игорь1964
21.04.2014, 08:46
Михаил Задорнов (http://vk.com/mzadornov)
СВЯТОЕ ДЕЛО!
Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 49 дней - есть уже не хотелось.
Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво.
Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка.
– Что делаешь?
– Сижу.
– На чём?
– На Посту.
– Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать!
К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром.
Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост!
– Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться!
В понедельник, несмотря на то, что меня послали в командировку, я стойко держался на посту весь день до часа дня. В час в самолёте стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик. Я гордо ответил:
– Я на посту!
Как истинная грамотная православная, она удивилась:
– Разве Вы не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы сейчас дома?
– Нет.
– Значит, в пути! – дообъяснила она.
Я съел и свою порцию, и соседа, который ей, в отличие от меня, не поверил. В пути я был неделю. Начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Когда вернулся, друзья потребовали отметить удачное приземление. Действительно, во время посадки самолёт трясло, поэтому в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни даже греховного молока…
Потом был традиционный рыбный день, поэтому мы закусывали традиционной русской рыбой – колбасой. Колбаса оказалась ещё более постной, чем водка - в ней мяса было меньше, чем в рыбе: крахмал, бумага, опилки…
Потом я неделю ездил на работу в троллейбусе. То есть опять был в пути, поэтому брал бутерброды с собой в троллейбус.
В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо, особенно, когда четыре батюшки пытались опустить его в купель. Вы видели когда-нибудь, как тесто не умещается в противне? Как было за это не выпить? Тем более что в тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с божьей помощью и трёх охранников вытащить нашего шефа из купели-противня.
На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии – католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора.
После такого потрясения я ел и пил так, как не едят и не пьют во время Поста даже святые отцы. Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему батюшке-наставнику, чтобы он срочно отпустил мне все грехи чревоугодия, хотя бы по телефону. Он попросил меня перечислить все, что я ел за время Великого Поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал:
- Немедленно приезжай ко мне со всеми грехами, будем с ними бороться вместе!
Утром первого дня Страстной Недели у меня начался приступ поджелудочной железы. Причём такой сильный, что я вызвал врача. Врач оказался ярым атеистом:
– Вы на посту?
– Конечно, наш человек всегда на посту.
– Я так и думал! – не на шутку разгневался он. – Это у вас от недоедания. Как можно скорее начинайте есть. Понятно?
Как было не понять? Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Поэтому я не решился ослушаться врача и сразу после его ухода начал есть. Я ел так, как едят только русские туристы за границей, впервые попав на шведский стол.
А потом… Потом была наша родная православная Пасха! Как я её мог пропустить? Святое дело! К тому же все мои друзья-евреи-католики в душе-то оказались православными. На душе у нас было светло и православно. Кто-то даже рассказал анекдот:
– Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно?
– Можно, но только не жирную!
В общем, я особенно и не горевал, ведь для русского человека важнее всего во время поста правильно провести два дня: Масленицу и Пасху. А это мне удалось!
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1/1618428_603242359765286_1534850366_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1972433_703227863032527_1131617998_n.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1236329557.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1243929439.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1245236973.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1248350017.jpg
http://lublurossiju.ru/pic/36090913661213491.jpg
http://lublurossiju.ru/pic/35494913658177891.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1255036416.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1258027087.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1257275575.jpg
http://youtu.be/3j4uUDS2Fag
Kranovoy
22.04.2014, 12:30
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!)):-):-):sm_lol:
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею
наверное, речь о стетоскопе :sm_lol:
Kranovoy
22.04.2014, 19:05
наверное, речь о стетоскопе :sm_lol: да так и есть
http://s020.radikal.ru/i721/1404/6a/76cc7e7d74ca.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1369898278.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/16/1261455/1397485979_857392532.jpg
- - - Добавлено - - -
Любителям пива:D Не злоупотребляйте;D
http://club443.ru/uploads/77/post-1362738013.jpg
MudRuck, а тут сколько стоек?:laugh2:
I_rina, :math::bc::laugh2:
MudRuck, перевести не смогла. У тебя на клавиатуре наверху есть ряд клавиш, там цифарки, вот ты нажми нужную, я пойму:laugh2:
3?
MASTER V
23.04.2014, 00:05
ps у меня разброс от 2 до 4)))))):math: 3 :-)
MASTER V, я раньше исправила:D
MASTER V
23.04.2014, 00:07
I_rina, :sm_net:
MASTER V, я просто считала долго (страницу не обновляла):laugh2: и не спорь!
Челябинских «чекистов» поставили в тупик
Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.
https://www.facebook.com/yurii.gurman/posts/594203540676265?fref=nf
Я прочитал! :cb::laugh2:
13964
- - - Добавлено - - -
:sm_lol:
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Roman_07
24.04.2014, 10:55
13976
мне бы такую :-[
http://youtu.be/VqZF2TdN-Ns
14018
(читаем на надпись на грудях)
DimONOFF
25.04.2014, 11:48
(читаем на надпись на грудях)
это ж надо, с 1979 года ничего не изменилось :)
ThinkPad
26.04.2014, 08:47
http://s61.radikal.ru/i171/1404/2c/61c81f0725ea.gif
http://s020.radikal.ru/i722/1404/bb/7ce23064b56a.jpg
http://s47.radikal.ru/i116/1103/42/1645c94bb5c7.jpg
- - - Добавлено - - -
14083140841408514086
1408714088
Roman_07
28.04.2014, 15:28
14123
Kranovoy
28.04.2014, 16:07
Она поставила телефон на зарядку, но поняла, что удлинитель не включен, она его включила.
А потом сказала, что зарядка сломалась.:sm_lol:
http://cs7004.vk.me/c540101/v540101349/cc55/AuQorIYzeH8.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1398688977/0fbfc949/4975723_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0fbfc9494975723.html)
http://images.vfl.ru/ii/1398689327/f1d19676/4975807_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f1d196764975807.html)
http://images.vfl.ru/ii/1398689361/321c9b72/4975815_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/321c9b724975815.html)
dima1992
28.04.2014, 17:03
http://auto.mail.ru/article/46364-video_dnya_samyi_nereguliruemyi_perekrestok_v_mire/
http://content.video.mail.ru/corp/auto/_myvideo/i-2439.jpg (http://my.mail.ru/corp/auto/video/_myvideo/2439.html)
http://s011.radikal.ru/i316/1103/5e/04e8558457d2.jpg
- - - Добавлено - - -
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/112/56/112056586_351823_original.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/3707/forum-game1.1/0_497c6_f39e1289_L.jpg
http://vk.com/photo-23783750_307160864
http://youtu.be/RmU3G0yfuZQ
https://www.dropbox.com/s/hl2coty4ewfk9cl/IMG_20140429_093530_49.jpg
БИ-161,
Ничего нет
Файл, который вы ищете, удален или перемещен.
игорь1964
29.04.2014, 10:50
БИ-161, Ага.
Roman_07
30.04.2014, 12:42
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....
Craken100
30.04.2014, 16:05
:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
C женой хохочем, нашего кота зовут Лексус!
С праздником)
http://s009.radikal.ru/i310/1105/d4/0be28a8a5d7f.jpg
1421814208
1421714214
14212
1421114210142091421914213
Никому не кажется, что Вольфович косит под меня?
http://icdn.lenta.ru/images/2014/04/29/05/20140429054756845/pic_684c00a75b35507cc94666420095c566.jpg
Craken100
03.05.2014, 00:54
Гринго, у тебя берет без кокарды.
Гринго, у тебя берет без кокарды.Это да. Я просто не так крут, как мой коллега Жирик. :-)Хотя раньше у меня была кокарда в виде имперского двуглавого орла. Но снял чтобы было более "по-граждански".:-)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI
С Первомаем! :-)
https://www.youtube.com/watch?v=I2kNFPv3SJ0
Roman_07
06.05.2014, 08:43
Тут и без слов все понятно :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=mHyRCeKxhss
kirill1978
06.05.2014, 09:54
14256:-)
Roman_07
06.05.2014, 15:38
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T9TmmF79Rw0
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BOz1s13AIZQ
P.S. у меня кота нет, поэтому не могу сказать, действуют ли данные приемы на обычных кошек :)
:-[ весна....
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
http://s017.radikal.ru/i402/1201/28/038a0b69099c.jpg
- - - Добавлено - - -
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/3/2983355.jpg
http://youtu.be/1zeNE1eHOXU
http://img2.tempfile.ru/13125/15dc21e350/cb1337f2b3d35bee57076067.jpg
- - - Добавлено - - -
"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась"!
- - - Добавлено - - -
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
- - - Добавлено - - -
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Все дороги ведут в пробку.
Смешно, когда просят —- опиши себя! ... ... ...
Да , пожалуйста! ... ...
Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями... ... ... ... . . веселые задорные глаза!
Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному…
Хочешь почувствовать себя сэнсеем? Тогда не мешай своей женщине стать обладательницей чёрного кружевного пояса по камасутрингу, кулинарингу и мозгоклювингу…
- - - Добавлено - - -
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1947977_636632256428057_5454949357775389005_n.jpg
Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой почерк
Х. Подделан
К. Моя гербовая бумага
Х. Украдена
К. Моя фотография
Х. Куплена
К. Но мы сфотографированы вместе
Мы все хором: ФОТОШОП
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета!
Скоро все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
После того, как немецкие хирурги ампутировали крендель с головы Юлии Владимировны-баба совсем в разнос пошла. Может быть это была единственная извилина?
Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
:laugh2:
Roman_07
12.05.2014, 12:08
14421
14422
:ap:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dg4we04shbo
- - - Добавлено - - -
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди::sm_ladoshi::sty101::sm_ladoshi:
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
пацталом!!!:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
- - - Добавлено - - -
Ох, если б знали вы, как на самом деле ругаются профессора консерватории... :sm_net: :ca:
A_L_E_X, MudRuck, тогда продолжу:D
(http://www.forumklassika.ru/entry.php?b=7515)
(http://www.forumklassika.ru/entry.php?b=7515)Очередные дирижёрские перлы
- Вроде люди сидят, а как будто зайцы на гитарах играют
- В каждом такте им надо делать укол
- Я левую руку присоединил специально для Вас
- У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт
- Кикс – это пошлость!!
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Мы запечалились, дайте нам свет
- Читка с листа и вы – антагонизм
- Ваши служебные обязанности – уметь играть
- Так играют в пансионе усопших
- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже
- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти
- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!!
- Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту…
- Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие
- У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше ...
(часть для меня, немузыканта, увы, осталась не понятой)
CandyGirl
13.05.2014, 00:08
Музыкой навеяло....
14437 14438 :sm_happy:
- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
- А уши где?? Слон откусил?...хоботом…
- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина.
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Что вы кусочком пальца пиликаете?
- Вот вы в консерватории не учились! вы просто проходили по коридору!!
- Вступать не вовремя – это проявление тупости
- Если б я так играл или дирижировал – я бы заболел и умер. Так жить нельзя…
- Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю
- Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми
- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.
- Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете
- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь!
- Все! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!»
- Заранее надо готовиться! Флажолет из-под коленки не вынимают!
- А ну-ка настройте свои…умывальники…(валторнам)
- Вас это диминуэндо не касается, Вы – кирпичи
- Я забыл что вы струнные, а не каменные
- Туба и флейта! – вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
- Гобои, разорвите себя!
- Доигрывают только психи, нормальные люди умеют остановиться…
- Мотайте на ус, который у Вас вырастет, если не будете партии учить
- Давай! Зарабатывай свои скромные гроши
- Я бы на Вас крест поставил, но, к сожалению, должен Вами пользоваться
- - - Добавлено - - -
И напоследок. Может будут повторы:-[
— Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
— Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
— У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
— То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
— Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
— Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
— Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
— Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
— Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ***аки с железками.
— В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
— «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
— Играйте воздушно, как флейта в кустах.
— Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
— Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
— Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
— Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
— Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
— Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
— Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
— У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
— Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
— Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
— Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
— Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
—Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
— Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
— И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
— Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
— За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
— Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
— У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
— Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
— Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
— Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
— Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
— Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
— Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
— Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
— Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
— После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Ну, Иринка!
Ну, уморила!!!
Я чуть Ваньку не разбудил! :ca:
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Анекдот вспомнился...
Умерли два скрипача - первая скрипка оркестра, солист, виртуоз, и самая последняя, восьмая во второй группе... хуже некуда.
Тот, что похуже, попал в рай, а первая скрипка - в ад.
Соответственно, возмущается, как же так, эта бездарность, алкаш, попал в рай, а я....
На что был ему ответ: "За него весь оркестр молился..." :-)
- - - Добавлено - - -
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Бу-га-га! :sm_lol::sm_lol::sm_lol:
Я чуть Ваньку не разбудил
;D
А все таки автоплатеж штрафов ГИБДД - прикол;D
Пришли мне 2 СМСки якобы есть штрафы - 1000+500р.
Лезу на сайт ГАИ - нету. Поиском нахожу еще одну проверялку - есть:) Оба за 13й год, оба реальные но оплаченные.
Звоню знакомой в ГИБДД прошу проверить - нету.
Короче остапбендеры они - инфу с левых зайтов берут и денег просят:sm_lol:
игорь1964
13.05.2014, 13:06
ага. особенно вот этот.
http://shtrafy-gibdd.ru/
У меня появились в неоплаченных прошлогодние штрафы, которые тут же ранее были отмечены, как оплаченные. На мой вопрос ответили какую-то бессмыслицу. И так же пришли уведомления и на электронку и по смс.
dima1992
13.05.2014, 16:44
В "Домодедово" из самолета выпала стюардесса (http://www.transport-centre.ru/article.php?id=19741)
13 мая 2014 г. 16:43
Москва. "ПортаL" Стюардесса греческой авиакомпании Aegean Airlines выпала из самолета в московском аэропорту "Домодедово". Инцидент произошел 12 мая. Как рассказал корр. ИТАР-ТАСС представитель аэропорта, "стюардесса решила выйти из самолета и упала после того, как посадка пассажиров на борт уже завершилась и был отогнан трап".
Пострадавшую доставили работницу авиакомпании с травмами в больницу. О том, в каком состоянии находится стюардесса и каков характер полученных ею травм, в аэропорту не уточнили.
КАК?!)
P.S. вспомнился машинист выпавший из метро)
kirill1978
15.05.2014, 09:17
http://www.youtube.com/watch?v=nI867wz93Lw:-)
Я чуть Ваньку не разбудил! :ca:
меня будить!!!..... :D:D:D
kirill1978, видео йок :(
Чёйта там было? :sm_dymat:
меня будить!!!.....
Ну...
Если тебе год и 10 месяцев... :laugh2:
Andrew_spb
16.05.2014, 01:43
kirill1978, видео йок
http://www.youtube.com/watch?v=lN7lrFGl3Wg
сегодня получил смс от автомира
моё имя, только до 31 мая Вы можете поменять свой автомобиль на Suzuki New SX4 с выгодой до 100000 руб! Звоните:ХХХХХХХХ
Видимо не ахти дела у дилеров с новыми SX4
kreiziman
16.05.2014, 08:13
14565
Tuner, Был в Автомире в прошлом месяце, пока делали ТО - посидел и прокатился на Нъю. Клёво, но получилась машина типа Нисана Кашкай и иже с ним... по цене, габаритам, фаршу и т.д. Т е. тех, кого интересует автомобиль высокий,небольшой и в вилке 600 - 700 он не "вставит". Надо было выпускать под новым названием, а надпись "СХ-4" -только вводит в заблуждение, это вообще другая хреновина. Зачем назвали - тайна великая есть. Глупый ход.
игорь1964
19.05.2014, 08:15
Михаил Задорнов (http://vk.com/mzadornov)
ПСАКИ В ГЛАЗА – БОЖЬЯ РОСА!
В прошлом посте я рассказывал, что сказал мэр Вентспилса Лембергс по поводу натовцев (http://mzadornov.livejournal.com/152521.html (http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fmzadornov.livejournal.com %2F152521.html&post=87896266_607231)). Эстонские политики были очень возмущены – мол, какое право имеет какой-то мэр Вентспилса указывать, где можно натовцам мочиться, а где нельзя!
А вообще мне нравится настрой наших русских остроумцев – заметьте, всё, что вы дальше прочтёте, мне прислали в «личку». Читайте и радуйтесь:)!
Для того, чтобы далее было всё понятно, прошу хотя бы одним глазком взглянуть на выступление Джен Псаки, официального представителя Государственного департамента США.
from svetorusia
"Стопроцентный американец - это 99-процентный идиот." (Бернард Шоу)
ПСАКИ - ЭТО ДИАГНОЗ ВСЕМ АМЕРИКАНСКИМ ОБЩЕЧЕЛОВЕКАМ
Официальные представители госдепартамента зачастую не понимают, о чём говорят. Свежий пример - недавний диалог журналиста Мэтта Ли (Associated Press) с Джен Псаки.
Псаки: - Мы не признаём результаты референдумов в Луганске и Донецке. Там были сплошные нарушения: избирательные карусели, привлечение к голосованию детей, заранее отмеченные бюллетени.
- Извините Джен, может я просто невежда, но я впервые об этом слышу. А что это такое избирательные карусели?
- Честно говоря, я это прочитала, но тоже не знакома с этим термином.
- Но это не имеет отношения к голосованию детей? Это не значит, что все они сидят на лошадках и движутся по кругу?
- Мэтт, мне кажется это имеет несколько иной смысл.
Нужно ли пояснять, за кого журналисты держат сотрудника Госдепа, если задают такие вопросы. А самое интересное, что Псаки даже не понимает, что журналист сказав такое, практически заявил, что она полная идиотка, ну а она пообещала это выяснить.
ОТКЛИКИ В ИНТЕРНЕТЕ
"Подобные перлы войдут в рунет, как цитаты высшей степени олигофрении. И они еще пытаются спрогнозировать и испугать русского человека, и это с такими-то мозгами? Бедный ВВП, Лавров, Чуркин, с кем им приходиться иметь дело!"
"Как я её обожаю! Теперь не надо ходить в цирк, выступление этой недоучки просто фейерверк тупости вкупе с нулевым уровнем образования."
"Слушайте, я уже стала её фанаткой и с нетерпением жду очередного выступления: какую хрень она ещё скажет. И эти люди управляют Америкой! Мне искренне жаль американцев."
ВЕБ-ФОЛЬКЛОР
Народ стал активно придумывать новые поговорки:
- Псаки в глаза - божья роса;
- Нормальную женщину Псакой не назовут.
- и т.п.
Некоторые блогеры предлагали даже ввести новую единицу измерения интеллекта - "1 Псаки".
Особо талантливые сочинили сатирические статьи. Вот лишь одна из них:
"Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. Американцы сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж. Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также Д. Псаки сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Roman_07
19.05.2014, 16:15
14634
Если набрать в адресной строке этопрачечная.рф , то попадете на сайт Министерства культуры (не шутка):D
Херофобия - боязнь веселья, а не то что вы подумали!
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
http://s019.radikal.ru/i632/1204/29/0f3c5556e1fd.jpg
этопрачечная.рф
АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
:sm_lol::laugh2::ca::laugh2::sm_lol:
Пацталом!!!
(опять чуть Ваньку не разбудил! :-[:D)
опять чуть Ваньку не разбудил! )
Звони скорее в Питер, там тебя ждут:D
Ржака
http://www.youtube.com/watch?v=oNx-CT72mls
За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор
Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор
Не понравилось кино, Наступили вы в дерьмо
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по-пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он!
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля.
Roman_07
23.05.2014, 11:35
http://batona.net/uploads/posts/2014-05/1400813382_113.jpg
игорь1964
23.05.2014, 11:42
Roman_07, В сумме-то, кажись больше получилось по объему, так что в выигрыше.
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_279870434_1556_1.jpg
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_52378_1.jpg
http://cs7003.vk.me/c618223/v618223486/64e5/767m2rg5eyE.jpg
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_279870434_1592_1.jpg
Если набрать в адресной строке этопрачечная.рф , то попадете на сайт Министерства культуры (не шутка):D
Министерство культуры России отреагировало на шутку неизвестных, которые создали сайт "этопрачечная.рф".
МОСКВА, 15 мая — РИА Новости. Министерство культуры России отреагировало на шутку неизвестных, которые создали сайт "этопрачечная.рф" — посетители данного ресурса автоматически попадают на сайт ведомства.
"Мы не в курсе, кто это придумал. Но хотим поблагодарить авторов и исполнителей идеи за отличный способ привлечь внимание людей к культуре", — сказал РИА Новости представитель министерства.
История отсылает к популярному анекдоту, когда ошибившийся номером человек спрашивает: "Это прачечная?", в ответ в трубке раздается нецензурная речь и уточнение, что это министерство культуры.
http://ria.ru/society/20140515/1007949918.html
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/20/1270542/1400393942_742692340.jpg
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa: - Пётр! Зaкрой воротa! !
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
- - - Добавлено - - -
Министерство культуры России отреагировало на шутку неизвестных, которые создали сайт "этопрачечная.рф".
:D
Шестиколёсный Renault Duster — румынский ответ «Мерседесу» (http://auto.mail.ru/article/46618-shestikolesnyi_renault_duster_rumynskii_otvet_mers edesu/):laugh2:
http://auto.imgsmail.ru/content/documents/in_text_images/0/a/0a6136667836ed36c2bb26441c0273b2.jpeg
:D
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/24/1271828/1_yis9eg6k9ge.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/24/1271828/1_00.jpg
- - - Добавлено - - -
С началом новой рабочей недели:sm_smile2:
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
-Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила!
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Удивитeльный cлучaй! Дeвушкa пpиexaлa в Mocкву зaнимaтьcя пpocтитуциeй, нo eй нe пoвeзлo: oнa пocтупилa в инcтитут.
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Roman_07
26.05.2014, 09:55
https://www.youtube.com/watch?v=oZSc1yf7XXM
Kranovoy
26.05.2014, 10:36
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
kreiziman
26.05.2014, 11:45
147871478814789147901479114792
http://youtu.be/-JgF2X7RpVA
:D
Я увидел тебя у станка
Был я взглядом твоим озадачен
Ты стояла, вращая слегка,
Рукоятку продольной подачи
И сказал я, что Ваши черты
Несомненно полны благородства
А в ответ улыбнулась мне ты,
Без отрыва от производства
И с тобою гулять я пойду
И расскажешь мне голосом звонким
Про работу мотора на полном ходу
Про подшипники и шестеренки
И не будет ни снега, ни туч,
Мы с тобою одни в целом мире
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ19Х24?
И вернувшись из ЗАГСа домой
Этой ночью пленительно жаркой
Будем мы до утра наслаждаться с тобой
Руководством по газовой сварке
Жизнь пройдет, словно радостный миг
Я у милого тела заплачу
И к могиле твоей принесу маховик
С рукояткой продольной подачи…
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например...
Видимо украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...
http://maydan-2014.livejournal.com/2014/05/24/
kreiziman
27.05.2014, 09:40
14806
http://www.yapfiles.ru/show/841993/239d66750910f3b2244382b9aee310de.flv.html
Проздо ежь и узбагойся!:laugh2:
14864
-Доктор, у меня нос заложен.
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
С пятницей:D
Таблица Менделеева - первоначальная версия
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/880/76880505_2989575_416708_80951700x500.jpg
- - - Добавлено - - -
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_53056_1.jpg
Водка не бензин - за городом расход выше.
Дочь даёт папе грушу:
-Папа, поешь.
Он берёт грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова:
-Пап, поешь!
Он ест быстрее..
Дочь уже в слезах:
-Поешь, пап!
Он:
-Да в чем дело дочь, я ем!!!
-Поешь мне на кусочки, пап!
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Женщина плачет на улице. Подходит маленький мальчик: - Тётя, почему ты плачешь?! - Я никому не нужна, малыш!..... - А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!
Учительница: - Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты : - А живыми закончить школу шансы есть?!
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
******
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
С женского автофорума..
- Капот никак не подцепляется ногтем
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения
. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
C добрым утром:D
http://ic.pics.livejournal.com/artur_s/3570135/4178932/4178932_1000.jpg
Roman_07
02.06.2014, 13:11
можно все видео глянуть, но меня с 3:15 улыбнуло
https://www.youtube.com/watch?v=nBsDrrvgBXA#t=195
Оказывается, не только у меня флешка с третьего раза вставляется:laugh2:
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10430404_649135118511104_500331989092303020_n.jpg
- - - Добавлено - - -
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10407294_649722855118997_6164508728005036018_n.jpg ?oh=d8cfe0638ce07b374b21f1cbc91510cd&oe=53FCA4B5
- - - Добавлено - - -
http://cs620725.vk.me/v620725813/8ebc/N4umHE4z6Gk.jpg
rubzov11
03.06.2014, 05:35
I_rina, Про флешку согласен, сам часто 3 раза переворачиваешь. :)
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
Идет заседание Совета Безопасности. Вдруг туда врывается Бабай, в руках пулемет, весь перепоясан пулеметными лентами, злой и кричит:
- Где здесь Чуркин???
Все ему радостно из под стола тычут пальцами на Чуркина:
-ВОТ, он!
Мужик, нажимая на гашетку:
-Виталий, пригнись, задолбало их слушать....
В общем-то не прикол, но понравилось
14972
http://youtu.be/6iqJmr2xNOU
http://youtu.be/4Cuvkefy_ow
Бывают в жизни чудеса, ребята!
В Америке, проездом с Брайтон-Бич
Как там он оказался – непонятно! -
По трассе ехал старенький «Москвич»!
И как попал он в Штаты, горемычный?
Каким попутным ветром занесло?
Но выглядел довольно симпатичным,
Лишь чуть помято правое крыло.
Катил он по дороге, представляя,
Что вызывает восхищенья крик!
Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая,
Как вдруг мотора оборвался рык!
Аккумулятор сел, сцепленье сдохло?
Движок накрылся, или треснул вал?
А, может, просто в баке пересохло –
Но факт есть факт, как вкопанный стоял!
Поникли фары, съёжилась резина,
И как-то сразу наглый вид исчез!
Но, слава Богу, проезжая мимо,
Притормозил шикарный «Мерседес»!
Авто холёный подкатил вальяжно,
Свет фар своих насмешливо навёл!
У «Москвича» остановился важно,
Взять на буксир беднягу снизошёл!
Всё, ключ на старте, выжато сцепленье.
Он тронул с места, величав и горд!
Но вдруг внезапно, без предупрежденья,
На повороте обогнал их «Форд»!
На солнце лобовым стеклом сверкая,
Он элегантно мимо пропылил!
Вниманья на «Москвич» не обращая,
Педаль азартно «Мерин» притопил!
От скорости, весь колотясь от страха,
«Москвич» на сцепке выпучил глаза!…
Такого он не ожидал размаха!
Напрасно нажимал на тормоза…
Американцы лезли вон из кожи,
То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд!
О русском вспоминая бездорожье,
«Москвич» скрипел, влетая в поворот!
Сигналил, чуть сознанье не теряя,
Гудел, пытаясь прекратить процесс!
Да где ему! Друг друга обгоняя,
По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»!
А утром все газеты сообщили,
О том, как торопясь в аэропорт,
«Москвич» сигналил, чтобы уступили
Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!…
Америка застыла в изумленье…
И, может быть, когда-нибудь потом,
Историки расскажут с восхищеньем Легенду про Российский Автопром!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
1500515003
1500115006
- - - Добавлено - - -
15009
15011
- - - Добавлено - - -
1501615017
http://youtu.be/rJZgD32Z1JM
https://pp.vk.me/c618329/v618329292/88b3/WCwnhkyGcjI.jpg
Выходные на носу))
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104415/ef4e/7wBwxDunSb8.jpg
15069
15070 15071
1507615078
15077 15075
15072
15073
Много не пейте;D:sm_smile2:
Roman_07
07.06.2014, 10:00
http://coub.com/view/1zf9p
http://vk.com/photo-280917_292072287
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…
Только когда жена начала ездить вместе со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
- Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!!
Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!!
В неком уездном городе М,в старосоветские времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил
денежку и отвалил.Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
"Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Roman_07
08.06.2014, 21:10
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/06/08/8/1402228016_1832404189.png
http://4put.ru/pictures/max/926/2845246.gif
— Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
15156
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10367191_589491044500485_891460971696034857_n.jpg
http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/4bd35/OITrQjN-Qnk.jpg
:laugh2:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10447501_10152042604766082_866102319386913229_n.jp g
http://www.youtube.com/watch?v=pfmd0bp-Zco
Kranovoy
11.06.2014, 09:57
15185
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …
:shocked:
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство....
В этой жизни нужно попробовать все. Сегодня я порезал палец стулом
:D Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
15220
15221
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MTc3Ai5ETRU
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
На выходных обещали 30 градусов тепла... 15 в субботу и 15 в воскресенье
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белочку ответным визитом
Одесса. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Херсон?!
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать постройку на даче.
http://s3.postimg.org/ao94z5w3n/big_2.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/14/1277276/017.jpg
https://www.dropbox.com/s/1o409eh0r0v1bgu/image.gif
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
Посмотрите на собачий хвост, сколько радости))))))
http://s020.radikal.ru/i721/1405/1c/1bfb76e003c2.gif
перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Посмотрите на собачий хвост, сколько радости))))))Я плакал. Грех смеяться над чужой бедой, но тут скорее чудачество.:sm_lol:
Я плакал:
Не плакай)))) там мелко)))
Отправлено с моего GT-I9192 через Tapatalk
Где то в крыму, или бизнес по украински:sm_lol:
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_356964748_55873_1.jpg
игорь1964
17.06.2014, 09:28
- Почeму ты столько матeришься? - Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди на***. :-)))))))))
Roman_07
17.06.2014, 10:18
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/06/17/4/1402978900_1800088247.png
kirill1978
17.06.2014, 10:59
Медики сняли на видео операцию по извлечению смартфона изо рта пациента (http://www.vesti.ru/doc.html?id=1693036) :laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=uNJSHUa68ck
игорь1964
17.06.2014, 11:01
Интересно, на кой он его туда запихал?
Roman_07
17.06.2014, 15:48
век живи, век учись :)
говорят баян, но все равно полезный
1. Как найти точную фразу или форму слова
С помощью оператора » «. Заключите фразу или слово в кавычки, и Google будет искать веб-страницы, где есть ровно такая фраза (форма слова).
Пример:
["я к вам пишу"]
2. Как найти цитату, в которой пропущено слово
Забыли слово в цитате? Возьмите всю цитату в кавычки, а вместо пропущенного слова поставьте звездочку *. Цитата найдется вместе с забытым словом.
Пример:
["ночь улица * аптека"]
3. Как найти любые из нескольких слов
Просто перечислите все подходящие варианты через вертикальный слеш: |. Google будет искать документы с любым из этих слов.
Пример:
[ананасы | рябчики | шампанское]
[дачные участки (рублевское | киевское | минское) шоссе]
4. Как найти слова в пределах одного предложения
Используйте оператор с красивым именем «амперсанд» — &. Если соединить слова амперсандом, Google найдет документы, где эти слова стоят в одном предложении.
Пример:
[памятник Пушкину & Псков]
5. Как найти документ, содержащий определённое слово
Поставьте перед нужным словом плюс, не отделяя его от слова пробелом. В запрос можно включить несколько обязательных слов.
Пример:
[Памятник Шолохову бульвар]
6. Как исключить слово из поиска
Поставьте минус перед словом, которое вы не хотите видеть в ответах. Так можно исключить даже несколько слов:
Пример:
[мумий тролль мультфильм -рок -лагутенко]
[схемы вязания спицами -купить]
7. Как искать на определенном сайте
Для этого подойдет оператор site. Он позволяет прямо в запросе указать сайт, на котором нужно искать. Только обязательно поставьте после site двоеточие.
Пример:
[конституция рф site:consultant(точка)ru]
[маяковский окна site:lib(точка)ru]
8. Как искать документы определенного типа
Вам нужен оператор mime. Поставьте в запросе mime, двоеточие и затем тип документа, который вам нужен. Например, pdf или doc.
Пример:
[заявление на загранпаспорт mime:pdf]
9. Как искать на сайтах на определенном языке
С помощью оператора lang. После lang нужно поставить двоеточие и написать, на каком языке вам нужны документы. Если это русский язык, то нужно указать ru, если украинский — uk. Белорусский язык обозначается как be, английский — en, французский — fr.
Пример:
[void glClearColor lang:ru]
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/63115580-9a10.html
читаем доп. инфо о машине.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...:)
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пpocтитутки. На утро,
пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
-- Алло, ceкc-шоп?
-- НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: - Ты видела, какой вежливый?!
Жена: - Вежливый. Зато храпит сволочь , как извозчик.
Вы не меня ль так радостно не ждали?
Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?
Да бросьте ! Врач, не врач... Вы раздевайтесь !
Он вел здоровый образ жизни и так хорошо выглядел, что его было
приятно хоронить !
Наверное, самое прекрасное существо на планете это женщина. Пожалуй даже без "наверное", скорее "таки Да!".
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Что вы извиняетесь? Конечно, я права..., но не до такой же степени!
Сказал , женюсь... Лежи, не отвлекайся.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
С моею водкою плясать под вашу дудку?
Женщина после 20 лет -- лакомый кусочек, Женщина после 40 -- сплошное лакомство...
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Вывеска на бензоколонке: <<Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!>>
Roman_07
18.06.2014, 09:24
просто :D мозга
https://www.youtube.com/watch?v=m86ae_e_ptU
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.:laugh2:
Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
На вокзале города Мурманска кассир, протягивая билет до Москвы, добавляет: «Слабак!»
Где ночью упал, там и планетарий...
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли: упадете, на ногу что тяжелое уроните..
- - - Добавлено - - -
http://cs540105.vk.me/c540100/v540100876/199fd/jhF1Gh7yG7Q.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-06/thumbs/1402578330_dorozhnoe-dvizhenie-27.jpg
Евгений62
18.06.2014, 23:41
+1500
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Евгений62, судя по посту 3666, и мерс не аргумент:D
Велика Россия! А машину поставить некуда...:sm_dymat:
- - - Добавлено - - -
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!:D
- - - Добавлено - - -
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины:
диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.:sm_dymat:
Roman_07
19.06.2014, 09:27
https://www.youtube.com/watch?v=W4VtQNIahXo
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!:-)
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника.
Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз приемник за 100$.
Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$.
Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано « разрешить», а на другой « запретить».
Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.:D
Блин, а это про меня:
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.:shocked:
Для электриков, есть интересная схемка
15315
kirill1978
20.06.2014, 10:33
GERR,Откуда у тя фотка моего сортира? :laugh2:
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?:sm_dymat:
можно вылечиться бабами
15320
kirill1978
20.06.2014, 11:52
можно вылечиться бабами
Смаря какими :jester:
http://ic.pics.livejournal.com/aleshru/518192/420525/420525_original.jpg
Блин, спрячь под спойлер эту рожу :shocked:
- - - Добавлено - - -
15323
Roman_07
20.06.2014, 16:31
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/06/20/7/1403259857_96835770.png
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10418511_10152275246559633_4281610801521428899_n.j pg
http://forum.cofe.ru/attachment.php?attachmentid=51754&d=1403143738
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10492187_10152487698714025_6050610781706204855_n.j pg
- - - Добавлено - - -
Вопросы зрителей к Стасу Михайлову:
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то, где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..
Многие ваши песни посвящены Тебе. В них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далёком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
Стас, скажите (хотя бы приблизительно) – сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Смска «Это я не тебе» усугубила эффект от смски «Я беременна»
__
Нескучных всем выходных:sm_smile2:
Как известно, лучшие друзья девушек - бриллианты.
Лучшие друзья шиномонтажников - шурупы:laugh2:
Навеяло - был на шимонтаже сегодня.
Пополняем словарный запасhttp://forum.cofe.ru/images/smilies/dfe9bf3279a5.gif
http://muztusovka.ru/_ph/60/2/302677264.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1406/77/946f8fe94eba.jpg
- - - Добавлено - - -
http://s018.radikal.ru/i515/1406/c1/3e326da229d5.jpg
I_rina, очень жизненно. :ay:
Roman_07
23.06.2014, 08:16
гугл с утра веселит :)
15392
уж не знаю, сюда или к Кириллу в "дом построить"
http://www.youtube.com/watch?v=hQeeJEpBYsg
kirill1978
23.06.2014, 11:29
Блин, а я стропильную систему крыши делал с гвоздями, терь развалица :laugh2: Надо было с бутылками :laugh2:
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
Досмотрите до конца (хотя перлов и так много:D) Патриотам должно особенно понравиться:D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B8I6DEyw17U
- Па, купи мне новый Айфон. Ну, купи. Паааа
- А волшебное слово?
- Ленусик
- Что Ленусик?
- Похоже, твоя любовница. Ты же ее так называешь?
- М-ммммм. Какого цвета? А чехол тебе не нужен?
Roman_07
24.06.2014, 08:35
минутка черного юмора
http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/06/23/10/1403538337_1026710342.jpg
Roman_07, чувство чёрного юмора - оно как нога. у кого-то есть, у кого-то нет.
dragon772
24.06.2014, 10:32
Всем хочется, чтобы новая машина обладала запасом прочности и хорошо выглядела. Но это не все. Астрологи подобрали для каждого знака зодиака машины, которые бы еще и подходили своему хозяину по духу и темпераменту. Учитывая тягу наших людей к гороскопам, публикуем результаты их творчества.
Овен
Честолюбивый от природы этот знак зодиака и на дороге должен выделяться. Признание и слава – вот что движет Овнами. Поэтому для них подойдут высокоскоростные и спортивные автомобили типа: Subaru Impreza WRX, Impreza Sport Wagon, Toyota Selica, Honda S2000, Chevrolet Corvette Z06. Так же подходит Овнам и Ferаry. Рекомендуемые цвета: ярко-красный, кармин, оранжевый, голубой, металлик, сиреневый, малиновый.
Телец
Самое главное для них – стабильность и безопасность. Поэтому Тельцам лучше самим разобраться в своем автомобиле, не полагаясь только на автосервис. Эти качества накладывают отпечаток и на выбор автомобиля. Opel Insignia,Volvo,Toyota, Saab, Subaru Forester, Mitsubishi Lancer X – среди этих комфортных и надежных автомобилей Тельцы найдут как раз то, что им нужно. Рекомендуемые цвета: желтый, голубой, оранжевый, зеленый, коричневый, бежевый.
Близнецы
Очень подвижный знак зодиака и машину должен иметь агрессивную и динамичную. Также важно чтобы в автомобиле Близнецов была хорошая магнитола. Этому знаку подойдут автомобили фирмы Mazda, Audi, Ford, Kia Cerato, Volkswagen Polo, Lexus, Bentley, Rolls Royce. Рекомендуемые цвета: оранжевый, желтый, серо-голубой, фиолетовый, металлик.
Рак
Достаточно консервативный и осторожный знак в то же время очень чувствительный. Однако интуиция помогает держать крепко руль в руках. Поэтому может справиться практически с любой машиной. Наиболее приемлемые для Рака машины Nissan, Craisler и BMW. Также подойдут отечественные Нива и УАЗ. Рекомендуемые цвета: зеленый, ультрамарин, морской волны, мокрый асфальт, желтый и все оттенки синего.
Лев
Любит покататься на автомобиле просто так, без какой-либо цели. Променад по вечернему городу на красивой машине обязательно поднимет Льву настроение. Поэтому в авто обязательно должны присутствовать благородность и стремительность. Jaguar, adillac BLS, Nissan, Bentley, Rolls Royce, LandRover Freelander Chevrolet, Hyundai, Ford Fiesta, Skoda Octavia, Alfa Romeo и Fiat подойдут как нельзя лучше. Рекомендуемые цвета: алый, желтый, свело-коричневый, золотистый, бежевый, пурпурный и черный.
Дева
Любит только все самое лучшее и высококачественное. Однако вторая черта – экономность – заставляет выбирать машины подешевле. Поэтому лучшими автомобилями для Дев станут Hyundai Accent, Daewoo, Chevrolet, Kia Rio, Suzuki SX4. Рекомендуемые цвета: белый, голубой, зеленый, фиолетовый, коричневый.
Весы
Упрямы, но любят компромиссы. Ценят машины за эстетичный внешний вид, а также вместительность. Хотят элитные авто, но не всегда могут себе это позволить, поэтому часто долго выбирают себе машину. Весам лучше всего подойдут Mercedes, BMW, Alfa Romeo, Honda Legend, Mitsubishi Lancer, Nissan Qashqai. Рекомендуемые цвета: все оттенки синего, зеленого и белый.
Скорпион
Склонность к риску заставляет этот знак зодиака при покупке автомобиля обязательно проверить, какую максимальную скорость он может выжать. Его стихия: широкий длинный проспект, где можно порезвиться. Скорпионам подойдут BMW, Mercedes, Cadillac BLS, Honda Legend, Honda Jazz, Lexus, Оpel, а лучше всего Hammer. Рекомендуемые цвета: кроваво-красный, алый, бордо, малиновый, фиолетовый, желтый.
Стрелец
Страсть к поездкам и путешествиям у них в крови. Поэтому автомобиль должен быть помощнее. Лучше микроавтобус или трейлер. А так как Стрелец всегда в курсе всех новшеств, то его автомобиль должен быть напичкан разными гаджетами. Им подходят Renault Megane, BMW, Ford Focus, Fiat Doblo или Fiat Fiorino, Volvo Kombi. Рекомендуемые цвета: темно-синий, зеленый, фиолетовый и бордо.
Козерог
Чаще, чем другие знаки зодиака разбивает свои машины, будто пытается проверить их на прочность. Выбирают сложные и трудные трассы, по которым не всякая машина пройдет. При всем этом довольно аскетичны и не любят в автомобиле ничего лишнего. Поэтому Козерогам подойдут все отечественные марки автомобилей, а из иномарок следует отдать предпочтение хорошим внедорожникам типа Toyota Land Cruiser. Рекомендуемые цвета: черный, темно-коричневый, пепельно-серый, синий, бледно-желтый, все темные тона.
Водолей
Интересующиеся новшествами техники мечтают об автомобилях на альтернативном топливе. Основная проблема Водолеев: забывают заправляться. Также любят свободу и скорость. Подходящие автомобили: Saab, Volvo, Skoda, ВMW,Honda. Рекомендуемые цвета: серый, лиловый, сине-зеленый, ультрамарин, фиолетовый.
Рыбы
Живут интуитивно, очень эмоциональны и любят скорость. Очень часто снимают стресс, гоняя за городом по автостраде с музыкой на всю катушку. Потеряться, объехав пять раз вокруг своего дома для них плевое дело, поэтому навигатор обязателен. Рыбам подойдут Оpel, Fiat, ALFA-Romeo, Volkswagen, Toyotа. Рекомендуемые цвета: пурпурный, фиолетовый, морской зелени, синий, лиловый.
Дева
Любит только все самое лучшее и высококачественное. Однако вторая черта – экономность – заставляет выбирать машины подешевле. Поэтому лучшими автомобилями для Дев станут Hyundai Accent, Daewoo, Chevrolet, Kia Rio, Suzuki SX4.Рекомендуемые цвета: белый, голубой, зеленый, фиолетовый, коричневый.
:sm_happy: всегда знала, что это мой машин
:sm_happy: всегда знала, что это мой машин
Ну с двумя машинами они угадали, а в остальном (цвета и экономичность) брешут :)
Kranovoy
24.06.2014, 11:32
https://www.youtube.com/watch?v=oe6l0DgtVTI:sm_lol::sm_lol::sm_lol:
kirill1978
24.06.2014, 12:02
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/23/1279691/1_3632405-r3l8t8d-600-alyosha.jpg:D
- - - Добавлено - - -
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/22/1279403/1_024.jpg:-)
kirill1978
24.06.2014, 13:10
https://www.youtube.com/watch?v=ufueWjyMwFQ:laugh2:
dragon772
24.06.2014, 13:47
merlin,
Кстати,про меня правильно написали.Была: зеленая,текущая: голубая,будущая:оранжево-желтая (Lime).:)
kirill1978
24.06.2014, 13:49
merlin,
текущая: голубая,будущая:оранжево-желтая (Lime).:)
Вчерась в пробке ехал за голубым опелем хэтчем, а сзади на дворнике была повязана какая-то тоненькая желтая ленточка бантиком. Не по себе стало :sm_nacepi:
dragon772
24.06.2014, 13:52
Сейчас самый популярный цвет NSX - Lime! Причина: новый цвет бренда Suzuki.
Дева
С машиной угадали, с цветом - нет :)
http://www.youtube.com/watch?v=STHpMUYeznQ
Всем хочется, чтобы новая машина...
Ежегодный баян (раза 3 точно уже постили, даже отдельные темы создавали):laugh2:
Одна из них http://forum.clubsx4.ru/showthread.php?t=7094&highlight=%E3%EE%F0%EE%F1%EA%EE%EF
- - - Добавлено - - -
http://cs7002.userapi.com/v7002710/18cb/3HKhtBlrU8g.jpg
- - - Добавлено - - -
http://cs7002.userapi.com/v7002359/195b/du4XOQq3ZjE.jpg
dragon772
25.06.2014, 08:00
GERR,
Видео,конечно,не для слабонервных.Сейчас это место,увы,Хохляндия.:(
Видео,конечно,не для слабонервных
Это всего лишь социальная реклама - чтобы дети школу не пропускали. Вот как.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
- Жирное употребляете?
- Нет!
— Ну, хоть что-нибудь Вы любите?
— Огурцы.
— Так вот, вам их нельзя!
***
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
kirill1978
25.06.2014, 12:13
— Ну, хоть что-нибудь Вы любите?
— Огурцы.
— Так вот, вам их нельзя!
https://news.pn/photo/75e4549af9c7e462c1d8d2f2f9021d89.i370x321x394.jpeg :jester:
Это всего лишь социальная реклама - чтобы дети школу не пропускали. Вот как.
Я с перепугу сегодня на работу на полчаса раньше прискакал:shocked:
А репостит еще можно?:)
Только что, сижу дома, разговариваю по телефону. Фоном по ТВ идет матч Италия- Уругвай, 75-я минута, пока нулевая ничья, устраивающая итальянцев.
Комментатор говорит, что итальянцам разумно протянуть время. Те делают замену. Выпускают, как я слышу, "Тягомото". Присматриваюсь к игроку - действительно, Тhiаgо Моttо! Правда, Италии эта тягомотина не помогла - проиграли и вылетели.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.:-)
kirill1978
26.06.2014, 10:15
Denchik, Я бы в приколы это поместил :sm_lol: В Самаре забег с женами на руках превратился в легкое эротическое шоу (http://progorodsamara.ru/news/view/166167/)ЗЫ: ты не участвовал? :D
http://cs7001.userapi.com/c7004/v7004832/1a47/5ZjJ9-wcnL4.jpg
http://i058.radikal.ru/1406/aa/820611779ad1.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356639439/477c976a/1465144_m.jpg
http://cs619218.vk.me/v619218696/a698/lnuEnnq4JvA.jpg
kirill1978
27.06.2014, 07:41
http://www.youtube.com/watch?v=_rNh6pWxlf4:D
Roman_07
27.06.2014, 08:42
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/06/26/8/1403783377_950318244.gif
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8-%D1%8D%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BE%D 1%80-1316672.gif
- - - Добавлено - - -
http://std3.ru/aa/63/1399496727-aa632849a01dd26a52796e706e7be434.gif
http://images.vfl.ru/ii/1356687881/1bea8f57/1468697_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356687959/7bfb95e6/1468703_m.jpg
http://cs540105.vk.me/c540103/v540103834/1485c/Q_6DH_9jDrQ.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=0yYBtLzNroY
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется
Нет существа беспомощней, чем женщина с невысохшим маникюром
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву
***
Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатур для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить.
Я, симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной будет просто и интересно.
М/в придумайте сами. Если Вы без б/с, то лучше не надо.
***
-Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
-От тебя спам шёл,,!!!!!
-Какой ещё спам, мааам!!!
-Ну чет в роде..."кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь" и т.д...
http://www.youtube.com/watch?v=_rNh6pWxlf4:D
Промышленный способ примерно так и выглядит.
http://images.vfl.ru/ii/1356688327/a3b38011/1468747_m.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-06/thumbs/1403856116_prikoly-36.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-06/thumbs/1403797194_avtoprikoly-19.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356722110/766cb138/1473231_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356722134/8c49b25c/1473234_m.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=AyRmLwJtTVc
http://www.youtube.com/watch?v=iaddVYFau8g
kirill1978
30.06.2014, 15:00
Если кто-то с утра очень спешит на работу, то можно совместить приятное с полезным (зарядку с одеванием) :laugh2:
http://www.youtube.com/watch?v=ZwfLgXJpQd0
Kranovoy
30.06.2014, 21:06
http://img.tapatalk.com/d/14/07/01/e4e9u2yg.jpg
Отправлено из моего iPad используя Tapatalk
В приемном покое мужик пьяный в дым и живого места нет. Врач спрашивает как, мол, приключилось. Мужик рассказывает - отдыхали с друзьями, пошел за добавкой, тут машина его сбивает, он вставать - ему лошадь копытами в грудь, после на него падает самолет, а потом втыкается ракета....
Врач говорит - не звезди, так не бывает.
Мужик говорит - бывает, не веришь - спроси у карусельщика...
http://images.vfl.ru/ii/1356727071/333751b8/1473608_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356722155/c019fc2c/1473237_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356727137/084e9e56/1473614_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1356727071/cc030b38/1473612_m.jpg
I_rina, это ты из своей болталки цитируешь? :)
I_rina, это ты из своей болталки цитируешь? :)
А ты что, забыл? с тобой же болтали:laugh2:
- - - Добавлено - - -
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.
- Скажи три слова, и я останусь!!!
- Аккордеон, транзистор, акваланг..
Человек состоит на 70% воды. Если у человека
нету мечты или цели в жизни, то он лишь
вертикальная лужа
Человеку дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
I_rina, в 4:50 утра песуду мыть....:sm_lol:
Denchik, порадуемся за человека, у него явно ночь удалась:D
I_rina, в 4:50 утра песуду мыть....:sm_lol:
Я иной раз мою в это время, правда язык у меня при этом не заплетается.:-)
http://cs620016.vk.me/v620016087/d8cc/egnq5sLv38I.jpg
Я иной раз мою в это время, правда язык у меня при этом не заплетается.
Мой тебе совет - купи песудомойку. Классная вещь. Такой чистой свою песуду ты никогда не увидишь, как после песудомойки:sm_happy:
Забросил песуду после пользования, нажал кнопку...И будешь спать по ночам, пока твоя песуда моется:)
http://images.vfl.ru/ii/1356727322/ca08886e/1473657_m.jpg
http://www.imageup.ru/img275/1806423/0_d2447_69bc52e_l.jpg
http://cs619121.vk.me/v619121486/b0de/C1NuZk86LB0.jpg
Мой тебе совет - купи песудомойку. Классная вещь. Такой чистой свою песуду ты никогда не увидишь, как после песудомойки:sm_happy:
Забросил песуду после пользования, нажал кнопку...И будешь спать по ночам, пока твоя песуда моется:)У меня есть. Только не пользовался ни разу. Не те объемы. Проще самому под краном.:)
rubzov11
03.07.2014, 05:28
У меня есть. Только не пользовался ни разу. Не те объемы. Проще самому под краном.:)
Так есть же и компактные, размером чуть больше микроволновки. Такую купи.
Так есть же и компактные, размером чуть больше микроволновки. Такую купи.Зачем, у меня она встроенная в кухонную мебель. Всё по уму.:)
rubzov11
03.07.2014, 06:35
Скрытые приколы на сайтах
http://mobile-dom.ru/poleznaya-informatsiya/saytyi-s-podvohom-shutki-razrabotchikov
У меня есть. Только не пользовался ни разу.
у меня она встроенная в кухонную мебель. Всё по уму
:sm_lol::sm_lol::sm_lol: правильно в приколах пишешь! а ещё купи синхрофазотрон, телескоп и швейную машинку - но даже не доставай из упаковки
Ах да ещё мультиварку и микроволновку, но готовь на костре
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot